清明時(shí)節(jié)雨紛紛，路上行人欲斷夢(mèng)。借問(wèn)酒家何處有，牧童遙指杏花村。又近清明時(shí)節(jié)，再讀此詩(shī)時(shí)倍感傷情，也不知天國(guó)里的親人是否安然沒(méi)有憂傷。

今日里早早的打了電話給父親和兄長(zhǎng)，托付他倆給爺爺奶奶和魂歸故土的二哥多燒點(diǎn)紙香。其實(shí)我知道說(shuō)與不說(shuō)，他們還是會(huì)如往年一般的祭拜，只是有些話咽在喉間不說(shuō)出來(lái)如有螞蟻在爬。

爺爺奶奶過(guò)世的時(shí)候都已八十多了，雖然傷心是難免的，可畢竟人總歸會(huì)老會(huì)離開(kāi)人世的。唯有二哥死的時(shí)候，那種眼睜睜看著死在了我的眼前，那種傷心欲絕無(wú)能為力的傷疼是一輩子也忘卻不了的。

小時(shí)候，奶奶是很疼很疼愛(ài)我的。從小里就和奶奶生活，雖然媽媽也在身邊，可還是覺(jué)得奶奶親切。當(dāng)然這些話我是不會(huì)對(duì)媽媽說(shuō)的，可在這個(gè)寂靜無(wú)人的夜里，在這清明即來(lái)的夜，我還是想對(duì)奶奶說(shuō)聲：奶奶，我愛(ài)你，你是我這一輩子最最深愛(ài)的人。

小時(shí)候，也許是因?yàn)槟棠毯蛬寢岅P(guān)系不好的緣故，爸爸和媽媽的關(guān)系就不怎么好。也許不是這樣的，反正從我一生來(lái)他們就是如此僵著。這個(gè)世上最痛苦的莫過(guò)于不相愛(ài)的人綢纏著彼此撕裂著，所以打我長(zhǎng)大后，常?？謶种?a target="_blank">婚姻，恐懼著人間的悲歡離合。

那時(shí)，我們還生活在鄉(xiāng)下的老家，爸爸在遠(yuǎn)方的煤礦工作因?yàn)椴还芪覀內(nèi)兆舆^(guò)得有些清貧。媽媽整日里為了生計(jì)，山里田間不停歇的操勞，從小里是奶奶把我?guī)Т蟮?。因?yàn)樵诩椅易钚?，大人們都疼?ài)著我，我就常游走在奶奶和媽媽家之間，倒也沒(méi)受什么苦，苦的只是二哥和姐。現(xiàn)在想起來(lái)有些傷心有些無(wú)奈又有幾分甜蜜。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

又憶起來(lái)了，曾對(duì)奶奶發(fā)過(guò)的那個(gè)誓詞。那是一個(gè)月光明潔的夜晚，具體是哪年哪月什么時(shí)刻我已記不清了。只記得那夜的月色很亮很明媚，我曾拿我的鉛珠筆在奶奶的手腕上畫(huà)了一塊手表，對(duì)著月亮發(fā)誓：等我長(zhǎng)大了掙了錢(qián)，一定給奶奶買(mǎi)四塊手表。至于為什么要買(mǎi)四塊手表我已記不清是為了什么，可能在兒時(shí)的眼里，腳上也要戴上一塊的。

當(dāng)時(shí)爺爺奶奶聽(tīng)了笑得合不攏嘴，高興得不得了，直夸我有孝心。在那時(shí)，在那鄉(xiāng)間，在我兒時(shí)眼里，手表可是一件珍貴的禮物。

現(xiàn)在的我已過(guò)三十，手表早已不在話下，可當(dāng)初許愿的那個(gè)人已不在了。人生里總會(huì)有一些誓言無(wú)法對(duì)現(xiàn)，人生里總會(huì)有一些諾言會(huì)隨風(fēng)飄散。不是我不想實(shí)現(xiàn)，不是我不圓當(dāng)年的誓言，只是當(dāng)年的那個(gè)人已不在了，我已來(lái)不及了。

奶奶，你在天國(guó)還好嗎？你可知道孫子的這個(gè)諾言一直未曾圓。如果，生命能有來(lái)生，下輩子的我還做你的孫子好嗎？下輩子的我一定要圓了今生的諾言。

奶奶具體是哪年哪月去的感覺(jué)已模糊了，可能是96還是97年吧。那是一個(gè)燥熱夏日的下午，驀然接到家里誰(shuí)的來(lái)電。告之說(shuō)奶奶不行了，要我回家看一眼。

那時(shí)的我好像正從單位下海自己開(kāi)著書(shū)店什么的，具體那時(shí)干些什么已記不清了。反正那時(shí)的我正年青，不知道天高地厚，對(duì)世界有一種無(wú)限的憧憬。當(dāng)時(shí)是以一種什么的心境回去也忘了，只記得接過(guò)電話后什么也不顧了，直奔奔的回家了。

人生里總有些回憶會(huì)自動(dòng)隨歲月而消磨，人生里總會(huì)有些人消失在歲月的河。

到我回家時(shí)已天黑黑了，只見(jiàn)家門(mén)前前后后都是人，心里有一種慌亂有一種對(duì)失去什么的空虛，感覺(jué)生命里最近最珍貴的東西已不在了。

直奔奶奶的床前，奶奶已閉上了雙眼，已無(wú)法再看她最心愛(ài)的孫兒一眼。有一種傷心欲絕的疼從喉間咆哮而出，那時(shí)的我很傷心，好似流了很多很多的眼淚，卻怎么也洗刷不了心頭空虛的疔疼。有時(shí)候，眼淚是流不出痛苦的，只會(huì)愈流愈傷心，可時(shí)光會(huì)改變一切，包括以為永不忘卻的疼與失落。時(shí)光是一道靈丹妙藥，所有的傷痕會(huì)自然而然淡淡的隱沒(méi)，也許只會(huì)在某些特定的時(shí)刻在某些特別的人面前撩起真實(shí)的面目。

后來(lái)，聽(tīng)左鄰右舍告訴我，奶奶臨死前一直念念不忘的就是我，就是我這個(gè)為什么還沒(méi)結(jié)婚的么孫。那種心疼我一生也無(wú)法忘記，一邊文字的我一邊流著淚的敲打，我想這傷到了骨髓里的痛就算是用一生的光陰也是無(wú)法磨滅的。

沒(méi)過(guò)幾年，爺爺也去了，我也流過(guò)淚，卻沒(méi)有奶奶離去的傷悲。

人的一生不是每個(gè)人都感覺(jué)一樣的，有些人走了，你可以淡然。有些人走了，你不可能沒(méi)有眼淚。其實(shí)，眼淚只不過(guò)是甚淺甚淺的思念，最深沉的思念卻如流在骨脊里的骨髓，比生命還要長(zhǎng)久一些。

一個(gè)分離的家庭肯定是不幸的。二哥小時(shí)沒(méi)讀幾年書(shū)，他自己也讀不來(lái)就早早的外出打工了。結(jié)了婚后沒(méi)幾年又離了。一個(gè)人在社會(huì)上東流西逛，一事無(wú)成。那時(shí)的我剛結(jié)婚生子，生活剛走上穩(wěn)定，也沒(méi)來(lái)得及顧全他。是從我結(jié)婚后他一直沒(méi)來(lái)找過(guò)我，或許他知道我是因?yàn)槔掀挪派畹煤昧朔€(wěn)定了。大家常說(shuō)他笨，其實(shí)他心里都很明白的，只不過(guò)不善于表述罷了。

因?yàn)槲以诤怅?yáng)做生意，也沒(méi)多少時(shí)間回家，只偶爾聽(tīng)大哥說(shuō)他在單位不大聽(tīng)話，不好好工作，后來(lái)又聽(tīng)說(shuō)身體可能不怎么好?？赡菚r(shí)想，一個(gè)大男人養(yǎng)活自己一個(gè)人應(yīng)還是可以的，就不大當(dāng)回事，只是偶爾在回家時(shí)給他拿過(guò)些錢(qián)。加之當(dāng)時(shí)的我也沒(méi)有好的門(mén)路，雖然也曾想過(guò)給他在身邊找個(gè)營(yíng)生的，可一直拖著沒(méi)辦。

人生的過(guò)失都是無(wú)意間造就的，所有的意外都是發(fā)生在意料不到的地方。悲劇是時(shí)光給予的也是自己的親手捏捻的。

那是一個(gè)春天的早晨，意外的接到了二哥的電話，說(shuō)他已到了衡陽(yáng)，要我去接他。很久不曾見(jiàn)面的他枯槁黃臉，頭發(fā)和胡鬢長(zhǎng)滿了一臉，如荒野里的流浪漢，只有那雙眼我認(rèn)得，清亮清亮，軟弱的看著我。

因?yàn)槟菚r(shí)我在市場(chǎng)上做生意，有些顧忌別人的眼光。帶進(jìn)了店里就要他好好的清洗一番，問(wèn)了問(wèn)他說(shuō)是身體不好后，要他上樓歇一會(huì)，明天一早帶他去醫(yī)院看看。那時(shí)的天還是比較冷的，我不知道他病得那么重，就讓他自己一個(gè)人在衛(wèi)生間淅淅瀝瀝洗浴著，而后又要他去發(fā)屋剪了個(gè)頭發(fā)。這種痛我至今也無(wú)法忘記，我是多么多么的殘忍，讓重病既死的二哥洗了冷冷的一個(gè)澡，只是為了我那莫名的虛榮。

有些后悔是要以疼痛來(lái)彌補(bǔ)，有些后悔是用一輩子來(lái)淡忘的。

第二日的早晨就陪著二哥到了中醫(yī)院，做了幾個(gè)檢查，開(kāi)始還沒(méi)在意，只以為和前些年那次一樣，休息段時(shí)間就沒(méi)事了?？墒郎系娜f(wàn)物不是想當(dāng)然的，美好只能存在于自己的美麗幻想。漸漸的感覺(jué)得不對(duì)勁了，醫(yī)生的臉色都不對(duì)了，要我們轉(zhuǎn)院去別的醫(yī)院時(shí)。心里一陣慌亂，當(dāng)年奶奶走時(shí)的那種先知又來(lái)了，無(wú)聲無(wú)息無(wú)知無(wú)覺(jué)的偷偷靠近。

抱著二哥坐在醫(yī)院側(cè)門(mén)踏步上等候著結(jié)果，漸漸的二哥渾身的擅抖起來(lái)，漸漸的漸漸的瘓?jiān)谖覒牙餂](méi)了知覺(jué)。我狂亂的喊著醫(yī)生，一轟而上的醫(yī)生抬起二哥放在了就近的那張病床上。我不能味著我的良心說(shuō)醫(yī)生都是沒(méi)有醫(yī)德的，世上總歸有好人的，好人還是比壞人要多的。我一直保持著這份信念，于人以善，珍惜生命。

我知道二哥不行了，狂打電話給家人。媽媽和妻子及和我同生活在一座城市的姐姐趕急趕忙的過(guò)來(lái)了。幾個(gè)人哭在了一堆，妻子離得有些遠(yuǎn)。有時(shí)候痛哭是不需要人多的，愈是多愈容易傷心，共同的經(jīng)歷共同的生活共同的感受會(huì)有著幾何倍數(shù)的痛苦。

醫(yī)生一直努力的搶救著，體溫表里顯示著35度。那時(shí)的我還不知道35度意味什么，我想絕大多數(shù)人也是不懂的。直到那日之后我才知道那是生命的絕緣度，那是死亡的溫度。

急促的喘吸巨大的咆哮聲后一切歸于平靜，醫(yī)生們都走了，只有傷透了心的我們撕心裂肺的哭。有一種疼到骨骷里的后悔壓得我吞不出氣來(lái)，我用額頭敲撞著墻壁，試圖以肉體的刺激減少點(diǎn)心靈的痛楚。妻子理智的叫住了我，就我一個(gè)男人在場(chǎng)，后事我需處理。

那是好大好大的一個(gè)皰，長(zhǎng)在額頭在正中央，如有第三只眼目睹著人間的生離死別。

人死后都是一樣的，只是傷心是不一樣的，不親眼看著不眼睜睜看見(jiàn)死亡的襲來(lái)又是不一樣的。

后來(lái)和家人閑話時(shí)，真感到世上有一種奇妙。我想二哥是知道自己快不行了，才拖著重病的身體從遠(yuǎn)遠(yuǎn)的礦山趕了過(guò)來(lái)，給久未見(jiàn)面的母親和弟弟妹妹見(jiàn)上了最后的一面。家人們也一直慶幸著，能在他臨死前陪在他的身邊，送上最后的彌途。人生是一段不得不散的席，總會(huì)有人先走，有人孤單的半途而下，留下無(wú)盡的思念深藏未亡人的心間。

清明到了，遠(yuǎn)在北方的我無(wú)法返回南方的家，無(wú)法親手為遠(yuǎn)在天國(guó)的親人鋤一鋤墳頭的荒草，也無(wú)法親自燒燃那堆堆紙錢(qián)。我只能以我的文字在遙遠(yuǎn)的北方祭奠我生命曾最親蜜的人，以我的文字寄托我一世的衰思，以我的文字告示你我一生也不會(huì)忘記。

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