正如瑋哥所說，您這副德行，有姑娘要你真是瞎眼了。

正如瑋哥所說，也正如多少時(shí)間之前我所想著的，瑋哥是一個(gè)真善美的人?，|哥站的高必然看的遠(yuǎn)，大仙尚且不給人占卦算命，瑋哥卻有著七竅玲瓏心先見之明，所以在路上的時(shí)候瑋哥就那么說了，您這副德行，那姑娘就瞎眼了。

事實(shí)不是那姑娘瞎眼了，也不是我瞎眼了，我這副德行，終究還是不能擔(dān)憂瑋哥幸福之類的事情。于是我便開始后悔了，一般情況下我不能笑話瑋哥，也不能笑話別人，笑話別人之后也就給別人留下了更可笑的理由。

我猜測(cè)著很短的時(shí)間里瑋哥應(yīng)該不會(huì)笑話我，你知道的在這種那種的情況下他不能招惹我，我也沒傻到把我那么可笑的事情說給哥們幾個(gè)說。在路上的時(shí)候我跟瑋哥說，指著那個(gè)剛過去長(zhǎng)發(fā)飄飄的姑娘說這個(gè)姑娘長(zhǎng)的不錯(cuò)，瑋哥轉(zhuǎn)過頭看著那姑娘的背影說，你干嘛不上，我說我需要嗎，瑋哥就笑了，笑的有些猥瑣有些鄙夷。

那些路邊飄過的或樸素或妖艷的姑娘們從不曾感覺到路邊飄過的類似我這般人的猥瑣想法，因?yàn)樗齻儧]理由看到我們已不再清澈的眼神里隱隱閃爍著原本屬于獸性的原始想法。當(dāng)然我們只是純粹的想法而已，距離賦予實(shí)踐有著太遠(yuǎn)的距離，我想著那個(gè)晚上假使我獸性大發(fā)的話，也便成了蘿卜口中那只吃了小白兔的大灰狼。

我慶幸著我沒有那樣做，起碼給了自己一個(gè)安慰，若干年后可以打心底里贊美自個(gè)兒，我的想法是不再單純了，或許我的做法也不再單純了，但有機(jī)會(huì)給我實(shí)際做些不單純事情的時(shí)候我卻他媽的又變得單純了。其實(shí)我也明白的，那叫有賊心沒賊膽，但我終究是沒變成大灰狼，也沒吃掉被按在爪下的小白兔?；蛟S，在那個(gè)時(shí)候，我也會(huì)遺憾，畢竟那是一個(gè)吃掉小白兔的機(jī)會(huì)呢。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我想著就覺得不可思議，狼還是我極其尊敬的動(dòng)物，狼生來就是有血性的狼本就是嗜血的。那要擱在另一層面上，狼就是我的偶像，我是它的崇拜者，也就只局限在崇拜的那個(gè)層面，我歸根究底是做不了喝血的事情，想著跟它一樣，也就只局限于想象的那個(gè)層面了。

那必然會(huì)成為一個(gè)談資，飯前煙后的時(shí)候可以娛樂大眾，凡是認(rèn)識(shí)我的人普天之下都知道在這個(gè)春天剛來臨的日子里我的世界曾一度姹紫嫣紅鳥語花香，然后春天還沒過去呢夏天也還沒來的日子里那些花就全焉了，那要真將它是比作是食堂后面隱蔽角落里那雜草叢中的野花，前些天迎合著春風(fēng)徐徐獨(dú)自個(gè)就開放了，過些天就被幾個(gè)路過尿急的人給澆死了。

事實(shí)就是那樣的，不需要多加修飾不需要解釋什么，更千萬別說什么歉意的話，記憶、曾經(jīng)、過去，我以前憋屈日志的時(shí)候就能憋出幾十個(gè)來。早些年的時(shí)候我喜歡用陰霾之類的詞語，后來開始琢磨著迷茫徘徊踟躕之類的，直到現(xiàn)在我都不好意思再用了。

姑娘，長(zhǎng)頭發(fā)飄飄的姑娘，腦海中的姑娘，夢(mèng)境里的姑娘，回不去從前找不回舊路的姑娘，我也不知道是否該多說些什么，于是我開始檢討自己。拉登說想著我的事情就覺得好笑，他笑的時(shí)候我就跟著笑，確實(shí)如此，確實(shí)好笑，比郭德綱的相聲還好笑。

在這樣的夜里好像無法入眠，半扇窗戶敞開著所以就能感受著有夜風(fēng)呼嘯著的涼爽，寢室的哥們都已經(jīng)開始睡了，濤哥晚上很安靜沒有打呼嚕，賤人晚上也很安靜沒有說夢(mèng)話，老二估計(jì)已經(jīng)又在夢(mèng)里跟他失而復(fù)得的姑娘花前月下郎情妾意了。晚上我是睡不著了，下午萬般無賴就睡過了，聽著歌睡著的，真的是倒頭便睡，睡得昏天暗地。

這個(gè)生活還是這樣的生活，似乎像往常一樣未曾更變，日子是那樣的日子，即便漫無目的也好惶惶不可終日也好，它就像感冒一樣，一陣子之后就又變好了。說來感冒我慚愧，我估摸著哥們幾個(gè)的感冒真的是被我傳染的，身子虛了抵抗力就不好，我以為只有我的抵抗力真的太差了，沒想到哥幾個(gè)也不咋滴。然后我在半個(gè)月的鼻涕和紅腫的鼻頭日子里堅(jiān)強(qiáng)的扛過來了，對(duì)于這些我只能說我很了解那樣的悲慘，餐巾紙千萬不能買的太次了。

自言自語就顯得很能消遣時(shí)間，而跟自己人瞎聊也很能消遣時(shí)間，潘西西是自己人。人生難得能把一個(gè)姑娘當(dāng)成自己一個(gè)哥們，胡編瞎扯的聊，也難以啟齒的把所有的事情跟哥們坦白是我愿意做的事情。您要是感覺到孤單寂寞空虛的，猛然想起有那么多哥們姐們還能依靠下真也算是不幸中的大幸，你就問一句哥們說明白我的意思嗎，他想都不想就能回答你明白，蘿卜說是一條路，笑聲似猶在，溫存似猶在，嘆息似猶在，一陣風(fēng)，卷起滿地枯葉，漫天飛舞……

詩情畫意我明顯已經(jīng)窮途末路，尋思太多刻意的描述容易顯得牽強(qiáng)又做作，尋思著那些優(yōu)雅飄逸的文字容易消耗過多的腦細(xì)胞，不嚴(yán)重的會(huì)有脫發(fā)頭皮屑增多的可能，嚴(yán)重的不說少兒麻痹也有老年癡呆癥狀提起的可能，想著要多活些日子，也就不琢磨不推敲文字了。

以前的那段日子里也不可思議，若干個(gè)小時(shí)端坐在電腦前，啪啦啪啦的敲著鍵盤寫著一些感想。腦子不用要生銹，人有失蹄馬有失足，好像荒廢了很長(zhǎng)時(shí)間現(xiàn)在倒真有些吃力了，趁著晚上興致好，我決定試著找回這種感覺。

現(xiàn)在是清晨一點(diǎn)五十八分，黎明還早早的，風(fēng)是沒了蹤影。濤哥剛才在夢(mèng)里嘟囔了一句貴州話，賤人也嘟囔了一句紹興話，從他們的語調(diào)我可以很確定那話是臟話，就是罵人的話。我很不明了，為什么他們非得在夢(mèng)里說著家鄉(xiāng)的話罵著不知道誰的人，莫非是想家了，還是真有那么幾個(gè)非得不罵不可的人呢。

我不知道是否說自己失戀了，我甚至不知道自己是否戀愛了，一個(gè)莫名其妙的人，一段叛緯離經(jīng)的感情，然后就那么沒了，就跟下午睡覺一樣，說睡了就睡了，說醒了就醒了。我就是那莫名其妙的人，做的也是稀里糊涂的事，這樣的結(jié)局可想而知不應(yīng)該覺得奇怪。

我想無需去斟酌對(duì)與錯(cuò)到底有多大的距離，無所謂的。你要覺得你自己錯(cuò)了，可你又覺得一直改不過來錯(cuò)依舊是錯(cuò)了，其實(shí)你不是一個(gè)冥頑固執(zhí)的人，只是你打心底里某一個(gè)角落里覺得這事情還是對(duì)的。或許你還說你自己錯(cuò)了，然而你不是堅(jiān)持著嗎？

堅(jiān)持也是美德，堅(jiān)持不懈嘛。咱們的國家還不正是一幫堅(jiān)持不懈的人建立起來的，所以我是不會(huì)覺得你錯(cuò)了的，再說我根本就沒怪你的理由，而我說的希望你快樂，可能是因?yàn)樾睦锏奶摌s心又開始作怪了吧。你要能覺得這話是我真心的，那我還指不定也覺得它是真心的呢。

看著寢室的門我就想起了那個(gè)電話，歇斯底里的對(duì)面寢室比我大一級(jí)的學(xué)長(zhǎng)，沖著電話嚎著，你他媽的還說什么，你他媽的跟男人出去了一晚上，你他媽的現(xiàn)在犯賤了，最后一句是我他媽的跟你完了。好像是那樣，記憶有些零碎，大概意思便是如此。那時(shí)候我把它當(dāng)成一個(gè)飯前煙后的笑料，總覺得這樣的事情真有趣，現(xiàn)在想來有些悲哀。

現(xiàn)在是清晨二點(diǎn)二十四分，黎明還是早早的，我想著是再見隔了好長(zhǎng)時(shí)間沒見著的朝陽升起一霎那的第一縷曙光。其實(shí)我也不知道是否正確的稱這個(gè)時(shí)間為清晨，還是臨晨，抑或者還是深夜，我不知道怎么叫，所以就那么叫它清晨了。

初中的某一個(gè)老師曾教導(dǎo)過我們，每一天的這個(gè)時(shí)候是人睡的最熟的時(shí)候，二點(diǎn)至三點(diǎn)之間。就像現(xiàn)在的寢室，睡著的哥們連鼾聲都沒了，保守估計(jì)這時(shí)候把他們內(nèi)褲扒了都不會(huì)醒。我們初二的那會(huì)兒應(yīng)該趁著這個(gè)時(shí)候從網(wǎng)吧開始往回趕了，頗有些做賊似的摸回寢室還能睡上一覺，每一次爬圍墻都是一個(gè)回憶，回憶好像總是美好的。

幸好晚上我很闊氣的買了些小食，一罐八寶粥，一袋紅棗，一包酒鬼花生，本來是打算祭祭肚子里難耐的饞蟲，好久沒吃過小食了，惦記著慌。還有一包煙，本來答應(yīng)家里人說不抽了的，可我是那種說不抽就不抽的人嗎，我想我又撒了個(gè)謊，這已經(jīng)不知道是第幾次跟家里人撒謊了。

說時(shí)遲那時(shí)快，又起風(fēng)了，窗戶旁那根繩子上老二的內(nèi)褲和我的襪子隨風(fēng)飄揚(yáng)，搖曳。然后我抽空上了趟廁所，順便刷了牙，現(xiàn)在的水不再像一星期前那么冷，有一陣想洗澡的沖動(dòng)。廁所里還浸著上次打完籃球的衣服，洗衣粉是從隔壁寢室摸來的，衣服依舊散著一股汗臭味，想著明天醒來的時(shí)候就把它們撩出來曬了吧。

現(xiàn)在是清晨?jī)牲c(diǎn)五十三分，黎明還是早著的，曙光也是早著的。現(xiàn)在我只是想看下曙光而已，一個(gè)純粹的念頭，這也是一種堅(jiān)持。溫大阿貴那里有人說是通宵上網(wǎng)死掉了，我想我不會(huì)成為下一個(gè)那樣的人吧，一個(gè)人連續(xù)三天不睡覺才會(huì)死呢。假如，假使我死了，那豈不是被人笑話了，說不定破了世界吉尼斯記錄了，史上最滑稽的死法。我還是不情愿那樣死掉的，我沒有做的事情太多了，就比如說還沒變成一只吃了小白兔的大灰狼。

我和蘿卜在溫大的時(shí)候相依相偎，蘿卜說我倆都是能自娛自樂的人，人真的應(yīng)該學(xué)會(huì)在索味的生活里自娛自樂，不然確實(shí)難熬。等待是痛苦的事情，比較等待一個(gè)人我寧愿選擇等待另一天的曙光，你根本不需要欣喜若狂，它終究要來，然后又走，即便走了，又還是要在第二天的那個(gè)時(shí)候回來。你要做的僅僅是望著窗外，然后等著破曉來臨黎明將至的瞬間。

這樣的結(jié)局我想過的，其實(shí)我也是個(gè)自私的人，那些真心的朋友問我怎么看待的時(shí)候，我說我真的不知道。自問沒有太多甜蜜的想法，應(yīng)該自卑心理在作祟，這個(gè)自卑可能是與生俱來的，跟性格有關(guān)?？傁胫茏龅氖鞘裁矗缓笙胫裁炊甲霾涣?，小時(shí)候會(huì)較真，后來也就學(xué)會(huì)了沉默，后來就學(xué)會(huì)了坦然，或者就是無所謂。老二說的，什么都無所謂了，那就真的什么都無所謂了，活著也無所謂了，一個(gè)可悲的無所謂。

現(xiàn)在是清晨三點(diǎn)二十分，黎明也還是早著，第一縷曙光也還是早著。遠(yuǎn)遠(yuǎn)的有雞鳴聲傳來，聞雞起舞的事情我好像做不了，我現(xiàn)在做著的事情是亂七八糟的多打點(diǎn)字，我就是等著那第一縷的曙光從窗戶外斜著射進(jìn)來，照射進(jìn)滿房間的明亮像是隨處可聞野花的芳香。雞鳴聲吵醒了早已熟睡的夜，我望著窗外的那根晾衣繩，老二的內(nèi)褲和我的襪子，早已經(jīng)風(fēng)干，也就那么靜悄悄的晾著。

她終究對(duì)我還是誠實(shí)的，誠實(shí)也是我國傳統(tǒng)美德，所以我覺得她沒有她自己說的那么壞。小學(xué)那個(gè)對(duì)我很好的何老師教的《三字經(jīng)》里面的第一句話就是人之初性本善，你別把這個(gè)人之初想成初夜什么的，那個(gè)性也就僅僅是人性而已?！度纸?jīng)》是總結(jié)了諸多先人的名言而編著的東西，我很相信先人的智慧，也就相信了人剛生下來終歸都是善良的。

我也相信佛家里說的今生前世，上一世造的孽，這一輩子要還的債。而有時(shí)候我也覺得那是不科學(xué)的，我們生來只不過是父母的刻意或者不小心，死去也就萬物皆空罷了。這或許就有些矛盾了，矛盾也罷，人世間十萬個(gè)為什么已經(jīng)足夠了，也不需要執(zhí)著太多了。

現(xiàn)在是清晨三點(diǎn)四十九分，黎明似乎還是遠(yuǎn)著很，雞鳴聲都竟然消失了。等待是件痛苦的事情，憋屈是件痛苦的事情，肚子餓了沒東西吃也是件痛苦的事情。幸好還有八寶粥，哇哈哈的營(yíng)養(yǎng)八寶粥，我看了下鐵罐上寫著的配料。食品添加劑里有什么三聚磷酸鈉，差點(diǎn)就看成三聚氰胺，瑋哥好像還是賤人說過，風(fēng)靡一時(shí)的三聚氰胺事件都是嬰兒出事的，我們成年人應(yīng)該不會(huì)出事的。然而三聚氰胺事件也過去了許久，瑋哥和大仙回寢室之前各自買了三盒酸奶，每一盒酸奶一種口味，好像有草莓味的。

心情在幾個(gè)小時(shí)之前濤哥剛爬上床的時(shí)候很差，我跟著某些電視劇里的角色一樣說著狠話，心情不好，晚上誰也別理我。然后老二明顯特意降低了點(diǎn)音調(diào)卻用著只有我能聽到的調(diào)說著誰愿意理你啊，然后我尋思該怎么接下去說，后來一想倒宛然了。老二是學(xué)生會(huì)主席，老二還是我哥們，老二要不是我哥們只是主席，我想應(yīng)該扁他一頓。然而老二是我哥們又是主席，我想我不能扁他，打腫了老二的臉我也對(duì)不起哥們的情深義重，更何況他明天要一出去我也不好向他那么多手下交代，于是我就又笑了。

我跟他們說的話又涌現(xiàn)了出來，拉登說你要那樣想可不要累死，我說其實(shí)我也不是怎么的太想而已。蔣曉玲用著過來人的口氣說感情是不能委曲求全的，我說我只是珍惜現(xiàn)在而已。蘿卜下流的說把有些事情給辦了吧，我說到了那個(gè)要辦的時(shí)候它也就順理成章而已。潘西西很沒誠意的說恭喜了，也就幾個(gè)小時(shí)之前，可我怎么就忘了我說了些什么竟然。

可悲可憐可惡是班主任給我的一個(gè)評(píng)語，那時(shí)候我似乎就那么傷透了她的心，以至于她那么痛心疾首的用魯迅先生那時(shí)候評(píng)論國民不爭(zhēng)的語句。我是懷念著高中那段永遠(yuǎn)無法忘懷的時(shí)光，在那里的每一件事都依舊歷歷在目，像那里的塑膠籃球場(chǎng)每學(xué)期被修新一遍一樣在腦海里浮浮沉沉，每一次想起，就變的更加深刻，每一次想起的時(shí)候，就會(huì)流連忘返。

現(xiàn)在是清晨四點(diǎn)三十六分，我感覺黎明就很快要來臨了，破曉也不久了。此起彼伏的雞鳴聲遙遙相合著，食堂的大媽們也已經(jīng)出來準(zhǔn)備早點(diǎn)了，這必然又是一個(gè)嶄新的一天，陽光更明媚，空氣更清新。那些遲到的學(xué)生依舊遲到，曠課的依舊曠課，而我應(yīng)該在那個(gè)時(shí)候死一般的睡去。睡著了也是一種幸福，我好像不再渴望做夢(mèng)，夢(mèng)境太美的話，現(xiàn)實(shí)倒顯得太不堪了。

白色的衣服太容易臟，臟了又不好洗，跟泛黃的小說封頁一樣，似乎沉淀著歲月的痕跡。我的書架上還有好幾本那樣的小說，翻過了的都已經(jīng)泛黃，還有一本仍舊套在一層塑料膜里，那本小說倒顯得干凈多了。其實(shí)我真的沒有怎樣的去碰它們，偶爾有些興致頭的時(shí)候看看那些揭露社會(huì)本質(zhì)的文字。它們甚至成了裝飾品，為了凸顯它們主人有些喜好文字的寓意，風(fēng)塵粘著了它們開始變臟，保養(yǎng)感情或許就跟保養(yǎng)書籍差不多，別去掀開那層塑料膜，可能它也就還是像當(dāng)初買它回來時(shí)候那樣永遠(yuǎn)都是干凈的吧。

是那樣一個(gè)木訥的人，沒有多少表達(dá)能力，更無需要去領(lǐng)導(dǎo)別人調(diào)動(dòng)積極性什么的了。文學(xué)社的事情真的讓人頭痛，我發(fā)覺我還是那個(gè)喜歡清靜的人，即便下一分鐘便陷進(jìn)繁瑣喧雜，還是想著在這剩下的五十九秒里享受自己的安寧。這么樣的一個(gè)人，似乎沒有太多上進(jìn)的心思，說是得過且過也好，渾渾噩噩也罷，就是這么樣的一個(gè)人，這么樣的活著。

現(xiàn)在是清晨五點(diǎn)零四分，黎明真的就快到了，盡管夜依舊是漆黑的一片。食堂的動(dòng)靜越來越明顯了，寢室的地面上一片狼藉，煙頭、塑料瓶、被襪子壓倒了的鞋。突然的就想起那么一首歌，明天就像盒子里的巧克力糖，什么滋味，充滿想象，希望是偶爾打不開的電話號(hào)碼，多打幾次，總會(huì)回答。

我不知道怎么樣處理那原本是一對(duì)的兩樣?xùn)|西，扔了吧對(duì)不起那錢，戴著吧毫無意義，指不定還招人嗤笑。那原本是應(yīng)該送出去的東西，看著還沒有完成使命的他們還真真像是述說著事情的戲劇性。這要是一場(chǎng)電影就是一場(chǎng)黑色喜劇片，導(dǎo)演是不才鄙人，主演是不才鄙人，旁白也是不才鄙人，道具就是那兩個(gè)原本一對(duì)的東西了，可謂是貫穿電影整場(chǎng)，主題鮮明，指不定能送去拿個(gè)最佳新人導(dǎo)演獎(jiǎng)，圓了做導(dǎo)演的一個(gè)遐想。

然后怎么說，大人的世界真的太玄妙了，我是不懂，我寧愿自己是個(gè)小孩；聰明人的世界真的也太玄妙了，我也不懂，我寧愿自己是個(gè)傻子。

這一夜我總覺得應(yīng)該做些什么，雖說做不成什么，至少寫下了這么多個(gè)字吧，然后又怎么說，如果我從此不再去追尋那個(gè)已變的你，就讓這些文字陪你過完最后這一夜吧。

而我不能忘記這一夜醒著的目的，等待黎明，等待破曉，等待第一縷曙光。在那縷曙光照射著滿寢室通亮的時(shí)候，我也就應(yīng)該爬上了我的床鉆進(jìn)了我的窩像豬一樣睡去了……

現(xiàn)在是清晨五點(diǎn)三十三分，黎明未至，依舊是黑色的夜。

現(xiàn)在是清晨五點(diǎn)三十八分，破曉未至，依舊是黑色的夜。

現(xiàn)在是清晨五點(diǎn)四十四分，曙光未至，依舊是黑色的夜。

現(xiàn)在是清晨五點(diǎn)四十八分，我還是閉上了眼，可是睜開眼的時(shí)候，整片夜空竟已經(jīng)變得白茫茫的了，我想我應(yīng)該說聲對(duì)不起，這一夜就是在我閉眼的剎那過去的，那怎么的我希望你能原諒我，這真的就是一睜眼一閉眼的剎那呢。

似乎應(yīng)該是鳥鳴聲催走了已醒的夜，想必這該是燦爛的一天，陽光似乎也將射進(jìn)窗戶，指不定將刺痛我的眼睛，我想著陽光射進(jìn)玻璃后映在地上的畫面，七彩斑斕，璀璨奪目……

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