文/傷夜

蕭蕭瑟瑟，一季一容。轉(zhuǎn)眼流逝，寒冬躍進(jìn)。又一冬，又一動(dòng)容。

裹著大衣行走在形形色色的人群中，看見(jiàn)的只是那臃腫的移動(dòng)。黑夜總是在六點(diǎn)降臨，泛黃的路燈依舊只能照射那散開(kāi)的五米之內(nèi)。凌亂的思緒隨著寒風(fēng)飛舞，耳機(jī)里傳來(lái)電臺(tái)DJ很有磁性的聲音，那么多年，我依然喜歡邊走路邊聽(tīng)節(jié)目，依然喜歡那種磁性十足的聲音，只是，最初最喜歡的那個(gè)DJ早已不知了去向，而我還在傻傻懷念著，是不是有些人一旦扎根在記憶里就無(wú)法抹去曾經(jīng)存在過(guò)的痕跡？

耳邊忽然想起了熟悉的旋律，是那首我喜歡了很久的《卡薩布蘭卡》，每次聽(tīng)這首歌的時(shí)候都會(huì)有種想要流淚的沖動(dòng)，我以為這么久了我已經(jīng)忘記了怎么去動(dòng)容，可是，這一刻，我承認(rèn)，我的眼淚已經(jīng)蓄勢(shì)待發(fā)了，我仰起頭望著天空，努力不讓眼淚掉下來(lái)，電波里那個(gè)DJ的聲音在這一刻突然變得那么熟悉，人原來(lái)對(duì)過(guò)去都有種不可思議的執(zhí)念，甚至一句話(huà)一首歌都能讓你感覺(jué)仿佛回到了從前。DJ沉沉的聲音像是從空氣里傳來(lái)的一樣，他說(shuō)他今天要給聽(tīng)眾們念一篇文章，一篇關(guān)于父親的文章，聽(tīng)到“父親”兩個(gè)字的時(shí)候我微微楞了一下，這是我多久沒(méi)有觸及的字眼呢？

文章的題目叫作“我也只是偶然成為你父親”，寫(xiě)他的孩子從小到大的一些事，那些都是很平凡的事，卻也有很感人的地方，那些最平凡的往往最接近生活，所以最能觸動(dòng)人心最柔弱的那部分吧。聽(tīng)到這一段“一個(gè)人成為一個(gè)人的父親，是那樣的偶然，但他的一生卻因此而改變。他死心塌地地像石頭鋪在地上，墊起孩子愿望的腳尖”的時(shí)候，我隱忍的情緒終于在這一刻爆發(fā)了，眼淚瞬間決堤，一向愛(ài)面子的我已經(jīng)顧不得路人異樣的眼光了，我蹲下身來(lái)，嚎啕大哭，在這座陌生又寒冷的城市，我也只剩我自己了，突然覺(jué)得悲涼。這么寒冷的日子，我也只能擁抱自己取暖了，如果你在我的身邊或者我還呆在你的身邊，還會(huì)不會(huì)是這樣的情景？

我的固執(zhí)我的倔強(qiáng)終于讓我走到了這一步，遠(yuǎn)離所有人，我以為我也可以過(guò)得很好，至少比你想象中的要好，可是，現(xiàn)在的我又算什么呢？一個(gè)人在異地他鄉(xiāng)孤獨(dú)地漂泊著，曾自以為的那些傲人的資本突然就變得一名不文了，我以為憑借我的學(xué)歷和我在學(xué)校里榮獲的各類(lèi)獎(jiǎng)項(xiàng)，足以讓我在這座城市里找到一處立足之地，然而，現(xiàn)實(shí)容不得你的自以為是，我已經(jīng)在這座城市呆了快兩個(gè)月了，不但沒(méi)有找到工作，錢(qián)也花得差不多了，昨天雜志社的人又把我的稿子退回來(lái)了，呵，多么諷刺，我以為憑借我的才華是不會(huì)遇到大多數(shù)作家都會(huì)遇到的問(wèn)題的，可是，原來(lái)我也不能逃脫世俗的枷鎖。只是，我始終安慰著自己，不是我的文采不好，而是他們不懂得欣賞。曾聽(tīng)一個(gè)朋友說(shuō)，外國(guó)的文章是你發(fā)表了出版社給你錢(qián)而中國(guó)的文章是要給了錢(qián)他才讓你出版，并且可以不計(jì)文章的質(zhì)量問(wèn)題，喏，我想真的不是我不行，而是這個(gè)社會(huì)太腐敗了?？窗?，這就是當(dāng)初我拒絕你為我走后門(mén)的結(jié)果，你看到了又會(huì)是怎樣的表情呢？( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

從小到大，什么事你都會(huì)為我打理好，不讓我插手半點(diǎn)，只是我們最后在工作的問(wèn)題上產(chǎn)生了分歧，你要為我走后門(mén)找一份輕松卻高薪的工作，我卻只想找一份自己喜歡的自由的工作，然后去我想去的地方旅游，薪水不高也無(wú)所謂。你說(shuō)沒(méi)有什么工作是真正自由的，我說(shuō)只要離開(kāi)你我就是自由的，我記得當(dāng)時(shí)你臉上的表情，是驚訝，是失落，是絕望，而那一刻，我感覺(jué)自己像是解脫了一樣，我終于可以離開(kāi)你為我筑就的一切，我終于自由了，我說(shuō)我堅(jiān)持選擇自己的夢(mèng)想，我不要你為我鋪的平坦的路，那些，已經(jīng)壓得我喘不過(guò)氣了。你臉上的表情突然黯淡了，你動(dòng)了動(dòng)嘴巴，最后還是沒(méi)有說(shuō)話(huà)，你轉(zhuǎn)過(guò)身不再看我，而我，也沒(méi)有再看你，那時(shí)的我，是怎樣的決絕呢？你一向?qū)檺?ài)的我，在那一刻是不是真的傷了你的心呢？可是，那時(shí)的我，根本就沒(méi)有心思去想那么多，我只知道那一刻我自由了，我收拾好行李，將你給我的信用卡丟在桌子上，帶著自己不多的積蓄，很瀟灑地離開(kāi)了家。

初次來(lái)到這座城市，我感覺(jué)一切都是新鮮的，我自己租了一間小屋子，一邊堅(jiān)持著那可笑的作家夢(mèng)一邊為生活奔波，可是，將近兩個(gè)月的時(shí)間，我的積蓄也快花完了工作卻始終沒(méi)有著落。而倔強(qiáng)的我，卻從來(lái)不告訴你這些，當(dāng)你打電話(huà)來(lái)問(wèn)我需不需要錢(qián)，生活有沒(méi)有困難的時(shí)候，我卻始終不提自己的窘迫，也從不接受你的資助，我想也許你已經(jīng)猜到了這樣的結(jié)局，只是你從不說(shuō)破，你一直都是那樣，小心翼翼地保護(hù)著我那可憐的自尊，每次你都會(huì)說(shuō)，家里的門(mén)一直都為你敞開(kāi)著，等你累了想要回來(lái)的時(shí)候我隨時(shí)都?xì)g迎。

今天從一家公司面試出來(lái)，一些風(fēng)沙吹入了眼睛，才突然意識(shí)到——冬天來(lái)了，你一直都知道我最怕冬天，每年的冬天你都會(huì)為我準(zhǔn)備很多保暖用品，而我總是笑你像老媽子一樣愛(ài)瞎操心，你卻從來(lái)不辯解，卻在無(wú)意間聽(tīng)到你對(duì)著媽媽的舊照片說(shuō)：“小然長(zhǎng)大了，我知道很多事都不需要我操心，可是，她從小就失去了母親，我只是想連著你的愛(ài)一并都給她，我想給她所有我能給的，可是，是不是我的愛(ài)太過(guò)沉重，讓她覺(jué)得壓抑？也許我該給她一些自由，可是，我舍不得放手，畢竟，她只有我，我也只剩她一個(gè)了。”聽(tīng)到這些的時(shí)候，心有些微微的痛，只是，年少的心始終抵不住外界的誘惑，那些年輕時(shí)的夢(mèng)，一直在心里縈繞，那么多年，我也只是想要一片屬于自己的天空。所以，我才會(huì)如此決然，才會(huì)放棄你給我的一切，只是，這一刻，我的心已經(jīng)再也承載不了那么多了，看著街道上來(lái)來(lái)往往的人群，每個(gè)人臉上的表情都是那么陌生，我找不到我所熟悉的笑容和溫暖，于是，開(kāi)始愈發(fā)想念那些你給的溫暖，別人都說(shuō)家是最溫暖的港灣，到這一刻我才這么清晰的意識(shí)到這一點(diǎn)，只是，這一切，是不是已經(jīng)太遲了？

那個(gè)DJ低沉的聲音還在耳邊回蕩，卻已經(jīng)聽(tīng)不清他說(shuō)的內(nèi)容了，我只知道背景音樂(lè)換了，布列瑟儂，一首我愛(ài)了很久，懷念了很久的歌，為什么都是我愛(ài)的音樂(lè)？是不是故意勾起我的思念？那么，我是不是該應(yīng)景一點(diǎn)？是不是該配合眼淚一起回憶？

往事開(kāi)始一幕幕上演，小時(shí)候怕黑的我總是纏著你講故事給我聽(tīng)才能睡著，而你總是要等我睡著之后才回房間睡覺(jué)，第二天早晨還要早起為我準(zhǔn)備早餐，然后送我去上學(xué)你再去上班，風(fēng)雨無(wú)阻，就這樣經(jīng)過(guò)了幾個(gè)春秋呢？我不記得了，只知道那些歲月印刻在你身上的痕跡逐漸清晰了。身體一向不好的我總愛(ài)生病，并且一直很排斥西藥，所以，那時(shí)的你無(wú)論多忙總會(huì)抽點(diǎn)時(shí)間出來(lái)親自為我熬中藥，而我總是認(rèn)為你做的這些都是理所當(dāng)然的，現(xiàn)在想想鼻子便會(huì)發(fā)酸。

記憶最深的是大一那年的元旦前夕，我突然想回家了，然后沒(méi)有提前跟你打聲招呼就坐上了回家的列車(chē)，在快要到站的時(shí)候才給你打電話(huà)，而那天很不巧的是你的車(chē)被隔壁的叔叔借走了，好像是有什么急事，一時(shí)半會(huì)兒也不可能還回來(lái)，你問(wèn)我可不可以自己坐出租車(chē)回去，而那天我不知道怎么回事，就是不愿意坐出租車(chē)，我說(shuō)我就等你來(lái)接我，你很無(wú)奈地嘆了口氣，然后就掛掉電話(huà)了，我知道你會(huì)來(lái)的，知父莫若女，所以我便拖著行李箱隨便找了一家咖啡店，心安理得的一邊喝咖啡一邊等你來(lái)，大約過(guò)了半個(gè)小時(shí)，你給我打電話(huà)問(wèn)我在哪兒，我說(shuō)在咖啡廳，你說(shuō)你來(lái)找我，我說(shuō)不用了，因?yàn)槲乙呀?jīng)看到你了。當(dāng)我走出咖啡店來(lái)到你身邊的時(shí)候，你說(shuō)的第一句話(huà)就是“小然，冷不冷”，然后從摩托車(chē)的后備箱里給我拿了一件大紅色的厚外套叫我穿上，是的，你不是開(kāi)車(chē)來(lái)的，而是騎著那輛你很久都沒(méi)有碰過(guò)的摩托車(chē)來(lái)的，我想問(wèn)你冷不冷，可是最終沒(méi)有說(shuō)出口，你把唯一的一個(gè)頭盔戴在了我頭上，然后讓我坐上去，你再把我的行李放到我的面前，你說(shuō)風(fēng)有點(diǎn)大，讓我把行李箱抱著擋著點(diǎn)風(fēng)。一路上，寒風(fēng)刺骨，就連躲在你身后的我都能感到?jīng)鲲L(fēng)灌進(jìn)身體的那種冰冷，而連頭盔都沒(méi)有的你，承受的寒冷定是比我的要多得多，那半個(gè)小時(shí)的路程，我卻覺(jué)得很漫長(zhǎng)，有那么一瞬間，我心里充斥著愧疚，甚至有些恨自己，恨自己的任性，可是，年少時(shí)的心總是有著可笑的固執(zhí)，總是保持著一種驕傲的姿態(tài)，所以，那時(shí)的我始終不肯低頭。在我眼中一向身體健朗的你，居然在那次之后就病倒了，而且從此以后落下了病根，只要一變天你就會(huì)渾身難受，醫(yī)生說(shuō)你不能再受寒了，不然就會(huì)更嚴(yán)重。我有些抱歉地看了你一眼，你卻并沒(méi)有責(zé)怪我，只說(shuō)我沒(méi)有受凍就好，你還跟我說(shuō)對(duì)不起，因?yàn)槟惆衍?chē)借出去了才會(huì)弄成這樣的?，F(xiàn)在想起那些事，總覺(jué)得當(dāng)時(shí)的自己太過(guò)幼稚，總是忽視你給我的愛(ài)。

那個(gè)DJ在節(jié)目結(jié)束的時(shí)候說(shuō)了這樣一句話(huà)：“有些親情不是不在，而是隱藏在角落里，當(dāng)它破土而出的時(shí)候，很快就會(huì)長(zhǎng)成參天大樹(shù)。”我突然明了，那些你給我的溫暖，其實(shí)一直都在。此時(shí)的背景音樂(lè)換成了巴赫的《卡農(nóng)》，這首感動(dòng)過(guò)千萬(wàn)人的音樂(lè)，原本是一個(gè)關(guān)于愛(ài)情的故事，卻在此情此景下也沒(méi)有絲毫的不妥。

在這樣的音樂(lè)聲中，我拿出手機(jī)，撥通你的號(hào)碼，只“嘟”了一聲就聽(tīng)到了你有些喜悅有些顫抖的聲音，我只喊了一句“爸”，你便聽(tīng)出了我聲音里的哽咽，你焦急地問(wèn)我是不是出了什么事，我還是忍不住哭了。

我說(shuō)，我想回家。

你說(shuō)，好，你在哪兒，我去接你。

我說(shuō)，不用了，我自己能回去。

你說(shuō)，嗯，你的房間我每天都請(qǐng)人打掃了，就是等著你回來(lái)。

我說(shuō)，爸～

你沒(méi)有說(shuō)話(huà)，似乎是在等我的后話(huà)。

我接著說(shuō)，我想你。

你還是沉默。

最后，你問(wèn)我什么時(shí)候回去，你好準(zhǔn)備一下。

我在心里偷偷地笑了，我說(shuō)，什么都不用準(zhǔn)備了，回去有你在就足夠了。我明天回去。

我想今天的我一定太煽情了，所以在我聽(tīng)到電話(huà)那端沉重的呼吸的時(shí)候，總以為你是在哭泣。

你說(shuō)，我明天哪兒都不去，就等你回來(lái)。

我說(shuō)，好。

掛掉電話(huà)后，我擦干了眼淚，抬頭望了望天空，突然覺(jué)得今晚的夜空特別美。

END

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