泛濫的思
今年古都的雪來得格外遲,不曉得在踏上歸途之前還能否撫摸到那份純凈。不對,雪從空中降落,自然經(jīng)歷了空氣中彌漫的各種骯臟,所謂的那份純凈只是看起來,而不想戳穿而已。這個圣誕節(jié)是無謂的,沒有雪,也沒有和誰一起走到白頭的念想。但是想過向圣誕老人要禮物,祈求他可以賜我一個心靈相契的人,襪子里裝不下,就裝心里??梢阅贸鰜?a target="_blank">想念一下,順便幫我減肥,讓我可以衣帶漸寬腿漸細,為伊消得林黛玉。噢,可不可以不要這么功利,原來伊人的作用僅此而已。那樣圣誕老人還怎么忍心送個受折磨的過來。
還好,聽著蘇打綠的《喜歡寂寞》。慵懶孤獨的聲音總是讓我感懷,感懷我的瞳孔里曾經(jīng)住著誰,誰綻放了又黯淡了。誰的世界里,我同樣也銷聲匿跡。而失去了我的世界,又有哪些不一樣,那些不一樣又能對他的世界造成什么影響。所以得出結論:這樣的思考是無謂的,因為沒有人跟你思考同樣的問題,更不會有人給出答案。每個人都可以很輕松的習慣著一邊失去,一邊在尋找的歷程。一邊把過去悄然地埋葬,一邊熱血沸騰地追逐著夢的光點。很少有時間再仔細地翻閱那些經(jīng)歷,因為都懂得了活在當下,才能擁有一個美好的未來,而所有的希望與美妙的情思,都在將來。時間寶貴,做那些無謂的東西只會讓自己后悔。這些我都明白,可就是做不到呢。
我不知道這些文字能改變什么,我只知道此刻的我不想復習,不得不順應內心最真切的渴望,就是敲擊這些文字。有時候想,干嘛要敲出來呢,此刻人們都在忙著,或為復習,或為感情。沒人會靜靜地把它看完,即使看完之后也不會有太大的感觸。可是我還是想做,莫名其妙的難以理解。沒有大喜大悲,沒有溫淡靜好,也沒有什么特殊的感情需要表達。想要搜集那些記憶,寫點什么紀念一下,又突然被什么沖淡了,找不到合適的言語。想要展開一張純白的信紙,寫上我的一紙情思,卻又不知道寄向何方。是的,不得不說,我收藏的信紙已經(jīng)被壓在了最下面,大概已經(jīng)泛黃了,還是空空的。不知道什么時候自己好像成為了零余人,做什么都找不到理由,做完之后又找不到一絲意義。
至少我還會思考這些,可是思考的多了只是充斥著痛苦。有時候想人們到底來這個世界上走一遭是為了什么,除了生猛的向錢看,享受一切,就剩一抔黃土了。能創(chuàng)造什么,又能改變什么呢?若干年后的若干年,誰的世界也不會泛起你的一層漣漪了。
就讓我們活著,只是為了活著吧。就是為了體驗,就是為了追尋這畢生都在思考的意義,直至終老。
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