幾天以來，我都在流淚，忍也忍不住。就在那天上飛機前，知道了舅父去世的消息，我的心先是一驚，再是一聲嘆息，他終于不在受罪了，去了天國。甚至內心里有短暫的輕松，然而最后涌來的還是巨大的悲傷。雖然他已經沒有生活能力，但他依然有對生命的熱愛，記得常聽他說，“等我能站起來，我還要去外面看看?！彼?，新衣服他舍不得穿，放著，還積攢了六百塊錢。這錢是平時一塊一塊存起來的，都是親戚朋友給的零花錢。一直以為死亡對他是一種真正意義上的解脫，甚至曾在內心暗暗的有些期盼，因為這樣可以減輕大舅父的負擔，他們都老了。然而當他真正的走了，我就想起舅父的許多好來，淚水便洶涌。

等我從南方回來，舅父已經安葬，而我再也看不見他消瘦的慈祥的面容，他曾經明亮的大眼睛，他因為疾病無法直立的身體。我后悔當時沒有能在他的靈前守著，陪他最后一程，沒有在送他去天國的路上穿上孝衣哭他幾聲。我是他的外甥女啊，那個小時候坐在他懷里有小婭婭。那個時候，舅父才二十出頭，正年輕著。而我也就五六歲，成天在舅舅家里玩，就是舅舅為我的不聽話生氣了也舍不得打我。我漸漸長大了，而舅父的腿卻因為風濕再也站不直。然而他還是不停的干活，做飯。

自從我考上了學，有了工作，離開了家鄉(xiāng)，就很少見到他了。等到我回去時，他已經不能干農活了，只能干些家務，做飯就是他的主要任務。嚴重的時候就挪動著半高的木橙前行，向前跳一步，挪一下板凳。臨走，我都要給舅舅父一些錢，可是，他是沒有辦法花掉這些錢的，因為他最遠的行程也就是去大門外，商店是無法去的。

我曾想著要為他買個輪椅，最終計劃沒有實現(xiàn)，這個成了我今生最大的遺憾和對舅父的虧欠，一直等著民政救濟，等著殘聯(lián)能贊助一些資金，最終他沒有等到，就匆匆的離去了，事先沒有任何的征兆，沒有留下一句話，突然在那天清晨頭發(fā)暈，沒有來得及送到醫(yī)院，就停止的呼吸。我不知道他的遺容是否安詳，但我知道雖然他的人生是悲涼的，然而卻并不缺少愛。這也是我唯一能讓自己不難過的理由。

是的，自從他失去了勞動能力，大舅父就把一切負擔給了他自己。每天給他端飯送水，從沒有挨過餓，每天第一碗飯一定是小舅的。要親手把飯遞到他手里，因為小舅的眼睛后來已經幾乎失明。

去世那幾天，親戚不多，家族中的意見是三天就安藏，也不要什么儀式，說他沒有兒女，家里現(xiàn)在也沒有錢?？墒谴缶瞬煌?，還有大舅的女兒也堅決要像模像樣的進行藏禮，也算是對他不完美人生的一點補償，對他蒼白人生的一點點綴。所以請了聽吹鼓手，買了亭子，還有搖錢樹。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我在外的日子，在飛機上，火車上，舅父的音容笑貌會浮現(xiàn)出來，直到我的眼睛模糊。然而畢竟外面繁花的世界會讓我暫時忘記傷痛。悲傷也就減輕了許多。

等我回到家，昏昏然睡了，夜半醒來，就難過得無法自持。生命為什么就這么的脆弱，他才不到六十歲，在他離世前，我為什么沒有去看他，如果能找一點檢查一下他的身體，也許他還會活著，雖然活得艱辛。

我不知道怎樣才能讓自己不悲傷，這樣的情緒總是在心里揮之不去。我想告訴舅父說我們很愛他，然而他已經聽不見了。此時此刻，突然就想人的靈魂是不滅的，他一定知道親人對他的留戀，但我不想讓他看見我的眼淚。迷信說，去世的人看見親人的眼淚，他也會哭。而我是不希望他再傷心的，我希望他在另一個世界里過得開心，忘記這人世所有的傷痛。我應該擦掉眼淚。

舅父，您走好！如果真有輪回，希望你下一世過得幸福。

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