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 揮不去的悲涼和感傷

2011-12-23 14:19 作者:雨中漫步  | 5條評論 相關文章 | 我要投稿

幾天以來,我都在流淚,忍也忍不住。就在那天上飛機前,知道了舅父去世的消息,我的心先是一驚,再是一聲嘆息,他終于不在受罪了,去了天國。甚至內心里有短暫的輕松,然而最后涌來的還是巨大的悲傷。雖然他已經沒有生活能力,但他依然有對生命的熱,記得常聽他說,“等我能站起來,我還要去外面看看?!彼?,新衣服他舍不得穿,放著,還積攢了六百塊錢。這錢是平時一塊一塊存起來的,都是親戚朋友給的零花錢。一直以為死亡對他是一種真正意義上的解脫,甚至曾在內心暗暗的有些期盼,因為這樣可以減輕大舅父的負擔,他們都老了。然而當他真正的走了,我就想起舅父的許多好來,淚水便洶涌。

等我從南方回來,舅父已經安葬,而我再也看不見他消瘦的慈祥的面容,他曾經明亮的大眼睛,他因為疾病無法直立的身體。我后悔當時沒有能在他的靈前守著,陪他最后一程,沒有在送他去天國的路上穿上衣哭他幾聲。我是他的外甥女啊,那個小時候坐在他懷里有小婭婭。那個時候,舅父才二十出頭,正年輕著。而我也就五六歲,成天在舅舅家里玩,就是舅舅為我的不聽話生氣了也舍不得打我。我漸漸長大了,而舅父的腿卻因為風濕再也站不直。然而他還是不停的干活,做飯。

自從我考上了學,有了工作,離開了家鄉(xiāng),就很少見到他了。等到我回去時,他已經不能干農活了,只能干些家務,做飯就是他的主要任務。嚴重的時候就挪動著半高的木橙前行,向前跳一步,挪一下板凳。臨走,我都要給舅舅父一些錢,可是,他是沒有辦法花掉這些錢的,因為他最遠的行程也就是去大門外,商店是無法去的。

我曾想著要為他買個輪椅,最終計劃沒有實現(xiàn),這個成了我今生最大的遺憾和對舅父的虧欠,一直等著民政救濟,等著殘聯(lián)能贊助一些資金,最終他沒有等到,就匆匆的離去了,事先沒有任何的征兆,沒有留下一句話,突然在那天清晨頭發(fā)暈,沒有來得及送到醫(yī)院,就停止的呼吸。我不知道他的遺容是否安詳,但我知道雖然他的人生是悲涼的,然而卻并不缺少愛。這也是我唯一能讓自己不難過的理由。

是的,自從他失去了勞動能力,大舅父就把一切負擔給了他自己。每天給他端飯送水,從沒有挨過餓,每天第一碗飯一定是小舅的。要親手把飯遞到他手里,因為小舅的眼睛后來已經幾乎失明。

去世那幾天,親戚不多,家族中的意見是三天就安藏,也不要什么儀式,說他沒有兒女,家里現(xiàn)在也沒有錢??墒谴缶瞬煌?,還有大舅的女兒也堅決要像模像樣的進行藏禮,也算是對他不完美人生的一點補償,對他蒼白人生的一點點綴。所以請了聽吹鼓手,買了亭子,還有搖錢樹。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

我在外的日子,在飛機上,火車上,舅父的音容笑貌會浮現(xiàn)出來,直到我的眼睛模糊。然而畢竟外面繁花的世界會讓我暫時忘記傷痛。悲傷也就減輕了許多。

等我回到家,昏昏然睡了,半醒來,就難過得無法自持。生命為什么就這么的脆弱,他才不到六十歲,在他離世前,我為什么沒有去看他,如果能找一點檢查一下他的身體,也許他還會活著,雖然活得艱辛。

我不知道怎樣才能讓自己不悲傷,這樣的情緒總是在心里揮之不去。我想告訴舅父說我們很愛他,然而他已經聽不見了。此時此刻,突然就想人的靈魂是不滅的,他一定知道親人對他的留戀,但我不想讓他看見我的眼淚。迷信說,去世的人看見親人的眼淚,他也會哭。而我是不希望他再傷心的,我希望他在另一個世界里過得開心,忘記這人世所有的傷痛。我應該擦掉眼淚。

舅父,您走好!如果真有輪回,希望你下一世過得幸福

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