要有最樸素的生活與最遙遠的夢想、即使明日天寒地凍，路遠馬亡。

——記喜歡的話

一直記得09年鄭州的那場雪，也許是下在了特殊的日子里！

很多時候都在期盼一場大雪，就像早上來到辦公室突然聽到小A說后天的鄭州會有雪一樣，心突然就震撼的不知所措了。

關(guān)于冬天，好像留下了太多的回憶。然而，我又是畏懼冬天的。身上有那么多冬天的烙印，可是，卻又無法不喜歡它。所以就一直這么矛盾的生活著，我敢肯定我不屬于那種矯情的女子，可是每個冬季來臨的時候又似乎總在哀嘆感傷、只因為是冬天，因為它是冬天。

依稀記得高三那些兵荒馬亂的歲月，宿舍如冰窖似的寒冷、夜里經(jīng)常會聽到有人在偷偷抽泣的聲音，我知道、那是因為疼痛。如我一般的疼痛讓她終于忍無可忍！如今看來是那么的矯揉造作，可當時的體會是那么的切膚。而今，不知道那個女生在如今的冬天會怎樣，只是我還是沒變。一如既往的疼痛，一如既往的喜歡。曾經(jīng)陪伴的那么多深不可測的夜以至于讓我今日都印記于懷！那是一個多么可怕的年歲！因為寒冷，因為疼痛！( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

如今的生活，一種消耗的、麻木的狀態(tài)，就像為完成一種使命一樣。即使不愿意，但也不能夠說放棄。一天八小時的上班時間，都是在鍵盤的敲打聲中度過。而我、卻是那么一個不安于現(xiàn)狀的人。知道自己不是有錢人家的姑娘，所以也就沒有資格去享受安逸?？杀氖?，為了生存，還必須得去接受如今的現(xiàn)實。否則，將無葬生之地。所以，這個百態(tài)的社會，生存并不是一件容易的事。

而這所有荒誕生活中唯一的樂趣，要歸結(jié)于上下班途中。小A和小B我們?nèi)齻€，我們跳著，我們唱著，就像拒絕所有的成長。然而、我們用也只能用這僅有的一種方式來發(fā)泄。我們不想向現(xiàn)實妥協(xié)！

小A是一個天真可愛的女子，個子不高，卻滿腦子稀奇古怪的詞調(diào)，還有就是有股無法扳倒的韌勁，而且無論對誰都善良體貼，好像和所有的人都能成為朋友似的。是大伙都比較喜歡的類型。而唯一與我達不成共識的應(yīng)該就是不會有什么太大的想法，沒有我那么多沒事胡思亂想的小調(diào)調(diào)，我承認，有了她，我的生活增添了不少色彩。有了她，在我生病的那些日子里不至于再感覺無依無靠！

小B，一個特會說相聲的男生，剛開始接觸時有點靦腆，但熟絡(luò)之后，就什么都放的開了。與其他大多數(shù)男生不同的是喜歡唱戲聽戲，好像特有相聲演員的潛質(zhì)，就連有時說話也離不開他的喜好。常常把我們逗得把眼淚都笑出來。他最想去京津唐地區(qū)，因為郭德綱、楊光之類的好多相聲演員都是在那里起家。明年可能會去，好吧，那就努力過好我們在一起這些不知天高地厚的日子。

偶爾還會回學(xué)校辦一些事情，路過曾經(jīng)生活了兩年多的熟悉的校園。唯一的感觸就是：原來我也年經(jīng)過！這個見證我兩年的成長的地方?？扇缃瘢以僖舱也坏搅粝碌睦碛?。又一個驛站，路過之后，必須要毫無條件的離開，然后重新啟程！

從學(xué)生到一個社會人的轉(zhuǎn)變，需要經(jīng)歷些什么，就這么讓我實實在在的經(jīng)歷了。

鄭州的冬天，無情的釋放著他自以為驕傲的魅力。天空好像永遠被一層層霧色所籠罩，慘淡的，灰蒙蒙的。讓人不覺得心里發(fā)寒。

路邊的施工工人好像并沒有天色昏暗的的原因而停止手頭的工作，擺小攤的阿姨也沒有因為呼呼的寒風回去享受家的溫暖。而此刻，我們已下班?？吹侥切榱俗优炎约航o忘記的父輩們，不由得讓我心升起敬，突然就想到了自己在家的爸爸媽媽，他們也是這么為了他們的孩子再辛苦努力嗎？心酸酸的…

于是就想到那么一句話：“之行，如果有天我們湮沒在人潮中，庸碌一生，那是因為我們沒有努力活得豐盛?！?/p>

——燕子2011年11月28日

安靜的生活仍在繼續(xù)。

今天、辦公室里開了空調(diào)、少了往日的透涼、多了些難聞的不舒服的味道。門口的吊蘭葉子開始發(fā)黃、好像在抗拒著直吹他身上的空調(diào)的不自然的熱風。

上午就把工作做完了，下午又無事可做，面對電腦屏幕，心里也一片空白。跟昨天的天氣一樣，沒有陽光，陰沉沉的。通過窗戶、能看到外面掉光了葉子的枯樹。一顆顆、一排排、就像那些上了年紀的孤獨老人。

百無聊賴中進了同學(xué)們的空間，曾經(jīng)的照片帶來了不少的歡愉。那些舊照片，那些就光陰，就像一轉(zhuǎn)眼的時間就再也找不到了。如今、都各自在自己的生活軌道上按部就班的過活。北京、新疆、鄭州、大家都有自己的生活方式、我也一樣、在努力的過著自己的小生活。

還好、我說、我是如此的幸運、幸運的讓我還有機會和小A在一起生活到過春節(jié)、至于春節(jié)之后是什么的一種景象、不想去想、因為未來這玩藝你根本就無法預(yù)測、就像所有看不到希望的剛出大學(xué)校門的孩子們一樣、我們只能夠聽天由命。又或者說、順從于宿命！

昨晚、小A陪我一起失眠了、凌晨的那個時候我還是沒有一點睡意、連著有一個星期了、天天如此，把我折騰的可夠慘。我是一個特敏感的人、夜里的一點小動靜就會醒來以至于很長時間都睡不著。我說，今晚吃點安眠藥吧、失眠真難受！

凌晨、被窩躺著、放著音樂、說著話、夜里的小屋還真是清冷、好像連空氣也是冷的、臉露出來一會感覺整個臉都跟冰似的！還多虧了小A。真不錯。

五點下班、此時才兩點、就說明我還要在繼續(xù)坐三個小時?？措娔X屏幕看的眼睛生疼、再加上天天晚上失眠、還真應(yīng)了小A的話：頭蒙蒙的！

昨天阿躍回來了、晚上快十一點到鄭州的。在外面跑了十多天、新鄉(xiāng)、安陽、邯鄲等等很多地方、這些天在外面受苦了、天天晚上換不一樣的旅館、有的條件好、有的條件差的甚至連熱水都沒有。寒冷的冬天在外面跑、從小在家里沒吃過什么苦的他、著實受委屈了。不過、剛出校門就不能太安逸、這是我一貫主張的、必須去經(jīng)歷一些事、最后我們才有資格成熟。但愿這次出去對他自身感觸會有所提高。的確、這也是我最希望的！

今天進空間看到珠珠穿的紅色鞋子、大紅的顏色、突然就想起大一的那雙像圣誕老人的靴子、此時甚是懷念。真有再買一雙的沖動?？墒遣坏貌活櫦岸家呀?jīng)是工作的人了。還有穿衣風格、還是那么幼稚下去可怎么了得。

畢業(yè)。還真是可怕~~~~

記不得有多長時間沒見過面了、不記得有多長時間沒休息過了、不記得有多長時間沒逛過街了。

恩。該好好放松一把勒。。。

——燕子2011年12月6日

陽光暖暖的。透過玻璃。灑滿全身。一種享受的姿態(tài)。嘴角上揚。

今天，無意中想起了高中、就到百度搜起了東升?？上|升的網(wǎng)頁甚是荒涼。好像就沒人打理過、更沒有及時更新。也難怪了、學(xué)校就那么幾位老師。

聽說以前的馮校長是現(xiàn)在的董事長。不過。與我。無關(guān)。

恩、去年春節(jié)前那幾天回學(xué)?？戳恕?、還是熟悉的樓、餐廳、依舊是曾經(jīng)的餐廳。宿舍、也是舊時的宿舍。唯一的變化、就是更顯得破舊滄桑。

這座見證了一代又一代孩子們成長的老樓、倘若今年回去、又會是一番什么樣的景象。拆遷？亦或是孤獨的佇立？

在這個物欲橫流社會、好像單單容不下舊物。因為大多數(shù)人都擠得頭破血流的追求自己外在的華麗光環(huán)。

歐陽老師是當初在學(xué)校感覺最能談得來的老師。畢竟高一是他帶的我們、即使高一后半學(xué)期換班主任。我們的感情也沒有褪減。本來想看看他?？墒腔厝サ臅r候、他已經(jīng)離開了。不知道去了那所學(xué)校任教。于是、就這么失去了他的消息。

在學(xué)校見到了黑子（請允許我這么叫。因為已記不得名字了。見諒）也就是我們的體育老師、回去的時候、他正在教學(xué)樓前的草坪上澆草。還是那副黑黑的淳樸的模樣。不知道當初為什么就有那么多同學(xué)喜歡和他作對。其中、還有我。

現(xiàn)在回想。真是不應(yīng)該，那些少年輕狂的不知天高地厚的年代。我們總是那么自以為是地做著我們不容別人有任何質(zhì)疑的傻事。

其余的、就是身邊的那幫子人。當然現(xiàn)在依舊在我的生命中活動。因此就不再多說。

除此之外、高中給我的回憶好像少之又少。有時候甚至都想不起來我的那三年生活。麻木的、頹廢的、墮落的、壓的無法呼吸的三年。

如今、也就不過就僅僅三年而已。我就開始忘卻了。拼命的回憶、也找不到什么可留戀的理由。即使我總是在懷舊。

當然。除了那身綠校服。

——燕子2011年12月7日

為了生活。我們不盡奔波。

昨天和前天休息了兩天。和阿躍出去逛街玩樂。還算盡興。

今天來公司上班。陽光明媚。只可惜。風太大。一出辦公室門風就狠狠地撕扯著頭發(fā)。于是、即使陽光再燦爛。人們也都不愿在外面多一分鐘的停留。

庸懶的午后。享受著陽光、敲打著鍵盤。暈暈欲睡。

四點的時候要開會。開完會下班走人。

恩。日子就是這么無聊。每天按時上下班。然后回到自己的小窩看書睡覺。這就是如今的生活狀態(tài)。不止一千次地說討厭如今的生活。討厭到甚至麻木。但是還是要堅持、不然就會死掉。當然。在不祈求任何人幫助的情況下。

有時、會不合實際地亂想。帶上相機。路過不同的城市、記錄不同的風景。于是在某一個地方。面朝大海、春暖花開。

有時、想要做一個知性的女子。懂得如何去愛。知道怎樣去包容。在紛繁復(fù)雜的城市里，用一種淡然恬靜的生活態(tài)度保持自己內(nèi)心的那片純凈空間。文雅，嫻靜而又不做作。

開會了。希望生命中的溫暖一直于我們而存在。

燕子——2011年12月10日

長時間的不說話。會不會哪天就突然的失去表達能力。

面對周圍同事對上級、對公司的議論、不滿、甚至辱罵。不參與、也不發(fā)表任何意見。作為一個看客。整天看同一種表演。也會有膩的時候。于是。避恐不及。

如此。愈發(fā)的讓自己即將升級為一個口語表達白癡。

人。多么可悲的一種高級動物。明明在背地里恨得巴不得祖宗十八輩全部光顧過來遍?？稍傧嘁姇r。又是怎樣的一種猥瑣的低頭哈腰的姿態(tài)。為了所謂的生存。有多少人在逆來順受地出賣著自己。多少人究竟有多久沒有過自己內(nèi)心所想要過的生活。多少人被生活中無關(guān)緊要的瑣碎所狠狠糾結(jié)。

這一種叫做人的會說話會直立行走的高級動物。

于是。我希望自己是以一種最自然的生活狀態(tài)而存在。不去摻雜太多無關(guān)自己的是是非非。就像小七說的：“世界的悲傷于災(zāi)難太多。而我們都生活在平靜而遙遠的角落。無力憐憫。人間既非天堂又非地獄。末日尚遠。我們唯能維持著自己的小天地?！?/p>

只希望維持著自己的一片小天地。遠離世俗噪雜。安靜的躲在自己的小窩。冷暖自知。自娛自樂。

不習(xí)慣與一些志不同道不合的人做朋友。請原諒我身邊那些從離校到現(xiàn)在都沒怎么聯(lián)系的朋友。因為一些事便有了躊躇。過不了自己心坷那關(guān)。所以就這么一直給自己僵持著。到現(xiàn)在也沒怎么聯(lián)系。雖然很想知道你們現(xiàn)在過得怎么樣?；蛟S。等過段時間就好了吧。給自己心理一個過渡的時間。

燕子——2011年12月13日

天氣越發(fā)的冷了。手上腳上又像往年一樣出現(xiàn)了不同程度的凍傷。紅紅的。腫腫的。夜里。癢癢的。疼疼的。于是。這個冬天。我靠著一個暖手寶過活。

來不及躲閃。已經(jīng)到了一年的年末。時間快得讓人感到恐慌。這幾天情緒不是特別高。也就懶得說話。更懶的去說笑。努力的讓自己升級為一個白癡。而忘記身邊所發(fā)生的那些不愉快。

我開始計劃著離開的日子。不管公司什么時候放假。只要學(xué)校一放假我就會離開。因為就沒打算在這長干。所以對于什么時候離開公司也就沒那么在意。但是學(xué)校那邊的獎學(xué)金還是要領(lǐng)的。畢竟錢這個東西確實挺誘惑人的。而且。對于現(xiàn)在像我這樣的窮光蛋來說。五千多塊錢簡直就是一天文數(shù)字。看吧。說到錢是多么讓人欣慰的一件事。

剛才跟方聊天了。她說一個人久了會很難過。那么一個讓人疼惜的女子在別人眼里她是強大的。她好像是無所不能的一個女子。個性強。能力強。但是在我看來她是柔弱的。細致的。比如。一旦出去逛什么精品店之類的她能想到周圍所有的人。但是。我卻往往做不到?，F(xiàn)在脖子上還戴著她們班去紅旗渠實訓(xùn)時她送我的掛墜。還有戒指。甚是喜歡。或許由于個性強的原因。沒多少人能真正走近她。想想當初。看到她那個性格我也不喜歡。但最后。我們還是成為最好的朋友?？纯础?a target="_blank">緣分這東西真是神奇。后來想想我們是怎么走到一塊的?；蛟S就是書上說的人體散發(fā)的那什么東西指數(shù)接近吧。恩。我想。一定是的。因為我們太相像。

眼巴巴地等著發(fā)工資。說好的錢發(fā)下來就給老爸買手機的，因為后天是老爸的生日。在網(wǎng)上看了好多天。就等著這救命錢?？商鞖⒌墓居彩菦]一點動靜。對于公司。不想再說什么。沒一回講信用的。沒一回實現(xiàn)我們當初進公司時他們說做出的承諾。已經(jīng)膩煩了。除了憤恨。他們隨便。大不了晚幾天賣?？删腿绱丝嗔艘粋€女兒對她最愛的父親的一點小心意。

燕子——2011年12月17日

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