這個(gè)朋友自認(rèn)識已快有二十個(gè)年頭了吧，相差不到一年，卻是兩個(gè)年代。

以前哪里懂90后，印象里只記得她的媽媽曾經(jīng)拿著鞭子追著一路讓她上學(xué)，而她卻也會一直一直哭很遠(yuǎn)下去，只以為她希望她爸媽可以送。在教育方面，我不承認(rèn)她的爸媽過分寵溺了她而讓她慢慢養(yǎng)成驕縱刁蠻的個(gè)性。

她的成績一直都不是很好，而我媽是卻個(gè)很“積極向上”的人，總是教我要和成績好的一起玩耍，少和成績比我差的接觸。但小時(shí)候的我哪里懂“人往高處走”的道理，只知道我們都是同齡人，比較有共同語言，總偷偷的去她家玩，偷偷的等她一起去上學(xué)。

我們因?yàn)橄嗖罱荒?，也相差了一個(gè)年級。小學(xué)初中的時(shí)候還可以好好的經(jīng)常聚聚，高中后，我被那些所謂的“教良好育”和母親嚴(yán)格的逼迫下，實(shí)在沒有太多時(shí)間和閑情去聯(lián)系一起一路陪伴的朋友們，雖然我極力想沖破這層牢籠，試圖尋回曾經(jīng)的那份自由自在，可是我所有所有被壓迫出來的怒火卻只會換來母親更加嚴(yán)厲的斥責(zé)。

我上高中一年后，她上了很遠(yuǎn)的一所職校。當(dāng)我還在聽著校長和班主任及各科老師義正言辭的演講時(shí)，她卻已開始琢磨實(shí)習(xí)的事了，這恐怕對當(dāng)時(shí)的我來說是想所未想的事吧。

再后來我們見的很少，甚至曾有段時(shí)間沒有彼此的號碼，就這樣，我們在沒有彼此存在的空間里過著自己預(yù)想的生活，可是卻也會在某些時(shí)刻想起曾經(jīng)有那么一個(gè)面孔陪我度過了多少懵懂無知的歲月。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

不知道從何時(shí)，我們只能一年見一次，一次見面不會有很久，開始不知道聊什么，開始不知道該從哪里問起對方的生活······原來我極力想記住的友情，也會在某天變得如此清淡和讓我遺憾。

去年春節(jié)見面時(shí)她還是未出嫁的少女，如今，已為人妻，也快為人母。高中的時(shí)候，聽到她的消息的時(shí)候，我總不禁感慨時(shí)光會讓我變成什么模樣。我以為只要我一直都不變，別人也會一直都會不變，可是呢，驀然發(fā)現(xiàn)，曾經(jīng)的小孩現(xiàn)在已長成高大的帥哥，曾經(jīng)的哥哥叔叔都已為人父，曾經(jīng)皮膚光滑的父母如今滿臉皺紋，而鬢角的白發(fā)又多了幾絲，曾經(jīng)滿頭白發(fā)的老人已入土為安，對于時(shí)間，我們只能無力的去仰望。

這個(gè)朋友的母親，用著一種在我看來很驕傲的口氣對我說，看我女兒嫁的不遠(yuǎn)吧。我記得她說了三遍，去的時(shí)候說了一遍，回來說了兩遍。她想隱射什么，我裝作聽不懂，也不做任何回應(yīng)。

在我看到她向她的母親要錢的時(shí)候，我突然覺得難道這就是別人希望我去過的生活嗎？我寧愿一個(gè)人孤老終身，也不愿意再向養(yǎng)育了這么多年、為我辛苦了大半輩子的父母乞討他們的血汗錢，也許稱不上乞討，可是我還是不愿意，絕非和他們不夠親密。

這個(gè)朋友，真的是時(shí)間留給我的好禮物，卻也是時(shí)間給我的最殘忍的割舍。時(shí)光總是在饋贈我們禮物的時(shí)候，又會收走那些曾經(jīng)饋贈我們的禮物，也許時(shí)光也知道那些禮物對于現(xiàn)在已經(jīng)沒有意義了吧。

總記得她嘰嘰喳喳的聲音，歡呼雀躍的如同小孩子拿到糖一樣，著急的時(shí)候雙腳會跳，也許在許多大人的眼里，她缺點(diǎn)多多，比如脾氣不好，比如不懂事等等，可是怕唯有她這樣容易滿足的人才輕易可以得到快樂。

生命，只是一場幻覺。以為得到了，卻又像從來不曾得到過；以為絕望過，到頭來才發(fā)現(xiàn)那是多么的微不足道；以為傷感過，可當(dāng)回首時(shí)也只會淡然的笑而置之，以為可以守住永恒，最后才發(fā)覺其實(shí)什么都守不住。

最后，什么都沒有，時(shí)間的依靠和扶持，只剩習(xí)慣和陪伴。

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