怎么了 這些天我的煩惱一擁而上已經(jīng)遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出了大腦所能承載的上限，煩惱總是在不定時(shí)的更新著。。。。

上半夜接起電話，胸膛積滿了怒火，拎起電話拉長了聲音，下半夜，幾乎已經(jīng)很疲倦了，用微弱的聲音與玩家對話著，是我不好不該把工作情緒化的。

就是你——讓我覺得措手不及，是你慢慢的讓我習(xí)慣了總是一個人，因?yàn)槲覜]有什么可以挑剔的。你是否還記得很早之前我跟你說過：“如果有一天我不再粘著你了，那說明我已經(jīng)不喜歡你了。”當(dāng)然現(xiàn)在是沒有這么嚴(yán)重，只是覺得我們的感情失去了鮮艷的色彩，猶如天空失去了藍(lán)色，蝴蝶失去了翅膀，花兒失去了芳香。~~~~我喜歡你——我一直都認(rèn)為我可以為你改變，逐漸變得——不再要求你陪我，不再任性，不再經(jīng)常跟你打電話，不再經(jīng)常和你發(fā)短信，不再抱怨你不陪我.....我尤其的喜歡欣賞著電話另一端你傳來會令我興奮的聲音，相反我又唯恐電話中我們都保持沉默，這個時(shí)候沉默不是金。

我認(rèn)為我是學(xué)會體諒你了，原來可笑的是我一直都是在無奈，久而久之讓我變的麻木，是對你麻木了，就算不了了之，估計(jì)我也不會用力拼命掙扎了。我想你多陪陪我，可是條件不允許：我想給你發(fā)短信，可是你的手機(jī)會沒電：我想和你打電話，可是你卻對我沒話說：我不是在跟你家的“床”爭風(fēng)吃醋....而是...我記得我會從不遺漏能和你見面的機(jī)會。這是不是意味我一直在珍惜而你......偶爾你會對我說“想你”而我為何卻有種忽掩的感覺。很失落的是回到家我會看到她和濤.....通常我都是毫不猶豫充當(dāng)電燈泡的角色。慢慢的我對一切都已經(jīng)成為習(xí)慣。我不是一個打著勝利旗幟的女人，我沒有能力指令你什么就算是微微的或是偶爾的也不能，可能這是我缺憾的。

娟看到我在家一直悶著看電視不說話，她是能看穿我最近心情不好。你呢？你會察覺到嗎？當(dāng)時(shí)我的心情可以并沒有表露在臉上，呵呵不需要你的任何回答。娟對于我的了解千分之一勝過你，我想她很懂我。

想了很久，不知道通過什么途徑告訴你，怕又為您施加煩惱。我總是為您著想著，你為我想的呢？有想過我嗎？在哪？我怎么絲毫都察覺不到，鄭重其事的告訴你，相愛的人不是只有一方謙讓另一方的，是互相謙讓.....不管怎樣人總是會很自私，我們就像你經(jīng)常說的“完全是兩個世界的人”我一直不想告訴你就是怕傷害了我留給你最后的溫存，因?yàn)槲疫€是害怕成為陌生人“擦肩而過的那一霎那”.我怕我會哭泣，我想把我的眼淚留到最后。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

還是有剩多的煩惱向我宣戰(zhàn)，好想逃避。我覺得人最傷心的時(shí)候就是想哭卻留不出半點(diǎn)眼淚。我想起你的那句話“和朋友小酌幾杯”有時(shí)我會夢到我在夢中四處奔跑。

昨天在公車上，貼著窗，觀望窗外，窗外的雨噠噠的透進(jìn)我的心里，只到滑落谷底，冰涼冰涼的。耳邊播放著阿桑的《葉子》“我一個人吃飯旅行到處走走停停 也一個人看書寫信自己對話談心 只是心又飄到了哪里 就連自己看也看不清 我想我不僅僅是失去你 。。。。。”

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