很小很小的時候，爸媽就不在身邊，對他們的認(rèn)識、了解、和敬愛也就隨著距離的擴(kuò)大慢慢的變淡。甚至有時候老師布置一篇什么關(guān)于描寫父母的作文我都不知道該如何下筆？這對于我來說是一種悲哀，更是一種心痛，世界上對我最最親，最最愛的人，我對他們的了解卻少的可憐……

慢慢的我成長著，小學(xué)、中學(xué)、大學(xué)一步一步的走了過來。身邊沒有爸爸媽媽的陪伴，沒有他們的過多教導(dǎo)，沒有我偶爾想要撒一個嬌的機(jī)會。我會無比羨慕村里某個有媽媽幫著洗衣服的伙伴，我也會呆呆的看著抱著那一碗爸爸下廚做的面條的同學(xué)，更心酸的是當(dāng)我將目光一直追隨著那左手牽著爸爸的手，右手挽著媽媽的胳膊的小女生快快樂樂的逛著街……羨慕、嫉妒、心酸就會時不時的涌上心頭，我的爸媽呢？他們在哪里，為什么童年里沒有他們呢？為什么少年里還是沒有他們呢？為什么呢？

在無數(shù)個無眠的夜里，我會默默的問著自己“爸媽到底是為什么要把我?guī)У竭@個世界上呢？他們不能陪我，不能安慰我，甚至連教育我的機(jī)會都那么少，就這樣讓我獨(dú)自一個人走向成長，在不斷的追問下我會心痛，越來越痛，于是我學(xué)會去淡漠，淡漠我對他們的愛，直到……

我見到他們的那一刻：媽媽有皺紋了，爸爸頭發(fā)白了；媽媽的胳膊動不動就得要我去揉揉，爸爸的肩膀長出了厚厚的黑繭；媽媽變得羅嗦了，說過幾遍的話她還會反反復(fù)復(fù)的交代著，而爸爸呢？曾經(jīng)健壯高大的身形變得矮了，明亮的大眼睛好像被一層薄霧給覆蓋了……他們老了，我卻長大了。生命就變成這樣了，我在成長著，我在見識著屬于我的那片世界，用我的價值觀，用我的追求去認(rèn)知，我會不耐煩于他們的無知，甚至惡語中傷，我在放肆著，愚蠢著傷害最愛我的兩個人……

我利用著我和他們在一起的機(jī)會中傷他們對我曾經(jīng)的不夠關(guān)愛，他們曾經(jīng)將我變成“留守兒童”，而他們呢？一如既往的給我我想要的布娃娃，即使那很貴。一如既往的給我做我想吃的某個菜，即使那要花好多時間，即使今天上班他們的手被弄傷了。一如既往的給我我要要的，哪怕那很難很難……

我開學(xué)了。開始我成人后的學(xué)習(xí)啦。他們臉上露出了笑容，他們懸著的心終于放下了，他們表揚(yáng)著我，而我卻絲毫不領(lǐng)他們的情，自私的認(rèn)為這些成績與他們無關(guān)，他們付出的僅僅只有錢而已。狹隘的心不能容下他們對我的每一句關(guān)愛，甚至有點(diǎn)可怕的東西：厭惡。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

媽媽請了一個月的假陪我去報名，為了彌補(bǔ)他們從未陪伴過我的過失？開學(xué)的事很繁瑣，還要占床位，鋪床位，中間有了一系例摩擦，我不時的表現(xiàn)著我的不耐煩，表現(xiàn)著我對母親的不滿，而媽媽呢？就像一個做錯事的孩子，低著頭再也不敢動我的東西，。。。那一刻我終于意識到自己是多么自大、無知和狂妄、忘本！

一切終于搞定了，媽媽要走了，我送她到校門口，她似乎充滿愧疚的看著我，又重復(fù)著那些不知道說過幾百次的話語，我有些心不在焉，我在想念那些好久沒見的同學(xué)，我在思考著怎么在偌大陌生的校園開始自己的生活，而我卻沒有在想媽媽要走了！待到我看到車子動了，看到媽媽還是站在車子上不時用手揩拭那經(jīng)歲月流逝而日漸渾濁的眼睛，看到她鼻子紅了，而她的目光卻依舊停留在我身上，她的手臂不斷的揮舞著，那種不舍，那種牽掛，那種眼神一直刻在我心里，讓我在以后的時間里都沒有勇氣去回憶媽媽那雙眼睛，那種眼神讓我想到自己的不懂事，不負(fù)責(zé)，不感恩……

在接下來的人生道路上，我開始學(xué)會去認(rèn)知，認(rèn)知父母的偉大，認(rèn)知自己的渺小。我慶幸著我擁有這樣的父母，我感激著他們給我的一切，我相信他們會一直愛著我，當(dāng)然我會也一直愛著他們。

也許真的只有當(dāng)我們離開某人時，我們才會發(fā)現(xiàn)原來曾經(jīng)的一切是多么美好，而我們身邊的那些人是多么可愛，可敬。

……

讓我們珍惜與父母相處的每一個時刻，記得遠(yuǎn)離父母后也要常和父母保持聯(lián)系，哪怕只是一個只有2字的短信也記得常給父母發(fā)發(fā)。用一顆感恩的心去對他們，因為他們是我們生命中最最重要的人……

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