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寫在11年末

2011-12-16 14:16 作者:燒焦的木乃伊  | 4條評論 相關文章 | 我要投稿

那些年,成了這些年的我。寫在年少的想忘了編織;畫在過去美好斷了線索。我的筆折在了這一年的畫布,而明天我將用雙腳開始新的旅途。過往不待,而未來我能緊抓不舍。

只是沒有你,談何未來?

2011。12。13

日子總是這樣,曾幾何時我們年少著竭斯底里,可是當再次回眸的時候,有些往事就如輕描淡寫的日記一般,當的淅瀝不知道在哪個寒風的凌冽中悄無聲息,當日歷在某個寂寞如冷咖啡的午后被發(fā)現已經剩下最后的一張了,當2012的logo開始遍及生活的各個角落,我們時光的年輪不甘的又畫了一個圈。我該細數些什么,然后跟隨時間的洪流,被悄然擱淺在時空中的某個淺灘,再也無法舞動。幼安嘆:不見古人吾不見,恨古人不見吾狂耳。容若說:不恨天涯行役苦,只恨西風,吹夢成古今。當你看到時間在指縫輕撫流去,感情你也是老了。

我漫步在陽光明媚的早晨,只望邂逅一縷陽光,看著枯黃的落葉,如果這是千年前青石板磚的街道,我想我會邂逅一個美麗的女子,有個人思念是件很幸福的事情,半總是睡不著覺,我想我在想著誰。時間總是這樣一年又一年,沒有止境的流逝著,而我們的青總是在這樣的風中傷痕累累,很久沒有這種感傷的感覺了。看了《那些年,我們一起追的女孩》之后,我想我是感傷了,感傷著那種依稀還似留在骨子里面的多愁善感,多次的敲出一段文字,然后又很不滿意的Delete,好像我再也找不著那種感覺一樣,日子在心里深處慢慢刻下年輪,而我們年少一起的情懷卻始終沒辦法盡數釋懷,我還是習慣只聽周杰倫的歌,然后義無反顧的撕扯那些記憶,如果時間真的能粉碎記憶,那么為什么我的過去在我心里久久無法忘懷,這一年我們都在慢慢長大著,回憶還在慢慢的蔓延著,我想我有一天還是會回到那個地方,然后揮毫成畫。

“時間無限丹青手,一片傷心畫不成。”我很喜歡這意境。是的吧,有些東西就是這樣的難以言喻,有些事情總是這般無法描述。諸如情一般,突然間發(fā)現用什么詞來描述都是那么蒼白,我們可以用一天來愛上一個人,卻無法用一年來忘掉一個人。時間的腳步在慢慢的遠去,而我的胡渣刮了又長刮了又長,然后不知道過了多少時月,回頭再也記不得是那一年開始習慣在睡前喝一杯涼白,再也記不得在哪一年哪一天我邂逅了你,只是依稀記得你生如花般美麗。我一直在想所有的節(jié)日中就圣誕節(jié)最為美麗的了,也不知道是什么時候什么事情讓我萌生了這種念想,只是天下著,一個男孩牽著一個女孩看雪,總會讓我覺得如雪一般浪漫,如詩一般美妙??上У氖俏覜]見過雪,我想當我看到雪的時候,肯定會嘗一下它的味道吧,就像那年我仰著頭,希望知道雨是什么味道。( 文章閱讀網:www.sanwen.net )

而2011年終于漸漸的步入尾聲,有人問我相不相信世界末日,我說我不信,可是她說如果世界末日到來我會做什么,那時我毫不猶豫的回答說:我盡自己最大的努力到你身邊去。可是現在想想你會到別人的身邊的。我只是一個人而整個世界都崩潰了,我終究是要死的。如果有活下來的人一定會看到很多很多感人的畫面。而至于我會怎么做,現在的我不確定了,也許如往常一樣找個沒人認識的地方,看著別人生離死別,又或許我為了某些在別人眼里一文不值的信念義無反顧,就像我那時我和你說得義無反顧一樣斬釘截鐵。得不到回應的愛戀,總是最讓一個人成長的吧。很多人跟我說我有女朋友的吧,也許過去曾經有,也許將來也會有,可是現在我總在別人問起的時候,一個人笑笑。喜歡一個人出去旅行,去想去的地方,我一直記得天總是還會晴的,我一直在等,在等……

也許我會一直這樣走下去,不管成為什么,我仍是會抓著某些東西不放,固執(zhí)的說:開心就好!固執(zhí)的想:就這樣吧。活在過去的人都是過去銘刻著些許遺憾的吧,不是忘不了昨天,而是一直沒有新的昨天吧;我喜歡說過去是我們人生的組成,它在那里始終就在那里,不敢面對的人都是拿不起的人,至少回憶一些得失確實能讓人懂得很多,我們真的能從過去得到很多東西,那些光憑想像未來是得不到的東西,生活只是一直在成全著過去罷了,理想也只是成長中留下的未完成吧。拼命的去想,努力的去得到,可是也許下一秒也就無關緊要了。曾經以為能義無反顧,曾經以為能撇下一切,生活自己的生活,帶著幾年來寫的日記,希望把自己的過去寫成小說,那個七年是我在那個城市幾乎所有的回憶,我想說卻忘了怎么說,忘了怎么去生活,忘了怎么去明天,時間會帶著我的軀殼奔向明天,而我一直留在那些時日,再活一遍的話,我會不會在遇見你之后義無反顧,而不是在那年年幼的心假裝成熟的有那么多顧慮。直到有一天我變成符號,而所有的過去成了鏤刻在腦海里面的銘文,無法解讀,成串的過去,卻留下破碎的記憶。如果人是機器人能用芯片記錄所有的發(fā)生,會不會有一天瘋狂的叫喊format,然后再后悔莫及。就像某些人曾經流著淚扯去那段日記,有天瘋狂的刪除日志,刪除說說,以為很瀟灑的遺忘??墒呛髞?,我們的記憶到底要從哪里尋找。

這一年我同樣刻骨銘心,我想我是一直愛著的,就像我思念著無法入睡,許多年后我同樣能輾轉反側,這個是真正意義上的失眠了吧,我是真正的睡不著的,太感性的人寫不出超凡脫俗的辭藻,只能被世俗纏繞揮之不去,光棍節(jié)約了朋友出去,本來打算好好的喝幾杯,可能光棍太多了吧,大大小小的酒館都是座無虛席,在走著的時候我在想也許這就是生活吧,人們總是要一些特殊的時間來宣泄一些情感,2011我長大了很多,我不得不承認的是,歲月開始在侵蝕我狂熱的心。我開始跟人說我想過平淡的生活,說我胸無大志也好,說我懶散也好,只是我變得容易滿足了吧。都說知足常樂,可是奢求的少是不是不自信的表現,是不是懦夫的借口呢。然而我們還是要生活,盡管2012是世界末日,盡管我現在生活的很好,可是時間不會為我停留,哪怕是一刻。所以我也只能在夢中再抱抱自己,抱抱你,抱抱我的世界,那些我愛的一切!

有些人是期待世界末日到來的吧,至少這樣我們是活在一個驚心動魄的年代,我們成了見證世界末日的人。而我平淡的活著,它來也好,不來也罷,我只是這樣生活著。仿佛無關痛癢的走著,卻難以平靜,難以平靜一些遺憾。小小的誤會總是能讓人不可開交,就像某天之后,某些人再不喜歡上線了。某個時刻突然很想找個地方然后做一些莫名其妙的事情,就像年幼的時候能莫名的去操場跑個十圈。周杰倫的新專輯并不像它的名字一樣讓我驚嘆,也許是他老了,也許是我老了,我依然喜歡的是他以前的歌,懷舊的人都是老了的人,我突然想起高中的事情,這讓我很詫異,應為總感覺高中是那么風風雨雨,沒有特別細膩的情懷,可是原來那個時候我還是有回憶的吧,瘋狂的翻閱日記,我的日記卻從來不寫事,讓我無從回憶,只是當時我卻有如此那么多的感慨!

轉眼我卻是大學二年級了,總有些不可思議的感覺,我一直在追尋某個人的腳步,不想我卻已經爬得比她高了,命運總是這么的作弄,這讓我想起《神雕俠侶》,我是真的很喜歡這個故事,能重復看了好幾遍而每每感嘆不已,人生有多少個十六年能刻骨銘心呢,多少人能在十六年里無法釋懷呢,我知道小龍女那時候真的想死了,而楊過卻癡癡的等了十六年。如果小龍女死了,楊過摔下懸崖不死,會不會幡然悔悟??墒钦l能承受的了十六年的期待落空,當楊過也縱身躍下斷腸崖,他們的愛情也是凄美的吧,只是金庸終于舍不得再作弄這一對璧人了吧。終于他們浪漫的絕跡江湖!~~~

有個人跟我說喜歡“隱”居的生活。是吧這是一種挺愜意的生活,只是總有那么多的無法忘卻,那么多的牽絆。我們終究是要在人間生活的吧。當理想壯麗了生活,我們的未來總是要絢麗一回的,盡管在生活中你“玩”的再好,也沒有在哪個暗格會在你一躍而起的時候獎勵你一個1up。這就是生活,不管它精不精彩。

總能在平淡的生活中看見些許光芒,盡管我曾經受傷,但是我會好的。盡管我們曾經爭吵,但是我會忘的。給你一塊硬幣,然后我要記住你一輩子的,因為你欠我一塊錢。我想我很難做出這么浪漫的事情來的吧。

這一年總覺得沒有時間去思索一些東西,沒時間去明白一些深奧的生活。在忙碌的生活中本以為會遺忘,終于還是矢志不渝的拿起了一些東西,不想再放下的東西,盡管有些東西一直就沒放下,但是終究還是勇敢的說了出來——我不會放棄的。生活嘛,理想總是這樣子,感情也是的吧,我想我總是感傷著一些時光冉冉,然后再拼命的忙碌來忘懷,可是未來總是還在未知的旅途中留有未知的憧憬。我的未來形狀是那么的未知,都說以后的事誰知道,我想總是在沒有約定的未來才是未知的吧?!禠OVELESS》里面的那句,即使是沒有約定的明天,我也會回到你所站的地方,化為星之希望的水滴,到達大地的盡頭,天際的邊緣,遙遠的水面,變成神秘的禮物,然后悄然逝去。而我的明天是否還是站在那顆樹下,再也見不到陽光,月亮,星星。然后獨自消失在沒有彼岸的天??偸窃谂既婚g看到很狂的一句話,還會有那么的感傷,只是我一直以為我不在年少了,也沒有那輕狂的辭藻,然后只是笑笑,曾經我會很歡喜的把這些話摘錄下來,然后用來祭奠我的年華,宣示我的張狂。然而,安意如的一句:像路邊老了春心的楊柳,再也舞不動了。在我的腦海再也揮之不去。我想我是真的在平靜中老去,就如突然有一天我放開一切,然后高聲的吶喊一聲,卻總是要在放縱過后拼命道歉??偸菙[脫不掉的是已亡的青春。直到有一天是否會有人拋開一切,跑到那個深深眷戀的女子面前泣不成聲,不管它是不是以悲劇收場。可是終于我不再愛著那種虛浮著的愛情,而是希望能有一個人跟我一起平淡著。和一個朋友聊天,我說我想就算沒有讀書了,我想我也是以同樣的方式生活著,至少讓它精彩著。只是我再也自卑的永遠的不敢說愛你了吧。我總是那么不配,不配的生活著,自卑的勇敢著?!褒堄心骥[”這詞用來形容人的話,也僅僅表明了人有放不小的坎吧。自問無法完美,更無法游戲人間。指尖跳動的年華直到我發(fā)現,它卻已經爬上了許多年后的臉??戳恕渡竦駛b侶》卻到最后都不知道那個姓龍的姑娘叫什么名字,而獨孤求敗也一直還是個傳說。生命有太多的年華,而我們是否也會花個十六年來懂世事冷暖。或是等到我兩鬢斑白,你是牽著別人的手微笑著默默的不舍?!赌切┠?,我們一起追的女孩》我終于還是沒有勇氣去看結局,太像的過去,鏤刻在那些年華。歷經了大學的這些未來,總覺得沒有年少時憧憬的這些那些的美好,或許只是我只是缺少一個噓寒問暖的人。

只是思念早已成疾。放不下,拿不起。

總是在未遺忘中老去,來不及放下手中的昨天,而所謂的明天卻悄然老去成昨天。而下一個明天,終于還是會組成我未來的過去。想用腳步來繪制下一天的精彩,至少從下一秒開始讓那些屬于未來的回憶,不再遺憾。

而等在下一個天亮的——也許是我的微笑。

文/杰內西斯

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