一直想寫篇文章送給自己，用最平實(shí)的文字記錄那些說不上是平凡還是平淡的日子，卻總也找不到切入點(diǎn)。

我發(fā)現(xiàn)人有時候很奇怪，明明很喜歡卻偏偏裝得滿不在乎，原本美好的東西往往被所謂的矜持擋在幸福的門外，人生不過幾十年，終有一次睡著后不再醒來，為什么不及時行樂呢？我們總會給一些不如意找上很多借口，無外乎是責(zé)任與事業(yè)，兩個都挺爛的，其實(shí)，那些孤單或是悲傷只因無人陪伴，幸福的天枰坐著一個人注定會有遺憾，我們都知道歲月會改變一個人沉淀一些事遺忘一段過往，卻很少有人留意是誰在因?yàn)槲覀兊母淖兌煌埠苌儆腥饲宄m封的記憶里有些東西不應(yīng)該再被提起，很多人都忽略了愛之深恨之切的道理，在拼命忘記那些不圓滿的緣分時也丟了很多原本美好的瞬間，人生就像這個世界充滿著矛盾，所以很難說的清人們格式化的是非對錯，所以我的臉上寫滿快樂心里也流淌著憂傷，不和諧也不矛盾。

我經(jīng)常問自己“你在堅持什么在等待什么”卻一直欠著答案，或許我已經(jīng)把一切看淡，20幾年的歲月不長經(jīng)歷也不短，幾經(jīng)得失，多番輾轉(zhuǎn)，一次次的錯過一聲聲輕嘆，似乎早已把磨難當(dāng)成習(xí)慣。我不是憤青卻偶爾參與一些對現(xiàn)實(shí)的批判，我不花癡但也會對帥哥偶有稱贊，我不事故卻避免不了違心的敷衍，我不拜金但也沒資本如糞土視金錢……我只是個小人物，在偌大的舞臺上用似是而非的情感扮演著似有若無的角色，即使無人問津即便不被欣賞仍要配合著孤單。有時候我會討厭自己，討厭每一個粉飾過的笑臉，厚厚的妝容下有被淚水沖刷的遺憾，濕了又干。我不是懦弱，只是沒有力氣再去勇敢，經(jīng)歷過一些磕磕絆絆才發(fā)現(xiàn)對現(xiàn)實(shí)最好的反抗就是隨遇而安，當(dāng)我們學(xué)會痛了不哭，累了不嘆，苦也說甘，就不再有什么可以讓誰肝腸寸斷。其實(shí)，我是個膽小鬼，怕黑，怕被騙，怕失去，怕背叛，同時，我又是個傻大膽，因?yàn)槲胰諒?fù)一日的習(xí)慣著行走在沒有路燈的夜里，也承受著欺騙而且在不停的失去同時還經(jīng)歷著背叛，所以有些東西你很難判斷它的是非對錯輕重緩急，似乎很矛盾，其實(shí)很簡單。

關(guān)于親情我一直認(rèn)為我足夠重視，無論是父母還是姐妹弟兄我一直盡自己最大的努力珍惜著，即使有爭吵回想起來仍舊幸福的憨笑著。我常常自詡大器，親人眼里我也是個懂得包容諒解的女孩兒，我不太會計較對錯，也很少矯情，在我看來付出者永遠(yuǎn)比得到那方更容易感受得到滿足感，當(dāng)然也會偶爾抱怨，但那更多的是無聊時引人注意的寒暄。我真的希望我所有的家人都能過健健康康的生活，希望通過我的努力讓他們過幸福的人生，希望親人之間不再因猜疑得失淡了情感。這個社會在慢慢的朝著冷漠過渡，人與人之間總有些因物質(zhì)而風(fēng)化的疏遠(yuǎn)，只希望心與心的距離不要太過遙遠(yuǎn)，榮華富貴，金錢權(quán)利，這些很多人為之瘋狂的事物得到了也不及一家人簡簡單單的生活來的溫暖，很慶幸這些道理我懂得所以我釋然……

至于友情我只能說我還算幸運(yùn)，因?yàn)樵诿恳欢尾煌臍q月里都有人不離不棄的陪伴著我，一起快樂，一起流淚，一起迷茫，一起失落，很遺憾，有些人我錯過了跟他們說抱歉的機(jī)會，有些人我忘記了和他們說謝謝的臺詞，假若曾經(jīng)的曾經(jīng)我讓你們難過我的朋友對不起請忘記，或者我該對那些記住了還是忘記了的溫暖說聲親愛的伙伴謝謝你們陪我走過青蔥歲月。小學(xué)初中高中大學(xué)工作，每一段緣分里都染著幸福的顏色，不是我值得信任，是你們懂得相信，成長路上風(fēng)雨里走出的默契不是偶然，是我們在最純真美好的年紀(jì)把握住了緣分的必然，你不能說那是小孩子的判斷，因?yàn)槟菚r的一顆糖果至今仍甜在心窩?，F(xiàn)在想想一個人一輩子更多的時間是朋友在陪伴，只不過這陪伴是場接力賽前后左右在不停的角色變換。

談及愛情我還經(jīng)驗(yàn)尚淺，不算轟轟烈烈的愛過，淺嘗輒止的微酸里有說不出的遺憾，其實(shí)沒有想過未來的日子會因?yàn)檎l而改變，也不知道誰的青睞能堅持到我厭倦孤單，對的時間對的地點(diǎn)和對的人遇見似乎真的很難，或者是我忘了看看眼前，有時候有些人明明很在乎卻不小心成了他的紅顏知己，想愛卻為時已晚，誰的心事渴望誰來看穿一定要講出來，在成為知己之前。常常會想愛與被愛哪個更容易呢？其實(shí)幸福與傷害都是相互的。18歲的第一封情書我撕掉了還給那個青澀的男孩最最冷漠的表情，但是卻有種說不出的感覺，忐忑？害怕？又充滿好奇，但終究還是在別人早戀的季節(jié)做了一個老師家長要求下得好學(xué)生乖孩子，所以我不算叛逆過。后來漸漸長大陸續(xù)有人用各種各樣的方式闖進(jìn)我的視線但都做回了陌路，不是我不解風(fēng)情只是他們的在意里有我不想要的同情與憐憫。有人說我很固執(zhí)，一路走來有些人真的不錯，但終究錯過了，我也說不清楚我在執(zhí)著什么，總覺得我等的那個人在下一個路口會遇見，然后一次又一次的錯過。如今快奔三了，身邊的朋友陸續(xù)的結(jié)婚了，我的右手邊仍是擦肩而過的路人，不寂寞不孤單，那是怎樣的一種平靜淡然呢？或者，一個人久了兩個人會不習(xí)慣。漸漸的下班后開始喜歡宅在家里，看看書喝杯紅酒憂傷的只是文字醉了的會是時間。每當(dāng)接到家里電話父母總是在苦心規(guī)勸找個好人就嫁了吧！除了敷衍還是敷衍，然后給自己個承諾，對著鏡子說，若干年后的某天陪在我身邊的某人仍未娶我就做他一輩子的伴，在那之前我們各自享受一個人的浪漫，不是不愛，是在等一個直接的表白，它還在路上。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

寫了這么多啰嗦了這么多，我發(fā)現(xiàn)我真的變了，不能用好壞來對比，只能說時間把我?guī)У搅艘粋€成熟的階段，不興奮亦不傷感。最近很受傷但是已然看淡，不想去計較孰是孰非了，只希望接下來的日子里能過的心安。因?yàn)槟切﹤ξ业亩际俏冶揪筒欢嗟挠H人，要如何記恨？不知道從何時起我開始相信世界末日，開始期待2012，不是我厭世，只是看到太多的人活著還不如死了，他們卑微的喘息著，不是不夠勇敢是沒有資格結(jié)束這一切。不要覺得我很悲觀，只是不會自欺欺人罷了，比起那些燈紅酒綠里猙獰的假笑我真實(shí)的更多。很多人愿意把人生和戲互相比喻，可是他們清楚自己的角色嗎？沒有幾個人真正灑脫的，大多數(shù)人不知不覺的把自己演成觀眾，在最璀璨的燈光下，也在最華美的舞臺上，他們喜歡站在最耀眼的位置事不關(guān)己的評價，從來不知道自己已經(jīng)咆哮著花了本來很美的妝容露出的是丑陋偽善的面孔，能怪誰呢？再好的導(dǎo)演再美的劇情也編排不出旁觀者的執(zhí)迷不悟。我又何嘗不是別人的觀眾呢？究竟是是什么讓我漸漸忘記我還是自己的主角？每一次相遇每一段情感每一個日子我都在日復(fù)一日的迷失，用最痛得方式卻不被察覺。想給自己個借口離開卻又期待有人將我留下來，如果我需要一個留下的理由你要怎么給我？等待……

成長是個痛并快樂的過程，時至如今，我發(fā)現(xiàn)有些回憶不那么痛了，昂起頭，張開五指，雨滴里我看到了最美的陽光，沒人懂得也無需了解，我知道我要幸福的生活。其實(shí)，悲傷的文字表露的是最興奮的解脫，如果它被寫下來就證明不再如最初般糾結(jié)，讀起來憂傷淡淡，品位著另一種快樂，或許沒人明白但我懂得。一直很慶幸我有那么一片領(lǐng)地可以用文字肆意的表達(dá)最真的喜怒哀樂愛恨情仇，我真的是幸運(yùn)的，我仍舊會堅持著在浮躁的社會靜靜的記著寫著我快樂或是憂傷的生活，簡單的，不華麗也不灰暗文不成章情寫詩篇……

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