睡醒朦朧的眼睛，早已經(jīng)知道錯(cuò)過了上課的時(shí)間，還是在欺騙著自己，躲在沒有溫度的被窩里不肯出來。

不能相信這就是現(xiàn)在自己的狀態(tài)，變得很是墮落。那么我該是個(gè)什么樣的情況呢？什么樣的情況下才是正常的呢？

天亮的有點(diǎn)扎眼，不忍心朝窗外在多看一眼，那在一點(diǎn)一點(diǎn)流失的時(shí)光像是消逝的生命。

我該行走，不停的行走，那才是我生命的狀態(tài)；即使累也不會(huì)說累，不會(huì)是經(jīng)過幾年的平凡時(shí)光就把那些雄心壯志給消磨了。曾經(jīng)還以為自己是個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的孩子，在困難面前會(huì)還不退縮呢，在錯(cuò)的這些歲月里我依舊在抗?fàn)幹?，不承認(rèn)現(xiàn)狀的慘烈，可是一幕幕的情形毫不留情的擺在事實(shí)的面面前。即使有一點(diǎn)想要欺騙的沖動(dòng)也早已被灼熱的陽光蒸發(fā)干凈。

注定是要在路上的，就像停不下來的腳步，即使不聽使喚卻還在也協(xié)調(diào)著向前行進(jìn)著，習(xí)慣了這樣的步調(diào)?；蛟S是一種自然狀態(tài)下的慣性。

可既然上了路就再也找不到可以隨便停下來的理由，唯一能做的就是在快速的奔跑中不停地補(bǔ)充豐富自己。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

路依舊在延伸著，朝向不知未來的方向。

一路奔跑，一路飛揚(yáng)。

陽光給人的感覺永遠(yuǎn)都是炙熱與激情。我，她都會(huì)是喜歡陽光的，自然下的陽光是那樣的溫柔，親切。有種想要擁抱的感覺，冬日的暖陽更像是戀人之間的熊抱。厚厚的，很踏實(shí)，很溫馨。

朋友都說我不停的在感傷，傷感著一些早已不存在的東西，他們對(duì)我的好我很知曉，沒有人能深刻的體會(huì)到我不肯放手的原因，我坦白了，像不愿提起的往事早晚都會(huì)被當(dāng)做一種生活的調(diào)味劑一樣講給未來自己的孩子們一樣。

那些年我們一起追的女孩，他說了。她不想說。

不停地在收拾著周圍的環(huán)境，所有人都不知道一直以來會(huì)有這樣的舉動(dòng)，都以為是強(qiáng)迫癥的使然，沒有人深刻的剖析過。沒有人解釋過，像早晨不想早起一樣沒有過多的理由，即使是有，努力再找，也不過是自我的安慰。

翻遍所有的筆記本，知道每一本背后都會(huì)記下關(guān)于一些回憶的記錄，毋庸置疑，我喜歡那種隨手翻開都是關(guān)于你的那種感覺，很踏實(shí)，那種你一直在我身邊的感覺；眾人都說我孤單，是一個(gè)寂寞跌種子。所以我不敢去招惹別人的寂寞；兩種寂寞的愁思會(huì)激情的碰撞在一起，會(huì)不可收拾。

愛著就要牽手，因?yàn)橹挥心菢硬艜?huì)幸福。因?yàn)槁愤^你的路，因?yàn)榭噙^你的苦，所以悲傷著你的悲傷，幸福著你的幸福。

還好，你回來了。每次進(jìn)你空間都會(huì)忍不住的找尋關(guān)于我的任何蹤跡，總會(huì)讓我發(fā)現(xiàn)，即使現(xiàn)在我的消息再也不能出現(xiàn)在你的世界里；可你要知道，我無時(shí)無刻的在關(guān)注著你，真的。我喜歡擁有你的那些甜蜜的感覺，我假裝去欺騙所有的人，得到的是更多的欺騙。

誰答應(yīng)過你，要和你一輩子在一起吃飯。

其實(shí)，想要自己也能豪放的放任一回，想大聲的喊出來“不知哪個(gè)幸運(yùn)的男人能夠娶到你。

真想清晰地認(rèn)清自己，有人說我自己都不是透徹的了解自己。那么，這樣說來我該是有多么的狼狽呢？自己想要的東西請(qǐng)不清楚呢？當(dāng)然。我知的不只是感情，除了這些之外很多還有我還要追求的東西。比如說事業(yè)，家庭，親情，友情，太多的太多。我們應(yīng)該有很多的追求目標(biāo)，不只是一味的在重復(fù)著單調(diào)的生活；不想循規(guī)蹈矩，不想重復(fù)以前的種種，討厭過去但也得承認(rèn)過去，這是不爭(zhēng)的事實(shí)。

想，不停地在想。

我只是和星星一起閃亮和黑夜一起寂寞的孩子。

傻傻的自己還是在等待，孤注一擲的等待。

有人忍不住的告訴我，當(dāng)真正去等待一個(gè)人的時(shí)候，那個(gè)人永遠(yuǎn)都不會(huì)出現(xiàn)，可刻在記憶里的那個(gè)夏天，是我們一起在陽光下流下的淚水。

一個(gè)人的時(shí)候其實(shí)并沒有想象中的那樣可怕，寂寞只是一場(chǎng)華麗的虛張聲勢(shì)。我常常在畫著一些東西，那天外教課上Anna不經(jīng)意間走到我身邊伸手遞給我一支粉筆，說的是什么我倒是記不清楚了，我對(duì)其他人的語言并不敏感，或者說是不感興趣。我倒真想自己是一位畫家，清晰地知道有百十雙眼睛在不停的盯著我看。而我，早已不是以前的那個(gè)害羞的男孩了。

成熟在不停的急劇，我不希望這樣會(huì)扼殺掉那份對(duì)于生活的熱情，我真的想拿起畫筆畫下你的關(guān)于，你的憂傷你的快樂。

你連嘆息都可以美得像是在微笑，這樣要我怎么畫出悲傷的你。

不止一次的在夢(mèng)境之中詢問你，你要告訴我我和你是不是會(huì)有明天，時(shí)間盡頭會(huì)不會(huì)有你的思念？

在那些想你的時(shí)間里，沒辦法忘記你的好。

在堅(jiān)持一種難以理解的固執(zhí)——-平靜地等待是享受而不是虛度。

比如有些人注定是要孤獨(dú)的，如果你喜歡的人不喜歡你，那就算全世界的人都喜歡你，還是會(huì)覺得孤獨(dú)吧。那種孤獨(dú)求敗的失落感不是用字體所能言語的。

你知道這世界就是如此的寂寞。

誰想提前結(jié)束這一場(chǎng)曠日持久的拉鋸戰(zhàn)，我早就投降了，只是站在一個(gè)寂寞的角落里不肯出聲罷了。在等待著你的擺渡，駛向你的溫柔的彼岸。

我們?cè)诓煌５南嘤鲇衷诓煌５劐e(cuò)過，卻總是不懂得珍惜眼前的人？在未可預(yù)知的重逢里我們總以為會(huì)重逢，總會(huì)有緣再會(huì)，總會(huì)有機(jī)會(huì)說一聲對(duì)不起，卻從沒想過每一次揮手道別都可能hi訣別，都可能是人間最后的一聲嘆息。

無論是重逢還是相聚卻都不抱怨著什么，多多少少的，多少人在抱怨著這世間的寂寞。真的是寂寞嗎？還是對(duì)自己沒有把持住呢？經(jīng)常說寂寞的人會(huì)不會(huì)是在蓄意表達(dá)著什么呢？你若問我我會(huì)實(shí)情告訴你的。真的不想在你面前掩飾什么，那樣會(huì)真的很累的。

憂郁顯然不是孤單，孤單不是與生俱來的，而憂郁在很大的程度上與先天的因素有關(guān)系。

孤單就孤單吧，它是由你愛上一個(gè)人的那一刻開始。

思念一個(gè)人，不必天天見。不必互相擁有或互相毀滅，不是朝思暮想而是一天總想起她幾次。聽不到她的聲音時(shí)，會(huì)擔(dān)心他。一個(gè)人在外地時(shí)會(huì)想念和她在一起的時(shí)光。那天我去商丘坐車，到師院看看你小師傅，她給你打電話的時(shí)候我就在她的旁邊；聽著你的聲音我覺得很輕松，很愜意。那是我最后一次能那么近的聽到你聲音，我真的不敢保證會(huì)不會(huì)是最后一次。這不是說我放棄了你，我真的不想去打擾你了。你守著你那份安靜，就這樣一直能走下去，看著你幸福的往前走，我就會(huì)很知足。愛一個(gè)人不就是希望她過得好嗎？

可，我多希望那個(gè)能給你幸福的人會(huì)是我，我該有多幸運(yùn)。

初冬的雨還是那樣的強(qiáng)烈，在雨中行走依然還能看見我的身影。這個(gè)季節(jié)我怕冷，嚴(yán)重的怕冷，那是因?yàn)槭チ四愕囊蕾恕Ｍ蝗婚g覺得自己很卑微，很沒有骨氣。整天是在想著一個(gè)女人，而在眾人的眼睛里這個(gè)女人是幸運(yùn)的，是值得祝福的，而她自己是幸福的，在幸福中行走永遠(yuǎn)都不會(huì)累。

不停地行走，不停地遺忘。

為什么我們總要到過了很久，總要等退無可退，才知道我們?cè)?jīng)親手舍棄的東西在后來的日子里再也遇不到了。

就像我們的一顆心，曾經(jīng)火熱地揣在胸膛里，滾燙得無處安放，亟不可待的找人分享這溫度，從沒想過它也有一天會(huì)冷卻，冷到我們值得自己環(huán)緊自己，小心翼翼；唯恐連這僅有的暖意也守不住。

下午時(shí)段的陽光顯得很蒼涼，透過窗的縫隙照到心里，暖暖的，空氣中彌漫著甜蜜的情歌，癡笑著向那些所謂的憂傷，瀟灑告別。微涼的指尖開始有了暖的溫度。我想，也許我真的在期盼著春天的到來。在理性與感性之間徘徊著，不知道要停在哪一站。不知道是理性點(diǎn)好還是感性點(diǎn)好。

有人說了，很多時(shí)候我們不需要理性，理性讓我們猶豫，讓我們錯(cuò)失所愛。很多人彼此本來并不認(rèn)識(shí)，可是無意中的認(rèn)識(shí)又能怎樣，還是要面對(duì)分離。

我們?cè)跓o限的白晝中，期待著黑暗的廣闊無垠，而我在夜中選擇哭泣，徹夜不眠。我知道只有夜色毫不嫌棄的收容一個(gè)人悲戚的眼淚，而你們都自私的將我遺棄。

我想把你忘掉，可是我知道我又在欺騙自己。

所以，我的痛，真的沒人疼。

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