這個(gè)冬天我真的好落魄，好累，我把自己的感情，生活，所有點(diǎn)點(diǎn)滴滴的不如意都自己深深地隱藏起來(lái)，其實(shí)，沒(méi)有人懂我，我現(xiàn)在真的好脆弱，好無(wú)助，我不知道自己的選擇是不是錯(cuò)了，腳下的路有點(diǎn)彎曲，再怎么難走，我也只有靠自己挺過(guò)去，走完這條路的必須是我自己。孤單和寂寞藏在心底，直到成功的彼岸，保持清醒的頭腦，受了點(diǎn)傷也要看到遠(yuǎn)方的夢(mèng)想。生活，家庭，感情，學(xué)業(yè)，所有的壓力都?jí)哼^(guò)來(lái)，心力交瘁，在精神上，我已經(jīng)空虛到了極點(diǎn)，我多想此刻身邊有個(gè)值得深交的朋友能鼓勵(lì)我，激勵(lì)我，我現(xiàn)在真的想放棄了，但我知道是不能的，既然自己選擇的路，只有向前走，沒(méi)有退路，朋友，我沒(méi)有，有的也只是那些酒肉朋友，感覺(jué)根本不值得去深交，人與人之間，處過(guò)一段時(shí)間就會(huì)知道這個(gè)人是怎樣的人，可太多的是紙上談兵，亂吹亂捧的，現(xiàn)在在外面想找個(gè)真正的朋友真的好難，在某些時(shí)候所謂的朋友只不是互相利用或者純粹的利益關(guān)系，在這個(gè)繁華的城市里，生活變得虛偽，飄無(wú)定所的生活讓我感到厭煩，身心有點(diǎn)疲憊，漸漸地有點(diǎn)盲目與麻木，心里多少的渴望有那么一個(gè)能夠了解我的人，感情我已沒(méi)有力氣再去想了，再想也只會(huì)讓自己傷感，讓自己遺憾，我真的快崩潰了，此時(shí)感覺(jué)自己就象一個(gè)無(wú)家可歸的孩子，每天為了能讓自己度過(guò)這幾個(gè)月，我真的好累，我自己也知道這樣做是錯(cuò)的，為什么就不能專心地去學(xué)啊，每天腦子里又得努力去學(xué)，又要去為自己的開(kāi)支去奔波，記得自己踏進(jìn)學(xué)校開(kāi)始，就發(fā)誓讓自己永遠(yuǎn)不會(huì)踏進(jìn)這孤噪無(wú)味的工廠，而現(xiàn)在，不得不去為自己而賣命，悲哀，我真的開(kāi)不了口去家里拿錢了，這么大的人了，還有什么臉去找人過(guò)半百的父母啊，人活著就要有尊嚴(yán)。有時(shí)候要怎么做，怎么想，怎么調(diào)節(jié)心態(tài)我自己也知道，也知道想，可又做得到嗎？人，就是這樣一個(gè)復(fù)雜體，一下子要改變我真的做不到，骨子里的那種憂郁，那種悲觀是經(jīng)過(guò)很長(zhǎng)時(shí)間經(jīng)歷很多事情堆積而成的，要這樣說(shuō)拋開(kāi)就拋開(kāi)，我真的做不到，感情我也如此，并不象別人說(shuō)的那樣拿得起放得下，人心中總會(huì)有無(wú)奈和痛苦，朋友曾說(shuō)高興過(guò)一天也是過(guò)，悲傷過(guò)一天也是過(guò)，為什么我們不去選擇高興地過(guò)一天了，我曾經(jīng)很努力地讓自己快樂(lè)，可是最終還是無(wú)可奈何，為什么我越不想去想的東西和事情，它卻越在我腦海里揮之不去，但在我心里，快樂(lè)永遠(yuǎn)是短暫的，自己在痛苦的時(shí)候，會(huì)努力地掩飾著自己的痛苦，假裝著堅(jiān)強(qiáng)，不讓眼淚掉下來(lái)，人們常說(shuō)家家有本難念的經(jīng)，可是，我想說(shuō)人人都有本難念的經(jīng)，人生有太多的無(wú)奈，頭多的痛苦，太多的挫折，也許自己沒(méi)有那么灑脫。家庭，我也不想去管了，一就讓它自然發(fā)展下去吧，這樣的父親，有沒(méi)有對(duì)我來(lái)說(shuō)已經(jīng)不重要了，在我的腦海里早已把他從我的記憶里刪除了，有時(shí)候我真的想把自己徹徹底底地拋開(kāi)一切，或讓自己一覺(jué)長(zhǎng)眠，我好期待我人生柳暗花明的那一天，我真的很期待，我累了，累了，，，我現(xiàn)在只能說(shuō)是自己想太多了，我不能想這么多。。。。夜不成眠，人難安，卻道一聲空惆悵，徒撒一片情。。。。。。

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