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孤 寂

2009-01-21 05:00 作者:蝴蝶愛純  | 1條評論 相關文章 | 我要投稿

迷戀孤寂,我迷戀上了嗎?因為我孤單嗎?因為我寂寞嗎?我不知道!

只是,看到那些傷感,那些自嘲,發(fā)現(xiàn)都是自己內(nèi)心的感觸,很深,很深。。。

為什么這么討厭明媚的陽光?喜歡黑色的人是不是就是缺乏安全感?討厭陽光!喜歡躲避在陰暗的地方?

我討厭這樣的自我,討厭這樣的生活,當眼淚無聲無息地劃落才發(fā)現(xiàn)我快要崩潰了自己。

不想孤獨卻又討厭人多的生活,這是一種痛苦,在人多的時候最沉默,笑容也寂寞。

情愿一個人獨處,獨自悲傷,獨自淚流。常?;孟胫?a target="_blank">夢里的幸福來安慰自己渴望已久的溫暖。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

常常是這樣渴望了又絕望,一遍又一遍,慢慢的,淚水又忍不住悄悄的劃落了。

試著告訴自己,每個里,眼淚不能忘記,可,,,

很多的時候回頭望望,自己真的變了很多,也學到了很多,經(jīng)歷了很多。

那些值得與不值得的過去,那些淚水也不能概括的傷痛,或許,這一生都不能釋懷了。

是年少的心太柔軟經(jīng)不起風經(jīng)不起浪嗎?為何在想起的時候還那么揪著一顆心隱隱作痛?

童年的狼狽,過往的不堪回首,都是別人不能了解的孤獨。

內(nèi)向的我,膽卻又懦弱,很想讓自己勇敢點,堅強點,樂觀點,也陽光點,可是。我真的做不來。

也知道自己的性格很討人厭,都說是性格,我。。。

我靜靜的站在角落里,看著這個世界,看著來來往往的人群。每個人都步履匆匆的從我的身邊走過,漸行漸遠。

似乎所有的人都處于已經(jīng)離開我,或者將要離開,以及正在離開…看著悄無聲息離去的人群,我恐懼不安,異常失落。

突然看清自己是一個極其懦弱的人。原來,我是害怕寂寞的。原來,我是在乎這些人的。

無論是在好朋友的包圍之中,還是在一個人的時候,心里總像是有個很大的洞,空空的,什么都沒有。

好像永遠都填不滿??傁胝f一些話給誰聽,但很多時候似乎都只是在說給自己聽。

其實我并不希望這么孤單的活著,我也渴望溫柔的疼,我也渴望被身邊的人喜歡。

我也拒絕被不能忍受的忽略陪伴著,我更厭倦了那些人嘲笑我的自哀自憐。

只有在晚上,當燈火闌珊,面對自己的時候,才會知道自己有多累,有多勉強,有多無奈。

人前的我,面具太多,脫下那些面具,面對真實的,赤裸裸的自己,才會明白自己的寂寞與悲哀。于是,許多悲風傷秋。

世界上的一切人或事都是容易被輕易遺忘的。沒有什么可以永垂不朽,沒有什么是永遠不能失去的。

曾經(jīng)擁有的,我漸漸失去了;曾經(jīng)的人,漸漸離開了。友情愛情,也敗給了偉大的時間。

我們離散在歲月的風里,最后,不見了蹤影。

突然,我發(fā)現(xiàn)自己也在漸漸遺忘某些人,某些事,漸漸在遠離一些人的生活。

安靜的走近,安靜的離開。離開·遺忘

總是喜歡一些悲傷的歌曲,聽著悲傷的調(diào)調(diào),我,繼續(xù)我的悲,我的傷。

答應了朋友我要好好的生活好好的過,可是,難過不是說忘就沒的,親愛的朋友,我會試著去好好的活,好好的過。

曾經(jīng)的自己好象是一點不開心的事就會找朋友傾訴一下,但現(xiàn)在不說了,再累再痛也不說了。

朋友說喜歡以前那個哭笑都在臉上的我,我最親愛的朋友,我們都長大了,都有自己的小秘密了。

生活那么辛苦,不開心的事情那么多,情緒那么亂,很多東西是朋友幫不了的,也有好多東西是朋友給不了。

我的悲感自卑不是一朝一夕的,不是說要自信就有的。很多的道理都懂。只是,做不來,真的做不來。

很多的話想說,很多的事想說,想對某些人說某些話,不過,現(xiàn)在的我,算了,那些言語只能留給自己了。

想說的真的很多。不過。到此為止吧。。。

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