迷戀孤寂，我迷戀上了嗎？因為我孤單嗎？因為我寂寞嗎？我不知道！

只是，看到那些傷感，那些自嘲，發(fā)現(xiàn)都是自己內(nèi)心的感觸，很深，很深。。。

為什么這么討厭明媚的陽光？喜歡黑色的人是不是就是缺乏安全感？討厭陽光！喜歡躲避在陰暗的地方？

我討厭這樣的自我，討厭這樣的生活，當眼淚無聲無息地劃落才發(fā)現(xiàn)我快要崩潰了自己。

不想孤獨卻又討厭人多的生活，這是一種痛苦，在人多的時候最沉默，笑容也寂寞。

情愿一個人獨處，獨自悲傷，獨自淚流。常?；孟胫?a target="_blank">夢里的幸福來安慰自己渴望已久的溫暖。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

常常是這樣渴望了又絕望，一遍又一遍，慢慢的，淚水又忍不住悄悄的劃落了。

試著告訴自己，每個夜里，眼淚不能忘記，可，，，

很多的時候回頭望望，自己真的變了很多，也學到了很多，經(jīng)歷了很多。

那些值得與不值得的過去，那些淚水也不能概括的傷痛，或許，這一生都不能釋懷了。

是年少的心太柔軟經(jīng)不起風經(jīng)不起浪嗎？為何在想起的時候還那么揪著一顆心隱隱作痛？

童年的狼狽，過往的不堪回首，都是別人不能了解的孤獨。

內(nèi)向的我，膽卻又懦弱，很想讓自己勇敢點，堅強點，樂觀點，也陽光點，可是。我真的做不來。

也知道自己的性格很討人厭，都說是性格，我。。。

我靜靜的站在角落里，看著這個世界，看著來來往往的人群。每個人都步履匆匆的從我的身邊走過，漸行漸遠。

似乎所有的人都處于已經(jīng)離開我，或者將要離開，以及正在離開…看著悄無聲息離去的人群，我恐懼不安，異常失落。

突然看清自己是一個極其懦弱的人。原來，我是害怕寂寞的。原來，我是在乎這些人的。

無論是在好朋友的包圍之中，還是在一個人的時候，心里總像是有個很大的洞，空空的，什么都沒有。

好像永遠都填不滿?？傁胝f一些話給誰聽，但很多時候似乎都只是在說給自己聽。

其實我并不希望這么孤單的活著，我也渴望溫柔的疼愛，我也渴望被身邊的人喜歡。

我也拒絕被不能忍受的忽略陪伴著，我更厭倦了那些人嘲笑我的自哀自憐。

只有在晚上，當燈火闌珊，面對自己的時候，才會知道自己有多累，有多勉強，有多無奈。

人前的我，面具太多，脫下那些面具，面對真實的，赤裸裸的自己，才會明白自己的寂寞與悲哀。于是，許多悲風傷秋。

世界上的一切人或事都是容易被輕易遺忘的。沒有什么可以永垂不朽，沒有什么是永遠不能失去的。

曾經(jīng)擁有的，我漸漸失去了；曾經(jīng)的人，漸漸離開了。友情與愛情，也敗給了偉大的時間。

我們離散在歲月的風里，最后，不見了蹤影。

突然，我發(fā)現(xiàn)自己也在漸漸遺忘某些人，某些事，漸漸在遠離一些人的生活。

安靜的走近，安靜的離開。離開·遺忘

總是喜歡一些悲傷的歌曲，聽著悲傷的調(diào)調(diào)，我，繼續(xù)我的悲，我的傷。

答應了朋友我要好好的生活好好的過，可是，難過不是說忘就沒的，親愛的朋友，我會試著去好好的活，好好的過。

曾經(jīng)的自己好象是一點不開心的事就會找朋友傾訴一下，但現(xiàn)在不說了，再累再痛也不說了。

朋友說喜歡以前那個哭笑都在臉上的我，我最親愛的朋友，我們都長大了，都有自己的小秘密了。

生活那么辛苦，不開心的事情那么多，情緒那么亂，很多東西是朋友幫不了的，也有好多東西是朋友給不了。

我的悲感自卑不是一朝一夕的，不是說要自信就有的。很多的道理都懂。只是，做不來，真的做不來。

很多的話想說，很多的事想說，想對某些人說某些話，不過，現(xiàn)在的我，算了，那些言語只能留給自己了。

想說的真的很多。不過。到此為止吧。。。

首發(fā)散文網(wǎng)：http://www.277762.cc/subject/24641/