戀家的人
高中時不住校，我們那里的習慣通常是自己在學校周邊租一間房子住，租金不貴，在當時記得每月不過600到1000元。平時自己做飯吃，只有早晨和晚上時間緊得時候才在飯館買著吃，這樣會比較省錢。我是一個比較戀家的人，現在依然是這樣。至今我還記得第一次離開家住進租房里時的那種煎熬的生活樣子。
父母送我去學校報名那天正好是個下雨天，父親為了省錢凌晨四點就帶著我騎摩托從家往60里外的縣城趕，母親因為要帶著我的隨身的衣服和日常用品，所以沒辦法坐摩托，只能做公共汽車了。當時我是一百二十個不情愿離開家的。臨走時，我像個將要被押赴刑場的人一樣，把家里的東西里里外外撫摸一遍。摸著那條和我感情極深的小灰狗說了一些生死離別的話之后便從此開啟了常年在外漂泊的生涯。自那以后，我就再也沒有在家呆過超過兩個月的了?；仡^望著漸漸遠去的家和村莊，心中不知道是什么滋味，那時候覺得能一直在家呆著和父母在一起是多么幸福的事情，盡管在家也會有這樣那樣的煩惱。
大約在早上5點多的時候我和父親就到了住處，那是一間不到十平米的小屋，不管之前父親如何盡力的把它布置的充滿溫馨和舒適的氛圍，我還是絲毫沒有家的感覺。連續(xù)一整個學期，它在我心中都是一間冰冷的牢獄。母親晚一些時候才到，還沒站穩(wěn)腳跟就開始為我張羅以后的生活必需品，買菜做飯。邊做邊對我說這種菜應該如何擇，那種菜應該如何切，煤氣罐如何開如何關、炒菜時應該先放油，油一定要多放一點，這樣菜才不會炒糊，才會好吃。父親抽著煙在旁邊看著，時不時也補充一兩句。我像是一個傻子一樣只能不斷的點頭，不斷的說“嗯，知道了”，“記住了”。語氣是極不情愿聽下去的那種。那種狀態(tài)就像我是個太子爺一樣，讓仆人們給我穿衣服，穿鞋子，別扭極了，我討厭那種狀態(tài)，甚至有一種逃回家去從此不再離開父母半步的沖動。
下午是去學校報名的時間，撐著雨傘陪父母在雨中游覽我將要生活三年（現在確定是四年）的校園，父母還有一些觀賞風景的心情，我是絲毫沒有，滿腹都是離家的悲傷，仿佛整個世界都要走到了盡頭一樣。父母陪我在那住了一夜，第二天才啟程回的家。晚上，父母為了讓我能夠睡一個好覺，把僅有的一張床讓給我睡，他們睡在冰涼的地板上，那時已是初秋的天氣，盡管白天還是很熱，但是夜晚也是極冷的，又加上是下雨天，因此心中不免生出一些不忍。但是內向的自己至今仍不敢當面對父母說一些關心的話。那晚當然也是什么都沒說就睡下了，一夜無眠！第二天天還沒亮父母就起床往回趕了，因為怕走晚了會碰到交警查車。他們走的時候我是醒著的，但是我并沒有起床相送，獨自一人躲在被窩里偷偷的流下了眼淚。至今母親提到當時的情況還埋怨我睡的像頭豬，也不起來送送，她只是開玩笑似的一說，哪里知道我正是因為太不舍了才不敢起來的。后來聽母親還說，那天父親回到家后也是哭的像個淚人似的，我無法想象一個四十多歲的漢子哭的像個孩子一樣的情形，那該是多么傷心的事情才會讓他這樣啊。從那以后對父親的愛更加的珍愛有加，小心呵護。父親的眼淚在送我上大學的那年也曾毫無遮攔的流過，我也是聽我的那位老鄉(xiāng)學姐事后告訴我的。她對我說我父親是個感情世界很脆弱的人，這話說的很對。倒是看似柔弱的母親相比之下反而倍顯堅強，并未因此而有絲毫的悲傷之感，我說這話并不是說母親無情，只是想說男人有時候真就比女人內心脆弱的多，盡管他們外表看著很堅強。
書歸正傳，接著說我在那件冰冷小屋的生活，父母走后，我便開始了為期一周的軍訓生活，白天還好，在學校有很多的同學陪著，大家一起在烈日下站軍姿，一起挨訓，慢慢也就建立了友誼。晚上是最難熬的，每次我都是極不情愿的回到那間小屋的。打開房門，孤獨寂寞之感能讓我不寒而栗。外界的寂靜還可以通過音樂來打破，內心的孤獨卻是不管用什么辦法都無法改變的。我足足被它折磨了一個學期，直到我開始習慣它的存在。做飯的時候是最想回家的時刻，盡管我盡力的按著母親說的方法在做，炒出的菜很多時候還是充斥著一股濃濃的糊味兒。不過這和對家的思念之情比起來實在是不算什么的。因此倒沒覺得有多難吃。
初到縣城，人生地不熟，因此我并沒有多大的心情出去溜達，看書更是心不在焉了，因此晚飯后發(fā)一會呆也就草草的睡下了，記得那時對面樓上的房間經常播放一首當時很流行的歌曲《寂寞沙洲冷》，周傳雄用他那渾厚深沉的嗓音唱著：( 文章閱讀網：www.sanwen.net )
是黃昏占據了心扉
有花兒伴著蝴蝶
孤燕可以雙飛
夜深人靜獨徘徊
當幸福戀人寄來紅色分享喜悅
閉上雙眼難過頭也不敢回
仍然漸漸恨之不肯安歇微帶著后悔
寂寞沙洲我該思念誰
那情那景叫我如何安然入睡，頓時心中蕩起無限的愁思。至今每當聽到這首歌曲時都會挑起我的憂郁的情。
由于離家并不是很近，因此每周末都回家是不可能的，所以每天都盼望著回家，每次回家都像是死而復生一樣，特別激動。在家的日子過得總是那么的快，每次離家返校都像是重新踏進鬼門關一樣，充滿恐懼和不舍。想著接下來又要度過漫長的孤獨生活，幼小的心靈不覺就變得傷感起來?？床坏揭唤z一毫的光明。每次回到小屋我就睡覺，總幻想著一覺醒來是躺在家里的床上。失落是在所難免的。
長期這樣下去哪有心思去投入到緊張的學習中，所以我的高中生涯便在這種狀態(tài)的支配下變得不那么美好了，學習成績總那么的不盡如人意。都說良好的開頭是成功的一半，我就這樣在自我的折磨中輸掉了我的高中生活，輸掉了我的大學夢。而我的父母卻還滿懷期待的等著我的金榜題名呢。我實在是不忍心因此傷害他們的感情，于是便有了一次又一次的撒謊。我自己則是處于想家與學習成績的雙重折磨下，那種滋味不是一般的難受。一開始并沒有意識到問題的嚴重性，當我最終意識到了的時候一切卻已經成了定局，太遲了。
期間搬過幾次住房，唯一不變的還是我的那顆想家心。高三下學期時面臨著高考的壓力，母親決定來陪我一段時間，可以讓我安心的復習備考。這在很大程度上緩解了我的想家情節(jié)，對備戰(zhàn)高考上當然也起了很好的作用。那段時間是我在校期間最幸福快樂的時光。每天早上是母親的鍋碗瓢盆的聲音把我叫醒的，吃著可口的飯菜，聽著母親熟悉的嘮叨聲，感覺自己是世界上最幸福的孩子了。也能更安心的復習了。父親隔三差五的也過來呆上一天，由于父親是醫(yī)生，不能久陪我，每天來必須當天就回去。即便如此他也不疲于奔波，對于他來說我的高考時當時家里的頭等大事，沒有什么困難能阻止他的愛子情節(jié)。為了讓我晚上能睡的好，父親從衛(wèi)生室給我?guī)砗枚嗪邪采裱a腦液。臨走時敦促我每天一定按時的喝。那時的我雖然很拼命的在備戰(zhàn)高考，可是長期擠壓的基礎不扎實還是令我倍受成績不好的苦惱，每次看到父親充滿期待的眼神我都會有一種深深的自責感。
高考的失利總算讓父親失去了所有的精神支撐，我能感受到他的傷心和無奈。那時我的心情真不知道該怎么去形容。
大學開學時是父親親自送我來校的，暑假時天天幻想著第一次坐火車的場景，經常有激動的睡不著覺。可是真到了要離開家的時候，情緒又開始低落起來。這次離家的距離更加的遙遠，一千多里的相隔，十個小時的車程讓我生不如死。我甚至懷念起高中的生活，因為那樣我還可以偶爾的回家看看，因為至少那時我還沒有離開太和，離開安徽。如今，第一次坐火車我就踏上進京的路途，心中的傷感早早的就把坐上火車的激動打掃的一干二凈。
那時的我天真的以為除了我們那里，全世界都是文明素質極高的人，所以才出現了火車上父親要吐痰被我制止的行為?，F在回想起來真是后悔。不知道我的無知的行為有沒有傷害到父親的感情。
就這樣，我在連續(xù)聽了十個小時的MP3之后，赤裸裸的暴露在北京的天空下。那時北京正為即將在10月1日舉行的閱兵儀式實施汽車限行制度。所以我和父親在太陽下暴曬了兩個小時才坐上學校接新生的大巴車。學長學姐們的熱情讓我短暫的忘記想家。開學的流程總是那么的繁瑣，我像傻子似的被老鄉(xiāng)學姐領著到處辦理手續(xù)。也因此我和這位學姐建立了比較深厚的友誼。也因此才有了后來學姐對我說父親在我去辦手續(xù)時在她面前流淚的場景。她說我父親是個好父親，她要我以后一定要好好的孝順我的父親。這些我都銘記在心。
父親在學校同樣只是住了一天，第二天便獨自離開北京回家，現在回想起來我都特別的悔恨自己沒能帶父親到天安門去游覽一番，我想父親多少還是有點遺憾的吧。我傻B似的在這個學校度過了將近三年的時光，一切的觀念和想法都不斷的在改變，但是有一點卻始終沒有變，那就是我的想家情節(jié)。每次看到那張北京西—>；阜陽的火車票（不管是1621次還是K105次亦或是今年的K147次）我都會情不自禁的心花怒放，想著又可以馬上回家了，又可以馬上吃到母親包的餃子，聽到父親和母親為一些瑣事偶爾的拌嘴聲了，那是人世間最幸福的日子。
不管走到哪里，不管變成什么樣，我都會保持這一種時刻想家的情節(jié)，孤獨時回想一下，快樂時回味一下，傷心時溫暖一下，無助時鼓勵安慰一下，總是那么的美好。一個戀家的人，是不可能變成對社會有害的人的。這是我的一貫觀點。
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