這年
原作者 羅云文
月夜不明,殘月星光,走過了一年的大學路,我覺得我失去了內(nèi)心的什么。也記不清楚,我需要的是什么,得到了什么。我在沉思著:這年,我怎么了。
不知道為什么,我最近總在一些事情上徘徊不定,我不知道我最該追求什么,什么地方才是我的歸宿。也許是我的感傷的心回來了吧。今天我心情不是怎么好,出一趟市區(qū),逛了一下漓江。在漂泊的江水中,沖刷了多少青春年華,多少歷史的塵埃。也許,我只是這個城市的匆匆過客,大學三年,留不下多少值得珍惜的回憶。
自己禁錮自己的心是否能能在今后的生活之中得到解脫。因為,我已經(jīng)累了,需要一個能夠遮擋風雨的港灣,駐扎下來,蘊藉受過傷害的內(nèi)心。我只是一個普通人,我需要的是信任的目光。我有的是激情,只是我的激情卻沒有得到和真摯的信任。我很怕,很怕自己撐不過明天。但是,明天的陽光依舊燦爛,明天的日子依舊多姿多彩,時間不會因為我的憂傷而失去它固有的純潔。明天只是一張未曾書寫的A4紙,圖繪完了,紙也將成為歷史。
這年,我完全改變了自己曾經(jīng)固有的形象,變得沉默了許多,變得逐漸對著鏡中的影像感到陌生。眼前的景物,固然是美好,曾經(jīng)歡樂過的相片依然在空間里,每一次翻開,一張張的都會輕輕的,狠狠地刺痛我的心。我不是很懷舊,但我很會銘記,銘記我和你之間的美好瞬間。
生活的確像一把無情的刻刀,將我們的身軀刻得體無完膚。曾經(jīng)的信誓旦旦,都會成為過往的云煙。曾經(jīng)多少值得珍惜的瞬間現(xiàn)在卻無法追尋,失去了以后才知道自己曾經(jīng)錯過。愛跟恨的辯證關(guān)系誰也無法琢磨得透。愛了,就應(yīng)該全身心的投入,這樣才會對得起自己的良心,自己的責任。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
有種異性朋友,只能成為自己的紅顏,自己的兄弟,就算是日夜思念,最終的結(jié)局,也不過是一場朋友而已。
洋仔,是我在大學生涯第一年之中最想也正在深交的朋友,她的地位有時真的會在超過了Joan。她的天真,她的爽朗,她的沒頭腦而卻有思想,有時真的很像我喜歡的那類女生。可是,她不會成為我的另一半。因為我對另一半的要求太苛刻。我所喜歡的那一半是有自己的思想,能在我固執(zhí)的堅持某件事的時候有魄力改變我錯誤的想法,而在我最需要鼓勵,最需要信任的時候,投給我一個誠摯的目光,讓我有銳氣,有動力去最求我我想要的結(jié)局。而洋仔,那個來自內(nèi)蒙的小姑娘,有時確實讓我頭痛,因為她她可愛了,可愛到讓我頭痛。如果有一個朋友,能夠那么的傻,那么的可愛,我知足了。她改變了我很多,有很多東西她教會了我,也許她不察覺得到,因為我沒有跟她提起過。
我不想飲酒,不想讓自己醉過一場??墒怯袝r卻是不得不喝。也許是我喜歡逃避,但是我不會在任何時候逃避。生活有時就是這樣:當你越是不想碰到的東西,它就越會在你的眼前閃耀,刺痛你的眼睛,刺痛你的神經(jīng),刺痛你的內(nèi)心。有時候,我真的很想一個人躺在草坪上,凝望遙遠的天空,思緒隨著那眼光向宇宙的深處望去。望穿那深邃的天際背后隱藏的東西,望穿一個人的內(nèi)心。
當初,我選擇了這條道路,也許我在很多人面前都不會承認的路。在一個人安靜的時候,我會懷疑這個決定是對是錯。我也要面子,我不會去承認我會在決定自己人生的道路上作出了錯誤的選擇,雖然,現(xiàn)在還覺察不出。
我把夢毀了一半,因為我把過去的十年給荒廢了。我不需要任何借口,不需要任何理由,從今天起,我只對我想要的付出我的激情,付出我的汗水,付出我的青春。就算是罵我,鄙視我沒有責任心,我也會這樣子做。因為,我沒有第二個十年來給我荒廢了。
對不起,原諒我好么?原諒我的決絕,原諒我的自私,原諒我的無責任。其他的我不多說了。
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