夢里不知身是客
閑暇的時候我喜歡寫字，這個不知為何培養(yǎng)的習慣讓我在以后的生活中擺脫了許多空虛，總是有種渴望迫不及待的把心中所想到的畫面用華麗的文字描繪出來。小的時候不會寫日記，怕被父母發(fā)現(xiàn)的心理強烈超過了傾訴的欲望，而今，竟然能夠不顧羞恥的看陌生人溫暖的評論著那些文字。
這是怎樣的一種變化呢。
這是怎樣一種，能夠支撐我勇敢走下去而毫無怨言的變化呢。
無數(shù)個黑夜里，捧著咖啡坐在電腦前面，吞云吐霧般的纏綿著莫名的情愫，或是在冬日凌晨，絞盡腦汁的為了寫出報刊雜志需要的文章而抓耳撓腮，或者是某個陽光燦爛的午后，想要將心中的溫暖帶給其他人卻在拿出紙筆的那一刻突然語塞，還是在微雨的上午，吸吮著清新空氣的同時吟出暢快的詩詞。
那些讓我欲罷不能，義無反顧的時光就在筆下用酣暢淋漓的文字噴薄而出，以旁人見不到的速度蔓延。
但是，文字并不是一直令我驕傲的。中學的時候，班內(nèi)總是有一些各方面都很優(yōu)秀的女孩子，或者是在報紙上看到她們的鉛字，或是在聽廣播的時候傳出她們對音樂的獨到見解。那時候的想法總是這樣“她好厲害哦”“我什么時候才能成為這樣有才氣的女孩子”“那些文字是怎么想到的呢”。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )
自卑的心理摻雜渺小的意愿融合成年少的陰雨日程。青澀的面孔在于人欺凌下變的的日益堅強，不知不覺陰云已散，落雨成塵，曾經(jīng)稚嫩的文字在生活磨難下竟也變得有棱有角，透露出才華的氣息。
渾然不覺之間，自己昨日寫下的囈語化為鉛字在師生間流傳，假日的呢喃竟被稱為經(jīng)典掛上了戰(zhàn)旗喧囂戰(zhàn)野，夢中幻想的國度幻化成文字“真的很不錯”“如果你能夠生活在大城市，很有可能會成為一個作家”“溫暖的生活，面對日后的磨難”。在如此的私語之下才發(fā)現(xiàn)，昔日躲在陰暗處的丑小鴨已慢慢退化，散發(fā)出奪目的光芒，只是心中的卑微感絲毫沒有消失。
總是渴望江南水鄉(xiāng)的甜蜜，卻在所難免的出生在北方。一直記得小學的下雨天，踏過泥濘的林間小路沾染一鞋子的泥水跑進陰暗的學堂，那時候印象最深刻的是周一早上的升旗儀式，長期生活在水泥森林中的嬌慣寵兒一生未曾見過的風景。曾在網(wǎng)絡上見過一張貧困山村的升旗儀式，震撼極大，仿佛回到小時候。
呆在鄉(xiāng)村的八年生活是我難以忘懷的執(zhí)念。幼時身體素質(zhì)極差，每逢周一都是懶懶的呆在教室或是窩在被子里。冬日里的那天睡眼惺忪的站在教室門口，卻被眼前之景詫異的呆住。校園里不足二百個小學生以及三兩位老師分散著站在國旗下。那種肅穆感是今生再也無法企及的。溫柔的女老師在看到我時微笑著給我塞塞衣領并且捂住了我的耳朵，瞬間的美好讓我在日后無比懷念。
幼時的我總是怯懦的，也許天性使然。雖然生活在大家庭中但也正因為生長在這樣一個殷實的大家庭中才很容易被忽略。奶奶先逝，而爺爺一直受老思想“重男輕女”的“荼毒”，所以縱觀那時候的黑白照片，清晰可見的是爺爺拉著哥哥姐姐的手在桃樹下燦然微笑，我至今都沒有記得自己牽過爺爺?shù)氖?，抑或拍一張照片?/p>
或者，也是我忘記了。六七歲的光景隨著爺爺坐在那搖晃的三輪車上去臨近的鄉(xiāng)鎮(zhèn)趕集，那種鄉(xiāng)間的質(zhì)樸喧囂已經(jīng)許久不曾經(jīng)歷。狹窄的公路上，那時候也許是坎坷的土路，塞滿了賣雜貨的商販，而我最為癡迷的，總是舉著插滿糖葫蘆的草棒叫賣的滿臉皺紋老爺爺，破舊的自行車上擺滿各種糖板的大伯，或者是帶著巨大糖罐賣糖稀的中年阿姨。羞澀的我始終學不會主動地去爭取自己想要的，只能是在爺爺突然想起然后俯下身問“你要不要吃”時才使勁的點頭。
這樣溫吞的性格一直延續(xù)到現(xiàn)在，每次出去買衣服的時候，挽著媽媽的胳膊卻始終不愿意指向那件中意的外套，于是重復幼時的情景，媽媽不經(jīng)意間瞥見它漫不經(jīng)心地說“這件怎么樣”然后迅速的點頭“挺好看的，要不我試下吧”。這樣的對話在我的生命中一次又一次的重演，我卻始終學不會在別人提問之前表達自己的看法。
這是一種缺陷吧。一種自知卻擺脫不掉的缺陷。延續(xù)。
老家是典型的北方貧困鄉(xiāng)村，但是我深愛著它的古樸。小學一年級的時候，簡陋的教室只有破爛的幾排桌椅，坐在我后面的是西村一個叫“真真”的女孩子。當時樂此不疲的就是在一次次的考試中與她比試，然后我始終無法超越她，直到離開學校我都是第二名，也只能是副班長。
依稀過后十二年，偶然和爸媽去飯店吃飯，迎面走來一個雖青澀但已深諳世事的女孩。
“蕾蕾啊，與叔叔阿姨來吃飯嗎？”
“嗯，是啊。”
“你還好嗎？在哪里上學呢？”
“。。。。。。”
當她轉身我才拉過媽媽問“她是？”“你不記得了嗎？她就是小真真啊，小時候你一直要超越的對象”……
原來是這樣。
再一次遇見你，以如此狼狽的姿勢，不知道用何種語氣去面對。
再一次遇見你，我們之間已經(jīng)相隔如此鞭長莫及的距離，無法逾越的鴻溝。
再一次遇見你，我還是用卑微的姿態(tài)去審視自己，卻發(fā)現(xiàn)你已無心，“侯門一入深似海，從此蕭郎是路人。”
夜晚一直是我所喜愛的，秋日皎潔抑或春雨纏綿，在午夜都會擁有別樣的情懷。還是在小學的時候，家鄉(xiāng)樸實的校風注定我要在夜幕垂下之時奔赴巷道上晚自習。懷里揣著姐姐遺留在家中的練習冊，打開教室的門溫暖的光芒四散開來。條件惡劣但是每個孩子的臉上都流露出滿足的神情，桌上的蠟燭在風中搖曳，安靜的像沉睡的嬰兒。從包中拿出自備的一小截白色蠟燭，在臨桌引著然后立在桌子上開始看書。間或會聞到一陣燒焦味，于是飛快的沖著那個頭發(fā)不小心被燒焦的倒霉男孩子扮著鬼臉，隨后不一會發(fā)出驚呼，對著額前被蠟燭舔舐的彎曲頭發(fā)無可奈何的苦笑。
那是孩提時的樂趣，也是多年后回想嘴角滲出的微笑。冬日的清晨總是寒冷的，哆哆嗦嗦的感到四處透風的課堂也是止不住的顫抖。不多一會，鄰村的女教師從家中抱來僅有的蜂窩煤爐，頓時心中開始暖呼呼，伴隨著火焰的旺盛以及稀疏煙霧散出，整間屋子開始熱氣騰騰。
沒有月亮的晚上，沒有季節(jié)的都會，陽光的故事，開到酴醾。于是，美麗的面孔上有那些奇怪的滄桑。不笑的時候像是擔著全世界的憂慮，一笑之下，展若春花，陽光普照。從此之后，煩躁或者壓抑，會讓自己去找一個又一個的借口把誓言搪塞過去，讓所有當時的及切都轉換成一種緩慢而又絕望的美麗。
家中的老房子大概是在姐姐出生蓋的，門前有四棵大槐樹，那時候經(jīng)常做得就是爬上樹去摘槐花。我家房子后面是一個我無論如何都分不清的親戚家，他家的女兒總是坐在院子里做作業(yè)。院子里的棗樹在中秋之后會結成甜脆的冬棗；奶奶養(yǎng)的母雞每天都會下一個蛋；麥收的時候會陪著家人爬上屋頂曬麥子或是在冬天曬好吃的地瓜干；偏房里的屋梁上總會掛著裝滿食物的籃子，而我每次都會在那里碰到頭；每逢春天屋檐下都會飛來筑巢的燕子，哺育出一窩小烏秋，然后秋天又會離去；屋子里常年都是灰蒙蒙的，土抷房一般只會在南面開扇小窗子，進門的墻上都會是一面模糊不清的銹鏡；北方特有的土炕尤其溫暖，靠墻的那一側總是放著老輩留下來的紅木箱子；凹凸有致的墻上或是釘著干凈的床布或是庸俗的山水畫……
這些痕跡慢慢流淌成兒時的美好，就像桑格格所寫的《小時候》，每次讀起來都會感覺心中那輪明月日趨圓滿，歲月，新酒又添舊酒困，如此而已。只是往昔已成為永不再來的記憶，再回首也終是望不見他殘留的風景，眼前早已是新的風景，新的畫面。
那時候并不懂得何為孤單寂寞，但是腦海中關于那些歲月都是一個人的畫面。獨自上學獨自玩耍獨自抱著媽媽不知何時做得布包回家。記得最清晰的就是爸媽經(jīng)常不在家，而哥哥姐姐在鄰村上學很晚才會回來，于是放學以后習慣性的打開櫥柜尋取父母留下的食物，飽餐之后再跑到鄰家去玩，很晚才溜回家不說一聲爬上炕倒頭就睡，如此重復。
幼時對父母是很不理解的，甚至懷著排斥的心理。我更加不能明白的是為何我對父母疏離毫無印象而在今日卻像小丫頭般依賴在他們身邊舍不得離開。忘不了的是，七歲的時候爸爸抱著我走到村子里那唯一的小學校前玩耍，我在誤打誤撞之下回答了校長的幾道算術題然后提前進入校園，忘不了的是，那年冬天懶懶的躺在床上不想去上課，被爸爸擰住耳朵跌跌撞撞進入校門，看著父親轉身離開的背景，我困惑不解。
如果那時候我能夠理解，也許便不會那么驚愕。星座書上說，我的靈魂在海底深處。我只想牽著你的手，到彼岸去，一起尋找向日葵，尋找遺失的感動。幾年后，恐怕我都不記得自己微笑的樣子了吧？！
她說，你總是沉迷在回憶中不愿意醒來。她說，你一直都是個依靠幻覺而活的孩子。她說，親愛的，我們都是好孩子。她說，我在想什么時候我們才能過上我們想要的生活。她說，寶貝，不要再回憶童年，那樣你會更加痛苦。她說，醒來吧，我的親愛。
但是，親愛的你不明白。那些往事的碎片在天空飛舞，我伸出手去便抓到滿滿的一大把，張開嘴它們就會涌入我的胸腔，讓我迫不及待的像產(chǎn)卵般把這些孩子放在手心，展現(xiàn)給所有人看。
離開家的那年，我八歲。小學二年級。
如果是今日，面對離觴我定會悲痛無比，但是還是那句話：當時年幼。對那次的離開沒有深刻的記憶。而我終將離開，像風箏飛過很藍的天。告別熟悉的村落，告別銹跡斑斑的家門，告別忠誠的黑背狗，告別童年，告別一切。
搬家是最令人厭煩的事情，對任何人皆是。
而其中包含了我復雜的情感以及靈魂的蛻變，聰明和快樂之間，好像永遠不能劃上等號。
聽人說，如果有一天，你格外的想念一個人，那么你就抬頭看看天空，請你靜靜地聽，聽那云朵跳舞的青春……期待著有一天，我們也可以一起微笑著說想念。記得當初看《水仙已乘鯉魚去》，璟那段落寞的生活會一直讓我不停的哭泣，曾狠狠的發(fā)誓，我們也將結束那樣的日子，可是，因為孤獨或者煩躁，每次都持續(xù)著疼痛，無法擺脫。
親愛的，我想念你。我渴望在你的左邊，你的右邊，你的無處不在。但是雨涵寶貝卻說“老婆，其實我挺慶幸我們是分開的，如果一直在一起，經(jīng)歷不了他們給予的傷害，我們該什么時候長大啊”“像這樣多好，突然喜歡上這種感覺”“要相信以后我們會一直在一起”許多不曾有過的酸楚與感動涌上心頭，那是一種無法承認的虛妄，仿佛捕風吹過臉頰，殘留下日光暴曬的暗紅。
最簡單的說法是，你是否會因為一個人來替換多年的友情？如果，喜歡到最后都會變成難堪，那么擺脫難堪的唯一方法，使用最簡單最驕傲的手勢，徹底拒絕吧？拒絕，不管是多么美好的承諾，多么聲嘶力竭的誓言，都只能狼狽的捂住耳朵，閉上眼睛。
我應該知道的，我們是如此相似的孩子，我喜歡的你怎么可能不喜歡呢，只不過因為我先遇見，所以才注定了要讓你愧疚?？戳撕芫玫陌材輰氊悾V迷于《七月與安生》，可是經(jīng)歷了才知道你不是安生，我不是七月，而他更不可能是蘇家明。
雨涵和小綠遇見的那一年，是生命中最黑暗的歲月——高三。在一場兵荒馬亂的尾聲，當所有人都如木偶般端坐在悶熱的教室里，走廊里持續(xù)傳來的是她們放肆的微笑，瘋狂的奔跑，拉著手，然后笑得像個孩子。她拉著小綠的手說：“落花人獨立，微雨燕雙飛暗含了我的生命，最后的結果注定是勞燕分飛，而我于羅華下獨立，所以喚自己’雨涵’”。
小綠是個不善于言語的孩子，什么事都依賴于身邊的人。十七歲的她，最擅長的就是，舉棋不定，左右為難，自欺欺人。而雨涵是獨立慣了的人，她擁有憂郁且深沉的靈魂，生活的大部分時間里，朋友們都會覺得她是一個非常驕傲且喧囂的人，她總是不愿意把自己的事情說給別人聽，也不愿意和其他人分享她的快樂或是憂愁。就這樣她們遇見了，一場煙花一場落。25度的氣溫，PH值為5的空氣，密度80的陽光，大體而言完美的一天。
小綠在高三默契成為文采斐然的女子，加入了學校的文學社，雖然作文總是被評為范文或是獲獎，但她知道真正寫得好的是雨涵，如七月虔誠的信任著安生。無聊的時候，她們會從書店淘來分門別類的大量書籍，雨涵可以輕易地看透文字中的內(nèi)涵以及生澀的詞藻，但是她從來不屑參加學校的活動，語文模擬考試的時候她會在兩個小時的時間里用作文紙給小綠寫一些只有她們才懂得文字，而不會做那些她可以輕易取得高分的文學鑒賞和作文。并且很多時候那些古板的老師都會批判雨涵文字的陰郁頹廢。
十七歲那年春心萌動，和雨涵在一起的日子總是快樂的，但是每當碰到那個男孩子，小綠都會卑微的，仿佛在塵土中開出花來。一直都是承認，三皮是小綠至今見過的最好看的男子。早知如此絆人心，何如當初莫相識。雨涵是深知的，她會在小綠羞得滿臉通紅時忍不住出口戲弄，也會在看到她為情所困時不解氣的嘲笑。
遇見你，一場霞光堇色的相愛。你是我遇見最好的年代，在這個年代最好的一個。高考之后，小綠在家人安排下進入一所相當不景氣的學校。那個夏天，成為她們最瘋狂的日月，爬山涉水，無所不為，然而在高考成績公布的那個大雨傾盆的午夜，小綠面對著電腦上一模一樣的分數(shù)臉色蒼白，而電話那頭的雨涵也是一直沉默著。窗外夏雨肆虐，完全不理會這樣的夜晚幾家歡喜幾家愁。
不久，雨涵說，小綠，我不打算上了，陪我去臨市看看吧。于是她們坐上長途汽車來到一所更加沒落的職高，看慣了美好的小綠使勁拉著雨涵的胳膊讓她不要去，她不想失去。終于，在各方面因素下離開了那里，滿身疲憊。
填志愿的那一天上午，小綠等了很久也沒有見到雨涵，聽到眾人都不迭地說著雨涵的決絕。但是在快要結束的時候還是看到雨涵放佛身披霞光飛進校園。那一刻，還是放下了心。
之后，小綠才明白過來，雨涵之所以來，是不想讓她們失望，而志愿表上都是隨手挑選的學校，自然沒有結果。終于還是要離開，進入陌生校園那天，小綠深知，自己的快樂都被關在了門外。
可是，可是，慶幸生活還是美好的，在家人的堅持以及雨涵對青島的渴望下，補錄那天，她竟僥幸進入全省第四的那所學校。她興致勃勃的和小綠說著校園里那一墻碧綠的爬山虎以及春夏秋冬的海邊，但是之后兩個人卻同時沉默，只是，只是我們不在一起了。
沒有了雨涵在身邊，就再也不會有人早上拉著小綠的手奔向人潮涌動的食堂，再也不會有人在小綠“不小心”感冒的時候滿校園借外套，再也不會有人在小綠心痛的彎下身子的時候不說話，然后拉著她去看籃球賽，再也不會有人笑嘻嘻的說小綠“矯情”但始終不離不棄……因此，剛剛進入新的環(huán)境，小綠是孤單的，她忘不掉過去。
更讓她傷心的是，那次離開也帶走了對那個男孩子日益的愛戀，長久的疏離使她不甘寂寞，所以在班內(nèi)一個男生大獻殷勤時忍不住答應做他的女朋友。那是一段不愿啟齒的時光，很欣慰的是周圍的朋友也仿佛越好了似的不愿再提。僅僅是兩個月而已，小綠很明確的告訴自己，他并不是自己所喜歡的，盡管初次牽手，初吻，但是，如果感覺變成了厭惡又怎么會能夠在一起呢？！她耗盡了全身的力氣終于離開，重復孑然一身。也就是那時，三皮率先告訴小綠，他喜歡上了雨涵，并且與她在一起。
那是怎樣的一種痛苦啊。心死無哀，心碎無補。親愛的雨涵你是否還記得這句我們共同說過的話。我慶幸是你，正因為是你我才不會瘋狂，因為我知道你亦是愛我的。
小綠含笑著祝福他們，然后強迫自己安心睡去，卻被午夜雨涵的短信驚醒，再也忍不住眼淚縱橫。雨涵寶貝，你不用自責的，你不是安生，我不是七月，他不是蘇家明，你能好我就會盡自己所能的好。十八歲生日的那一天，小綠流盡了體內(nèi)的水分，淚水如泉涌般直到后來再也哭不出來。原來，所謂的成人禮需要這樣度過。
也是從那個時候開始吧，軟弱的小綠開始變得堅韌，再也沒有什么邪惡的力量可以把她破壞。但是她懼怕了黑暗懼怕了午夜，終日渴望將自己沐浴在陽光之下，可以燦爛微笑，可以如向日葵般努力生長。
他們說，傳說新的一年，舊年神就會死去，舊的一年總會有被遺忘的東西，天冷在2007年的最后一夜，街道在0點還人來人往，身邊的都是一個個轉瞬即逝的過客。
我是小綠。這是曾經(jīng)的故事。寫下來，是為了遺忘，還是為了紀念呢？
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