俗不可耐的祭奠
這一刻,我自己都不能肯定,能毫不猶豫地回答:“是的,我仍是那個天真無邪的女孩,站在廣袤的大地上,成45度仰角仰望湛藍湛藍的天空,閉上眼睛,十指相扣胸前,像一個虔誠的信徒,對未來無限美好的憧憬著?!?/p>
轉(zhuǎn)眼已經(jīng)是小年,舊的一年還未來得及草草收尾,新的一年就像個不速之客闖進我的視野,直教我措手不及。城市的天空是灰白的,地上的雪也是灰白的,沒有幾年前在農(nóng)村生活看到的清澈,干凈。而我,也在時光的洪流中,潛移默化的發(fā)生改變。即便掙扎過,終究還是被磨平了棱角,隨著世俗而世俗,隨著現(xiàn)實而現(xiàn)實,甚至麻木。像一個木偶,被一根無形的線操控著,它讓我動,我就得怎么動。
偶爾也會奢想,如果時間可以倒流,我一定不會選擇放手,拋棄那個簡單得幾近傻氣的自己。
其實,我的骨子里,是很反感那些消極沉淪的人的。然而,又一次一次地在無眠的夜晚,被傷感的文字抑或故事,感動得淚流滿面。心思被無限拉長拉遠,像極了一個歷經(jīng)滄桑的老人。在光陰的飛逝里看被落在流年的自己,用遼闊的記憶感知美好和悲傷,人生路上算得上的上起大落。然后,驚訝于現(xiàn)在平淡無奇的小幸福。
常常我也會對著鏡子,面目猙獰,用略帶哭腔的聲音問鏡中人“為何如此年輕的臉龐卻寫滿了數(shù)不盡化不開的憂傷?”可她并沒有回答我,只是以同樣的眼神同樣表情同樣的問題質(zhì)問著我,不經(jīng)意間看到她眼神里分明掠過戲謔與嘲弄,我慌了神,鏡子碎了。我以為它的死亡該是我解脫,我卻說不明由來的高興不起來。一如當初。
一直覺得,生活中的我十分灑脫,想哭就哭想笑就笑,想說什么就會毫不計后果的吐露,但哭過笑過說過,事實是存在的更多的落寞。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
低下頭,雪花在我的腳下積了厚厚的一層,精神上的貧窮促使我像沙漠中看到水的人,瘋狂地想得到并占有它。我“咻”地蹲下,放縱自己一大捧一大捧地抱著它們,好似一個母親,命一般珍惜地抱著襁褒中的娃娃,生怕她有什么閃失。于是,我抱得越緊,它卻禁不住我隔著淡薄衣服的體溫,融化了,最后化成一灘死水直至蒸發(fā)。我空落落地呆立著不肯離去,看著我鮮紅的羽絨服上括散的水漬,沉浸在對死神的頂禮膜拜中,幻想著,勾勒著他的形象,從頭到腳,從外表到氣質(zhì)。我想他應(yīng)該是一個快樂的神,我想不出有什么事可以讓他沮喪。連死都可以看得這般淡然,并超脫成精靈,該是一個多么灑脫的人??!
當然這些狂想都是夜幕降臨時窩在被子里進行的。目光粘著光硭,定格在小桌上的臺燈上,思絮溯流而上,淚水卻早已溢出眼眶,而那些扭曲破碎的記憶仍殘留著,縈繞在腦海,浮現(xiàn)在眼前,揮之不去。像這冬日里倔強的傲梅,扎根在我記憶的塵土里。刺痛了我的眼也刺痛了我的心臟。
不知是不是由于心被刺痛了,總是覺得少了點什么,卻又說不出來到底少了什么,也許是真的少了吧,又或者壓根從未擁有過。
但我知道過去的即便再真實也永遠不復(fù)存在了,就像我?guī)缀鮾A盡生命企圖去占有的雪花,最終只能眼巴巴地看著它化作一灘死水直至蒸發(fā),落下我生疼生疼地接受慘淡的真相。
寫下這篇俗不可耐的日志,祭奠那留不住的雪花以及回不來的年華。然后拭干淚,與淚水和憂傷告別。當我回過頭的那一刻,我看到一串串深深淺淺的足跡。我莞爾一笑,我知道,其實我并不孤單。;
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