生日快樂
前面的
我的初戀，我想需要一輩子的時間去忘記。那個女孩的夢想我不能替她完成了。
——《初戀》•岸
去年，十九歲。陰天
好像自己一直都是處在某種被遺忘的狀態(tài)下。知道我生日的人不多，記得我生日的人就更少了。十九歲就是這樣。我向你抱怨著。你告訴我，以后不管自己在哪里都會在我的生日時送上祝福。我接受了你給我的這個承諾，算是我一輩子的承諾。
其實一直都不相信承諾，就像不相信愛情一樣。更不相信永遠。誰會知道明天到底會發(fā)生什么樣的事情呢，而自己又會用怎樣的心情跟表情去說一些怎樣的話呢。很多事情根本就是無法預言的，就像我們曾經(jīng)還是孩子時的那個約定。還記得曾經(jīng)我們拉鉤時笑著說一定，一臉的虔誠跟認真。可是當那天真的到來時，你卻忘記了。甚至忘記了曾經(jīng)我們還有過這樣的約定。我也就告訴你，其實我也記得不太清楚了。還安慰著說，孩子時的約定不必當真。可是誰知道，我當真了。曾無數(shù)次幻想著自己該穿怎樣的衣服梳怎樣的發(fā)型帶著怎樣的微笑來赴這次約。我一直以為時真的，那些我們曾很認真說起的約定，我一直以為它們是真的。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )
那一回，在信里你說要帶著我去看海。我感動著。就算是現(xiàn)在想起來心里面仍會有一股暖流在流竄。帶著含淚的微笑看完了你寫的每一顆字。那時確定自己是喜歡著的。誰說兩個人同時做同一件事情，讓你只有感謝的那個人只能是朋友，而讓你感動的那個人定是喜歡著的。所以，我相信那時的自己仍是愛著的，深深地。但還是決絕地拒絕掉了關(guān)于看海的承諾。其實從來都沒有懷疑過你，實現(xiàn)一個看海的承諾只不過是時間問題而已。只是你這個給自己所有朋友都會有的承諾我怎么能接受呢。而我的夢想，一個從兒時起在認識你之前就有了的夢怎么能一個只稱得上普通朋友的人來當我的主角呢？我又怎能讓一個承載著她人夢想的人來承載起我心里最純純的那個夢呢？
可是，可是這一次我固執(zhí)地相信著你。哪怕是每年的同一天只會給我簡單的“生日快樂”四個字而已，我都會覺得很安心。
十九歲的凌晨，你唱好聽的歌給我聽。十九歲，我相信愛情，那種低到塵埃里的喜歡也是幸福。那時我以為自己真的就是童話里擁有水晶鞋的灰姑娘，可以觸摸到幸福的形狀。
突然期待二十歲能早些到來。盡管二十歲就要開始面對一切，要對自己所說的所做的一切負責，不能再毫無顧忌地撒嬌，卻固執(zhí)地覺得只要有你記得我在成長聽到我破殼時的聲音，我就會有足夠的勇氣面對整個世界。
十九歲，陰天。卻沒有悲傷，沒有灰色。
二十歲。下起很大很大的雨，突然覺得很冷很冷
二十歲。仍是那么少的人記得我的生日。我告訴自己，是因為大家太忙了，所以才會不小心忘記了。但是我并不覺得自己是被遺忘在角落的小螞蟻，我可以確定不管自己在阿里總有人會記得自己的，你不會忘記，你說過，我深信不疑。
二十歲。收到的第一條祝福短信卻是老爸發(fā)來的。仍是他們那個年代很土很土的祝福：祝生日快樂，學習進步。卻也是感到很溫暖的，還好在整個被人遺忘的上午里還有老爸記得，他沒有自顧自地大清早跑去另一地露營。后來陸陸續(xù)續(xù)收到一些短信，卻始終沒有你的名字。從早晨到中午，從中午到晚上，我一直都在替你找著借口。我甚至跑到大街上去逛街，想要告訴自己今天只不過是跟平時一樣的日子而已。
那一天，一直都在等待中，有個什么風吹草動都會抓起身邊的手機看是不是我期待的短信.所有人都看見我在笑，卻也只有自己知道自己到底是懷著怎樣的心情坐在KFC的角落里跟一些朋友吃雞塊薯條喝可樂。窗外，突然起了很大很大的雨，打在透明的落地窗上很響很響。突然覺得上帝是眷顧我的。當零點的鐘聲敲起的時候，我忽然很悲傷。我像那個兩個等待戈多的人一樣，在等待著一樣可能根本就不存在的事物，只是他們可以不停地等下去，而我的期限只有一天。然而，就是在這一天你忘記了。我努力地說服自己，我不停的為你找著任何可以成為理由的理由，我想再給自己一個可以去相信你的借口，可以不在乎就能原諒然后繼續(xù)對你微笑的理由。
那一刻，我突然明白了《生日快樂》里為什么小米在跟小南分別了那么多年，并且得之小南結(jié)婚了的消息后，仍然堅持著曾經(jīng)的號碼不變，在意著小南是否會在自己的生日時送上只是簡單的“生日快樂”四個字。那是小米知道小南仍然記得自己的唯一證據(jù)，是知道自己仍然在小南信里某個位置的憑證，是自己初戀留下的痕跡?，F(xiàn)在的我們?nèi)匀宦?lián)系著，可是你還是將我遺忘了，就這樣子，不聲不響地將我丟在了你記憶的邊緣，而所有的所有只不過才一年而已。
有一天突然發(fā)現(xiàn)了你手機號碼中的610，這個是你跟她的共同回憶吧，或者是一個約定吧。你把她放在了自己手機號碼中的后三位，把他放在自己郵箱地址里，把它放在自己的簽名里。無意中你把它放在了腦海里，也把她放在了自己的心靈深處吧。我應(yīng)該早些明白的，在你滿滿的心里面怎能容下一個小小的我呢。說什么會一輩子記得我，說什么永遠，你懷念的只不過是我曾經(jīng)哪不遺余力喜歡著你時的那種感覺罷了。曾對你說，我不想跟你做朋友。不知你是否真的明白。不做朋友只有兩種可能——戀人和陌生人。在我們之間我們別無選擇，只能是陌生人。如果可以，我只想跟你做陌生人。我不再愿意再在你失意時做你的垃圾桶，不愿再在你無聊時放下自己手頭上的事情陪你聊天，我也不要做在你感到快樂時而被遺忘在角落的那個人。我希望你可以狠狠地幸福，但我不要一一個朋友的身份去見證，我只想離得遠遠的不再看著你，甚至不要聽見你們幸福時的喝彩聲。只想把你放在記憶力，仍時間將它腐蝕掉慢慢退色。
曾經(jīng)一直都在幻想，時候會有一個男孩一輩子都可以記得我，或者會在很長的一段時間里記得我。這樣子我想著都會覺得很溫暖。他會在不經(jīng)意間記起我的生日，然后悄悄地對自己受，今天是一個女孩子的生日，希望她幸福。這樣子就夠了。那年，我以為自己找到了。原來，我錯了。
我跟你說，每個人在我的心里面都有一個位置，卻始終找不到一個適合的位置給你。我不知道該把你放在心里一個怎樣的角落里。你說，那就找一根線吧，把你放在空中牽著，像風箏那樣連著。可是你不知道始終仰頭尋找是會累的，而風箏始終有著自己的飛行軌道，不是一根線就能套得住未來。一直都是跟著你的腳步在奮力地追尋，害怕自己有天會突然跟丟了，只不過是想靠你近一點再近一點，這樣就可以覺得不是只有自己一個人?？墒?，忽然有一天發(fā)現(xiàn)這個堅持其實早早地就碎了，我們已是越來越遠。握在手中的線在不安分地掙扎著。線斷了，你飛了。我停下腳步，沒有說再見。
今天。二十歲。很明媚。
二十歲。就該讓自己長大。
不再那么矯情地說自己還是個沒長大的孩子，我開始叫姑娘，也不再在文字里說起那個關(guān)于灰姑娘的故事。我不是灰姑娘，因為我沒有找到王子的水晶鞋，所以我要做自己的小公主。
仍然是在做著一些關(guān)于去遠方的夢，帶著自記驕傲的背影。
二十歲以后的生活，完全屬于自己，不需要任何人的參與，包括你。我的未來不再會有你的身影。
這一次，決絕地將你拒絕在了門外。只為自己，不說再見。
后面的
這可能是最后一次寫關(guān)于阿夏的文字。就像金庸先生寫完《鹿鼎記》很倔強的封筆一樣。一直以來都是再用片片記憶撐起文字中關(guān)于阿夏的點點滴滴。然而，我們的故事早在那個星期四的雨夜結(jié)束掉了。
我用盡了全部的勇氣跟他說再見。也跟自己那青澀的初戀道別。
對自己說，
生日快樂。
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