2009年，她仍是不肯來我的身邊，一次次推脫，理由不外乎家里離不開她。聽著電話里她的辯解，心想她應(yīng)該是還記著仇呢，也許還接受不了曾經(jīng)與她針鋒相對的我突然之間的轉(zhuǎn)變。

一個人坐在靜靜的房間里，就想起了我和她的一些過往，想起了那場讓我和她到現(xiàn)在仍覺得難以啟齒的“戰(zhàn)爭”。

她是一個典型的農(nóng)村家庭婦女，省吃儉用到令人不忍的地步，一心就為了家。男人和孩子便是她生活的全部，油鹽醬醋是她日復(fù)一日的舞臺，壓根沒把自己放在心上。錢是很重要的，在她的觀念里是沒有錢就什么都沒有意義了。

而當(dāng)時的我是一個典型兩耳不聞窗外事的書呆子，在家里什么都不關(guān)心，只是信奉著讀書可以萬能的信仰沉迷于學(xué)校，對她的小氣也不是很在意。

1992年，我開始上學(xué)了。上學(xué)前班的第一天，她給小弟細細打理而忽略了要步入學(xué)校的我。看著給小弟穿衣服的她，我突然很想哭，因為印象中她從沒有為我做過這些事。我有些嫉妒的看著，心里又很氣她對我的忽略，也許從那天起我對她有了記恨。

在我的學(xué)生時代我們之間的話題只限于衣食住行和學(xué)費，大部分時間彼此都是一言不發(fā)的呆在自己的世界里，也算是和平相處了。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

1998年，初三的我面臨會考和中考，一提到考試當(dāng)然免不了交費?；丶腋嬖V她后就跑去寫作業(yè)了，連她的臉色也沒敢看。意料之中她有些不高興，臉色不是很好，看著她微亂的頭發(fā)，我沉默著。也許我的沉默刺激到她，說話的聲音提高了些，在餐桌上叨嘮個不停。

“不給錢就拉倒唄，話還這么多，你不拿錢我還不信找不著人借了？二姨、小姨、外公誰不行啊，別以為我就指望你？看，看什么看，離了你我還考不成試了。”倔強的我瞪著她就吼開了，看著她有些呆怔的臉跑出去了。

是，我一直都知道她不贊成我上學(xué)，也知道她對家里的每一分錢都看的很重，可是我是真的沒想到她不想讓我參加中考。腦袋亂的很，在村里的小路上踉踉蹌蹌的跑著跑著，滿臉都是淚水。埋著頭，不想讓任何人看到現(xiàn)在這樣狼狽的我。還好，天已經(jīng)昏暗下來，我跑著，一個人，就想一直這樣跑下去，不想回家。

我是在廢棄的茅草屋里被家人找到的，挨打是避免不了的。只是被打的時候我沒哭，因為爸爸把考試的錢給我了，明天我可以參加中考了。大學(xué)，我又邁進一步了。

那幾天，我沒有和她講話，甚至都不看她。只是一味的覺得自己很委屈，很氣她的無情和小氣。那時的我絲毫沒有想過她的難處，也沒有為她考慮過。

那次我倆的正面沖突算是比較嚴重的交鋒了，留給我們的是數(shù)天的冷戰(zhàn)和別扭?，F(xiàn)在已經(jīng)記不清是怎么和她和好的了，好像是某個周末我起床起晚了是她叫我起來吃早飯的。這次沖突談不上誰贏誰輸?shù)膯栴}，只是后來偶爾提起還是別扭的很。

2001年我選擇了高中，這代表著我放棄了畢業(yè)就能賺錢的師范而選擇高中畢業(yè)后還要上4年大學(xué)的路。她不能理解我這種算不上明智的選擇，和我冷戰(zhàn)了整整一個暑假。開學(xué)時也沒有送我，聽著親戚們羨慕的奉承話，她僅僅看了我一眼，什么話也沒說。

軍訓(xùn)時我很想家，很想吃她做的菜，很想睡在自己小小的床上發(fā)呆。住在有些喧鬧的宿舍里，看著舍友們嬉鬧的玩耍，我坐在角落里很想她。很想那個小氣到一年都不給自己買一件衣服的她，那個忙碌到整天都在田里呆到天黑的她，那個每到冬天雙手凍裂還要給我們做飯的她，那個在夜里給頑皮的我們補衣服的她，那個被我氣的坐在臥室里偷偷哭泣的她······

好想對她說：你知道嗎，我想你了？你能不能原諒我這次的任性？其實我知道，即使見到她，也不可能把這些話說給她聽的。這只是我心中所想?yún)s不可能告訴她的，也許是我倔強的自尊心在作祟，也許在傳統(tǒng)落后的村落里長大的我羞于表達這些，總之我沒有告訴她我心里的念頭，雖然我真的在學(xué)校里見到了她。

我還清清楚楚的記得那是軍訓(xùn)的第四天，宿舍樓下她和爸爸的身影一下子就進入我的視線。真的沒想到她會來看我，真的很驚訝。我興奮的向他們絮叨著軍訓(xùn)的點點滴滴，看著他們微笑的模樣就愈加講得起勁兒了。她不時插上一句，問問我吃的怎么樣、睡得好不好，我都一一回答。

也許是我的乖巧和些許討好讓她頗為意外，走時她還幾次回頭看我。熙熙攘攘的校門口，看著他們漸漸遠去，我好想哭，好想大聲喊我很想家，好想現(xiàn)在就和你們一起回家?？晌抑皇强粗銈冸x我越來越遠，直到看不見了，我才敢低低的哭起來。門衛(wèi)應(yīng)該是看多了這樣的情景，毫不在意的看了看我就進門房了。

那之后的軍訓(xùn)我再沒有哭，既然我選擇了這條路，那么只能好好的走下去，無論多難，無論多苦，我都會堅持下去的。所以請原諒我的任性，請原諒我的遠離。

高中三年里，她無數(shù)次把好吃的送到學(xué)校，因為暈車她每次都是騎自行車來的，那么遠的路需要騎上三個多小時的車子。其實，第一次她是坐汽車來的，可是見到她的時候她的臉色好難看。晚上小弟打電話說她剛一下車就吐了，吐得很厲害，臉色蒼白的嚇人，甚至請求我能不能不要讓她再給我送吃的了。高考前為了所謂的營養(yǎng)，那么小氣的她甚至給我訂了牛奶。那天晚上我躲在被窩里哭了好久，哭她的傻，哭我的無能，如果當(dāng)初我選擇師范的話，是不是現(xiàn)在都會不一樣呢？

高考后我和她相處的很好，每天也會去田里和她一起忙碌，做飯時也會打打下手什么的。晚上看電視時我會調(diào)侃她對情節(jié)錯誤的認知，偶爾會聊聊希望哪個演員的結(jié)局好。這樣相處，真好。

大學(xué)在陜西一個比較偏遠的縣城里，其實，我從未對他們說過，選擇這個學(xué)校就是因為學(xué)費算得上便宜了，學(xué)費是所有專業(yè)里最便宜的一個。

大二時為了交學(xué)費，大弟為我借了好幾個同事才湊了大半，知道家里也沒錢，可是還說給她打了電話，我哭著問她，她一直沉默著。坐在學(xué)校噴泉邊，大中午靜靜地校園里一個人哭得唏哩嘩啦，為她的沉默，為自己的無能，為對弟弟的愧疚，想想未知的以后哭得更傷心了。后來，是爸爸向親戚們借了一部分，這樣我才交齊學(xué)費。其實，我知道她的無奈，明了她也是無能為力的，可還是開不了口安慰她，也放不開自己所謂的要強。

大學(xué)期間和她一年見上兩次，其他時間我?guī)缀趺恐艽騻€電話。實際上每次打電話她都會催我快點掛，因為會費錢的。我就會侃侃她的小氣，笑話一下她的“鳥籠子”理論。所謂的鳥籠子就是家里正在蓋的新房，那是弟弟們以后結(jié)婚要用的房子。她總是說有了鳥籠子還愁沒鳥來嗎，她口中的鳥就是她未來的兒媳婦嘍！對于她的這種看法，只覺得可笑得緊。

一直知道她生活的很辛苦，一直知道她是支持我上學(xué)的，一直知道她是愛我的，而且很深。其實，我也是愛她的，只是沒有告訴過她，沒有幫她一起分擔(dān)太多。

爸爸曾經(jīng)和我談過，他說她很愛很愛我們?nèi)齻€，一直以來她都在維持著這個家，盡她所能的忙碌著，為了家她奉獻了一切。我也問自己：究竟我是怎么了，為什么對她那么抵觸呢？對弟弟們也是很尖銳，到底為了什么一次次去傷害那些愛我的人呢？細細想來，我是一個很自私的女孩，總是自以為是的為自己謀劃著所謂的未來而忽略了那些疼愛關(guān)心我的親人；我太沒心沒肺，思考問題總是簡單一帶而過，為家人考慮得很少。

大弟說我總是想著自己受了多少委屈而忽略別人為我所受的委屈，確實是這樣，我太倔強而又不細心，忘記的脆弱，忘記了她為我們所受餓委屈。我太不乖，總是忘記。

現(xiàn)在我在遠離家鄉(xiāng)的異地工作，而她還在為那個家忙碌著。周末打電話給她，家里很吵，聽不清她的聲音，原來是大弟的女友在家里吃飯?；秀遍g，感覺離家真的好遠，遠到我都觸摸不到他的溫馨和歡樂。

她絮絮叨叨地問著我最近的生活，最后還有些小心翼翼的問了我的個人問題。胡亂答了幾句，也許聽出我的不耐煩，她沒再繼續(xù)問就掛了電話。

47歲的她還在牽掛著不在她身邊的我，細想起來，這幾年我和她基本上沒見幾次，電話里也不再催我快掛而是一遍遍的關(guān)心著我生活的方方面面，每次都警告我天黑后就不要亂跑。弟弟說，沒上過學(xué)的她每天都讓他幫她看我這邊的天氣預(yù)報，天一冷就給我打電話讓我多穿衣服，弟弟說其實她很想來看我卻又怕給我添麻煩，他還說冬天她的手裂開了很疼卻還在電話里告訴我她一切都好······

她就是我的媽媽，是那個時刻牽掛著我的人。

親愛的媽媽，對不起，我?guī)Ыo你太多的傷心和眼淚，任性的我總是和你對著干，倔強的我總是不肯向你認錯。真的很抱歉啊，我這個作女兒的太不懂事。這十幾年的不快，我錯了，我會改的。

媽媽，以前是我不乖，我會學(xué)好的，會學(xué)會如何去愛你，許你一個好的以后，我是愛你的！

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