一直以來，以為浪漫的就是愛情，總以為愛情必當(dāng)轟轟烈烈，可生可死，為求真心愛，可以放棄放有，只要能夠得到，必將不計(jì)一切后果?？偸强释玫揭环堇寺?，真誠的，美麗的，多情的，也終究會(huì)永遠(yuǎn)的愛情，在我尋找了多年，失敗了多次之后，讓我深深地知道，在人生的長河里，愛情不再是僅有浪漫，僅有真誠，僅有美麗，僅有多情可以負(fù)載的，愛情包含了太多，人們憧憬未來，在平淡中咀嚼幸福，在真誠中將愛拓展。

我十五歲的時(shí)候，經(jīng)歷了我的第一次戀愛，那時(shí)的我什么也不懂，上初三的時(shí)候，認(rèn)識了他，一個(gè)同樣十五歲的小男孩。他叫么亞軍。是一個(gè)工人子弟，當(dāng)時(shí)的我，還是農(nóng)村孩子，在我舅舅孩子的介紹下認(rèn)識了他。從此，我們開始了戀愛，其實(shí)準(zhǔn)確地說我們那不是戀愛。我認(rèn)識他才三個(gè)月，見了大約五次面吧，我們不知道應(yīng)該對彼此說些什么，只是讓我舅舅的孩子拉著我和他的手互握了一下，這個(gè)是我第一次戀愛留給我的最深刻的記憶。當(dāng)我們見第六次面的時(shí)候，他就要去參軍了。我記得我們分別的時(shí)候好象還互相擁抱了一下吧，他贈(zèng)我一支鋼筆，我送他了一個(gè)筆記本。

接下來漫長的三年里，他給我寫了無數(shù)的信，幾乎每天都可以收到他給我的信，我沉浸在愛情的諾言里，在那個(gè)三年之間，我也給他寫了無數(shù)的信，有時(shí)他給我的信里只有一個(gè)字，我。那下一封信里就是一個(gè)愛字，再下來就是你。在這樣我自認(rèn)為浪漫的愛情里，我度過了三年，在這中間，他回家探了一次親，我們也見了一次面，大家好象沒什么話說，好象什么話都說不出來，是不是在信里說的太多了，還是什么原因，我不知道，我只是在心里想，今生永遠(yuǎn)愛著他。和他在一起，永遠(yuǎn)不分離。我甚至送他了一雙我們農(nóng)村只送給情人的枕套。等待他回來的時(shí)候和他定親。雙方父母也同意了我們的親事。雖然我是農(nóng)村的，但是因?yàn)槲业拿利惻c純樸，他父母也接受了我，我當(dāng)時(shí)覺得我是世界上最幸福的人。

我在無邊的等待中艱難地度過了三年，在這中間，上門提親的人不計(jì)其數(shù)，我都拒絕了，我要駐守我的愛情。我堅(jiān)信他是愛我的，我也是愛他的，我想念我的愛人。我相信他在部隊(duì)中一定也想我，在我們有字里行間，透著多少柔情蜜意，山盟海誓的誓言也許了千遍。我相信如此真摯的愛情畢竟能經(jīng)受住時(shí)間的考驗(yàn)。然而我錯(cuò)了，災(zāi)難在他復(fù)員回家的時(shí)候以不可阻擋的力量在我和他之間暴發(fā)了，他復(fù)員的時(shí)候，我家也農(nóng)轉(zhuǎn)非了，我以優(yōu)異的成績上了技校，按理說我和他的幸福生活剛剛開始，我經(jīng)歷了三年的漫長等待，他終于回來了，而我也如愿的解決了我的戶口問題，我們終于可以認(rèn)真相愛。

那一年過年的時(shí)候，他正式到我家提親，臨走的時(shí)候，他要看我的日記本，我總是喜歡把我的心事記下來，當(dāng)我想他的時(shí)候，當(dāng)我痛苦的時(shí)候，當(dāng)我迷惘無助的時(shí)候，因?yàn)槲疑铣踔械臅r(shí)候，是我們?？脑娙瞬排?，我喜歡雪萊，喜歡但丁，喜歡舒婷......我總是寫一些詩，也把我喜歡的詩都抄下來，但我沒想到我鐘愛的詩作和我喜歡的名言葬送了我的第一次愛情。

我永遠(yuǎn)忘不了那一天，下著小雪，那天是情人節(jié)。我收到了他的信，和我的日記本，他在信里說我不配擁有他的愛情，他不想要一個(gè)那樣的女人，我不明白，他在信上說我的日記本上寫得很清楚，我打開日記本，在他折起來的地方看到了這樣的一句話：我最喜歡那些知道我最丑惡的隱私而沒有拋棄我的人。我不記得這個(gè)是誰的名言，但我知道這個(gè)肯定不是我的名言，如果我能說出這么富有哲理的話，也許我就是但丁，就是海明威。我知道他在想什么。我不知道這個(gè)是他的悲哀還是我的悲哀，他以為我有什么見不得人的隱私，他說他不愿意做那個(gè)不拋棄我的人。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我在雪里走了許久，我不知道如何去面對，一場愛情悲劇正在上演，我找不到答案，我不知道我應(yīng)該恨他的無知，還是恨我的多情。那一刻，淚水布滿了我的臉，雪雨帶著我的痛，我不知所錯(cuò)，我三年來苦若等待的人，就是這樣一個(gè)膚淺的，這么一個(gè)盲目的人，不給我解釋的機(jī)會(huì)，其實(shí)我知道任何解釋都是蒼白的。我無法證明自己的清白，難道我去檢查處女膜的完整無缺？我不想，我覺得對他來說這些都是沒用的，多余的。我相信自己，我在自己的痛苦里掙扎，我在雪地里走了整整五個(gè)小時(shí)，我不知道我應(yīng)該給我的愛情逝去唱挽歌，還是為自己的盲目付出感到后悔，我三年的青春，我三年的感情，就這么失去了，就像我逝去的不能叫做愛情的愛情一樣，那時(shí)，我覺得我痛苦的不是失去了愛人，而是我的天真，我的幼稚。我甚至不知道我熱愛的文學(xué)，卻在最關(guān)鍵的時(shí)刻背叛了我，我不知道是幫我認(rèn)清了他，避免了一場錯(cuò)誤的婚姻還是失去了我的所謂愛情，挽救了我的人生，我什么也不知道，風(fēng)和著雪鉆到我的衣帽間。我好冷，從頭到腳，冰涼一片。淚水在我臉上結(jié)成了霜，我只知道我好痛。

到了郵電局門口，我覺得我應(yīng)該給這個(gè)愛情拉上帷幕。我要了一張白紙，什么也沒寫，什么也沒有，我放到了信封里，寄了出去。我不知道我是什么意思。表白我的清白？我象那張紙？潔白的沒有污點(diǎn)？還是我和他已經(jīng)無活可說？我不知道，也許兩重意思都有吧，其實(shí)像他那樣的人是不會(huì)看懂我的意思的，我知道，但我覺得我應(yīng)該那么做，從此我不會(huì)再想他，不會(huì)再愛他了，他不配擁有我的愛情，因?yàn)樗静欢谩?/p>

若干年后，我又擁有了我的第二次愛情，這個(gè)在我的心情散文里<心痛不在，祝我好走>中我說得很清楚了。同樣的浪漫。同樣的我。又犯了同樣的錯(cuò)。讓我本應(yīng)該忘記的引以無戒的悲劇再次上演。我不想說我從此不再相信愛情，但我在聽了朋友的一個(gè)故事之后我終于懂得，我錯(cuò)在哪里了。朋友說，我媽媽是個(gè)文盲，沒上過學(xué)，但有一天，當(dāng)他和我爸坐在沙發(fā)上看足球，爸爸拉著媽媽的手，一次次地給他解說著什么得分，什么犯規(guī)，什么叫越位，媽媽聽得認(rèn)真，爸爸講得細(xì)心，本來想換臺(tái)的他悄悄地走了，他說那一刻他相信那就是愛情。

于平淡中尋找愛情，于真實(shí)中完美自我，在每一個(gè)平平常常的早晨盼望第一縷晨光，在每一個(gè)平和的話語中感覺溫柔，在每一個(gè)細(xì)微的動(dòng)作中體會(huì)關(guān)心。也許真正的愛情就藏在平淡中，藏在每個(gè)人臉上，讓我們用真誠的心去尋找，用真實(shí)的愛去讓他升華。也許以后我還會(huì)尋找愛情，我會(huì)在這平凡的生活中尋找。在每一個(gè)日出日落中尋找，但我不再認(rèn)為只有浪漫的才是愛情，我會(huì)找到屬于我的那顆星星，也許他只有微弱的光芒，但他卻只為我閃爍，在平淡的生活中淡化我的愛情，我想就足夠了

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