平淡到老,恩愛一生
一直以來,以為浪漫的就是愛情,總以為愛情必當(dāng)轟轟烈烈,可生可死,為求真心愛,可以放棄放有,只要能夠得到,必將不計(jì)一切后果??偸强释玫揭环堇寺?,真誠的,美麗的,多情的,也終究會(huì)永遠(yuǎn)的愛情,在我尋找了多年,失敗了多次之后,讓我深深地知道,在人生的長河里,愛情不再是僅有浪漫,僅有真誠,僅有美麗,僅有多情可以負(fù)載的,愛情包含了太多,人們憧憬未來,在平淡中咀嚼幸福,在真誠中將愛拓展。
我十五歲的時(shí)候,經(jīng)歷了我的第一次戀愛,那時(shí)的我什么也不懂,上初三的時(shí)候,認(rèn)識了他,一個(gè)同樣十五歲的小男孩。他叫么亞軍。是一個(gè)工人子弟,當(dāng)時(shí)的我,還是農(nóng)村孩子,在我舅舅孩子的介紹下認(rèn)識了他。從此,我們開始了戀愛,其實(shí)準(zhǔn)確地說我們那不是戀愛。我認(rèn)識他才三個(gè)月,見了大約五次面吧,我們不知道應(yīng)該對彼此說些什么,只是讓我舅舅的孩子拉著我和他的手互握了一下,這個(gè)是我第一次戀愛留給我的最深刻的記憶。當(dāng)我們見第六次面的時(shí)候,他就要去參軍了。我記得我們分別的時(shí)候好象還互相擁抱了一下吧,他贈(zèng)我一支鋼筆,我送他了一個(gè)筆記本。
接下來漫長的三年里,他給我寫了無數(shù)的信,幾乎每天都可以收到他給我的信,我沉浸在愛情的諾言里,在那個(gè)三年之間,我也給他寫了無數(shù)的信,有時(shí)他給我的信里只有一個(gè)字,我。那下一封信里就是一個(gè)愛字,再下來就是你。在這樣我自認(rèn)為浪漫的愛情里,我度過了三年,在這中間,他回家探了一次親,我們也見了一次面,大家好象沒什么話說,好象什么話都說不出來,是不是在信里說的太多了,還是什么原因,我不知道,我只是在心里想,今生永遠(yuǎn)愛著他。和他在一起,永遠(yuǎn)不分離。我甚至送他了一雙我們農(nóng)村只送給情人的枕套。等待他回來的時(shí)候和他定親。雙方父母也同意了我們的親事。雖然我是農(nóng)村的,但是因?yàn)槲业拿利惻c純樸,他父母也接受了我,我當(dāng)時(shí)覺得我是世界上最幸福的人。
我在無邊的等待中艱難地度過了三年,在這中間,上門提親的人不計(jì)其數(shù),我都拒絕了,我要駐守我的愛情。我堅(jiān)信他是愛我的,我也是愛他的,我想念我的愛人。我相信他在部隊(duì)中一定也想我,在我們有字里行間,透著多少柔情蜜意,山盟海誓的誓言也許了千遍。我相信如此真摯的愛情畢竟能經(jīng)受住時(shí)間的考驗(yàn)。然而我錯(cuò)了,災(zāi)難在他復(fù)員回家的時(shí)候以不可阻擋的力量在我和他之間暴發(fā)了,他復(fù)員的時(shí)候,我家也農(nóng)轉(zhuǎn)非了,我以優(yōu)異的成績上了技校,按理說我和他的幸福生活剛剛開始,我經(jīng)歷了三年的漫長等待,他終于回來了,而我也如愿的解決了我的戶口問題,我們終于可以認(rèn)真相愛。
那一年過年的時(shí)候,他正式到我家提親,臨走的時(shí)候,他要看我的日記本,我總是喜歡把我的心事記下來,當(dāng)我想他的時(shí)候,當(dāng)我痛苦的時(shí)候,當(dāng)我迷惘無助的時(shí)候,因?yàn)槲疑铣踔械臅r(shí)候,是我們??脑娙瞬排?,我喜歡雪萊,喜歡但丁,喜歡舒婷......我總是寫一些詩,也把我喜歡的詩都抄下來,但我沒想到我鐘愛的詩作和我喜歡的名言葬送了我的第一次愛情。
我永遠(yuǎn)忘不了那一天,下著小雪,那天是情人節(jié)。我收到了他的信,和我的日記本,他在信里說我不配擁有他的愛情,他不想要一個(gè)那樣的女人,我不明白,他在信上說我的日記本上寫得很清楚,我打開日記本,在他折起來的地方看到了這樣的一句話:我最喜歡那些知道我最丑惡的隱私而沒有拋棄我的人。我不記得這個(gè)是誰的名言,但我知道這個(gè)肯定不是我的名言,如果我能說出這么富有哲理的話,也許我就是但丁,就是海明威。我知道他在想什么。我不知道這個(gè)是他的悲哀還是我的悲哀,他以為我有什么見不得人的隱私,他說他不愿意做那個(gè)不拋棄我的人。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
我在雪里走了許久,我不知道如何去面對,一場愛情悲劇正在上演,我找不到答案,我不知道我應(yīng)該恨他的無知,還是恨我的多情。那一刻,淚水布滿了我的臉,雪雨帶著我的痛,我不知所錯(cuò),我三年來苦若等待的人,就是這樣一個(gè)膚淺的,這么一個(gè)盲目的人,不給我解釋的機(jī)會(huì),其實(shí)我知道任何解釋都是蒼白的。我無法證明自己的清白,難道我去檢查處女膜的完整無缺?我不想,我覺得對他來說這些都是沒用的,多余的。我相信自己,我在自己的痛苦里掙扎,我在雪地里走了整整五個(gè)小時(shí),我不知道我應(yīng)該給我的愛情逝去唱挽歌,還是為自己的盲目付出感到后悔,我三年的青春,我三年的感情,就這么失去了,就像我逝去的不能叫做愛情的愛情一樣,那時(shí),我覺得我痛苦的不是失去了愛人,而是我的天真,我的幼稚。我甚至不知道我熱愛的文學(xué),卻在最關(guān)鍵的時(shí)刻背叛了我,我不知道是幫我認(rèn)清了他,避免了一場錯(cuò)誤的婚姻還是失去了我的所謂愛情,挽救了我的人生,我什么也不知道,風(fēng)和著雪鉆到我的衣帽間。我好冷,從頭到腳,冰涼一片。淚水在我臉上結(jié)成了霜,我只知道我好痛。
到了郵電局門口,我覺得我應(yīng)該給這個(gè)愛情拉上帷幕。我要了一張白紙,什么也沒寫,什么也沒有,我放到了信封里,寄了出去。我不知道我是什么意思。表白我的清白?我象那張紙?潔白的沒有污點(diǎn)?還是我和他已經(jīng)無活可說?我不知道,也許兩重意思都有吧,其實(shí)像他那樣的人是不會(huì)看懂我的意思的,我知道,但我覺得我應(yīng)該那么做,從此我不會(huì)再想他,不會(huì)再愛他了,他不配擁有我的愛情,因?yàn)樗静欢谩?/p>
若干年后,我又擁有了我的第二次愛情,這個(gè)在我的心情散文里<心痛不在,祝我好走>中我說得很清楚了。同樣的浪漫。同樣的我。又犯了同樣的錯(cuò)。讓我本應(yīng)該忘記的引以無戒的悲劇再次上演。我不想說我從此不再相信愛情,但我在聽了朋友的一個(gè)故事之后我終于懂得,我錯(cuò)在哪里了。朋友說,我媽媽是個(gè)文盲,沒上過學(xué),但有一天,當(dāng)他和我爸坐在沙發(fā)上看足球,爸爸拉著媽媽的手,一次次地給他解說著什么得分,什么犯規(guī),什么叫越位,媽媽聽得認(rèn)真,爸爸講得細(xì)心,本來想換臺(tái)的他悄悄地走了,他說那一刻他相信那就是愛情。
于平淡中尋找愛情,于真實(shí)中完美自我,在每一個(gè)平平常常的早晨盼望第一縷晨光,在每一個(gè)平和的話語中感覺溫柔,在每一個(gè)細(xì)微的動(dòng)作中體會(huì)關(guān)心。也許真正的愛情就藏在平淡中,藏在每個(gè)人臉上,讓我們用真誠的心去尋找,用真實(shí)的愛去讓他升華。也許以后我還會(huì)尋找愛情,我會(huì)在這平凡的生活中尋找。在每一個(gè)日出日落中尋找,但我不再認(rèn)為只有浪漫的才是愛情,我會(huì)找到屬于我的那顆星星,也許他只有微弱的光芒,但他卻只為我閃爍,在平淡的生活中淡化我的愛情,我想就足夠了
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