最我作者：廖超歲月的流逝蝴蝶已飛走/是否還記著它/如今的善變美麗的謊言/誰都得學會長大/早已經(jīng)習慣一個人難過/情愛紛亂復雜……

——-水木年華

最開始

我以十七歲的名義宣誓；不再迷戀過去，放下我的溫柔，卸載少年多愁，從此，信任時間，可以沖淡所有記憶中的傷悲，站在十七歲的尾巴，最后一次彷徨，最后一次無奈，最后一次傷感，最后一次迷茫，最后一次我……

跨過十七歲的門檻，開始我不算開始的開始……

最彷徨( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

兩年前的九月初起，我揮手告別初中三年的同學還有我最敬愛的老師，然后我步入高中的門檻。我真沒想到，平平淡淡的友誼在揮手說再見的那一瞬間竟定格成永恒，多年經(jīng)營與守候換回的師生情擦肩而過竟成了不墜，還有那無法釋懷的傷悲在仿彷徨徨之中也早已被撫平。前進，說好不回頭，可這時的我竟拼命地搜尋著網(wǎng)絡相冊里，熟悉的身影，三年前拍的那碟CD，無論怎么剪都覺得剪掉的是我們的遺憾。我們的歲月曾經(jīng)寫滿張狂寫滿彷徨，通過那斷一百九十分鐘的CD，我仿佛又觸摸到當時無憂的我，那是初三的我，那一年的點滴刻在那張CD里，那本遠不止一百九十分鐘，而是一百九十個日夜。剪掉的是彷徨的歲月。當班主任說，我們可以用現(xiàn)代的技術記住歲月的但那太長了剪掉一些吧，我們知道那是多么沉重。是的該剪掉的是留不住的歲月，留給我回味的是當年奮斗的辛酸，留給我們意味的是當年的彷徨，否則，我們怎么彷徨？

最無奈

多年后，有些原本熟悉的東西再多看幾眼就會變得陌生。我開始選擇逃避，這無奈的現(xiàn)實。一年前的九月伊始我對學文的同學說拜拜然后換回的是漠然與無言無語，過了那天我們彼此四十五度仰望擦肩而過不留下半句言語，曾經(jīng)講臺上賣力的嘶吼得聲嘶力竭的敬愛的語文老師現(xiàn)在回想起來也像囈語，不知誰誰誰在班會上大發(fā)議論吐那些令我反思又令我反胃的言語，高二的伊始我在逃避什么我又在害怕什么我又為什么沉默得讓所有人都忽略我的存在然后又對著老師的眼睛想說些什么卻只顧著點頭又不知言語…因為最無奈，無奈到無語，只能把這些無奈到無語的語言散發(fā)到不被了解的文字里，一直寫，奮筆疾書著，因為我沒有不寫的理由，唯一的理由就是小四親口說他每天寫字的手不會顫抖。小四也很無奈，無奈得仰望四十五度害怕眼淚掉下。有人說，認識我文字的人不認識我認識我的人不認識我的文字，搞不清楚是我刻畫了我的文字還是我的文字刻畫了我。自己的十七歲即將成為過去時，才無奈于要記下的東西實在太多太多想用筆寫完也實在很困難，正像水木年華在歌里唱到：靜靜春雨飛落和悠悠秋風秋葉★在青青年少的日記里★夢里花開花謝和心情起起落落……

最傷感

想想，我所過的生活，該找一個怎樣的詞來形容我。是身邊伙伴說的憂郁，還是朋友說的孤獨；是J說的溫柔還是Su說的木頭；是同學說的安靜寡言，還是老師說的多愁善感。其實，都很真實。不過，有一個詞我便以為是足以概括的，便是傷感，或者說憂傷也是可以的。我時常找一個安靜、有葉子落且看得見黃昏夕陽的地方，傷感如潮溢，那樣的感覺失落的，心情低沉沉的，然后閉上眼睛想一些事情，仔細品味生活帶給我的種種…有人說，我不知道是在傷感中蘊含著快樂，還是在快樂中蘊含著傷感?；ㄩ_花落的那些年，時間無情地奪去了我們的少年，正吞噬著我們的青春。我發(fā)現(xiàn)原本的美好不見了，夢消失了在光陰里。那都是身后的風景。有很多人都希望我開心點，每當我下定決心開心的時候，總感覺我像是得到了什么卻丟失了什么，于是我又回到傷感想知道我到底得到了什么丟失了什么，可這時我又不知道我得到了什么丟失了什么。我想我是不是應該收起無奈的笑臉，真實地面對一些得失。但成長總是要有代價的，也許你并沒有意識到你為此付出了你的童年、你的青春、你的生命，但又能怎樣呢？誰教生活里一切都是虛擬，而只教傷感真實。那就讓我用這凄迷的文字來，輕輕結(jié)束最傷感吧。

最迷茫

上帝許可我的存在，但并沒有告訴我將來或是璀璨奪目的明星，或是偉大的名流巨匠，或者是變態(tài)的天才，上帝只說，孩子，活下去，我允許你。如此而已。于是，我活下去，在我的天使的懷里，慢慢成長起來。沒有與眾不同，沒有萬眾囑目，沒有非凡人生。就像蝸牛：“云云渺小，但它卻被天主的許可生活下去，帶著小小的家，途經(jīng)小小的角落，看小小的天下，做自己小小的夢?！被钜粋€自己的樣子。這就是一個平凡的孩子，一個自然的黑頭發(fā)黃皮膚的孩子。然而，在尋常普通的孩子也會迷茫，蝸牛有時也會失去方向。他不知道自己的理想是什么，他的下一步該朝什么方向走?？墒巧钪械囊磺兴坪醵际嵌〝?shù)。沒有理想是最好的理想，沒有方向是最好的方向，因此他不用走別人走過的路，聽別人講過的故事，冥冥中注定。

如果有一天我的生命中失去了愛，我想，我會很認真地思考活著到底有什么樣的意義。世界上最巨大最怯懦的咱們，我們可以蒂造最偉大的愛卻也可以讓一個人受最大的傷害；假如有一天我的靈魂不再平靜，我會煩躁。有一種感情需要魂靈的寄托，如果沒有，我想我會瘋掉，就像天下失去太陽那樣，不再鏗鏘。進程，我會很平靜，也會很真實。這些迷茫…

最我

文字，讓我與你為伴，刻畫最真實的我。有些文字不要寫寫就算了，它值得你一輩子珍藏。比如說十六歲的質(zhì)樸，十七歲的迷茫，十八歲的傷感。我?guī)缀醺冻隽怂械纳畛粒矡o法讓我游刃有余地應付沉重的高中學業(yè)，于是總悵然若失著。我想我是懼怕時間的，因為時間的洪流席卷過帶來的總是無聊與煩躁，那樣難以消磨的光陰。你是否曾認真聽過鐘擺的聲音？…時間被精確度量著，多么令人發(fā)瘋。我想這是思想的聲音，關于孤獨的思考。我從來不與時間對抗，那樣愚頑。因為我害怕，我怯懦，我從不否認。我會任它從我的身體靈魂最深處一直流淌到指尖，忍受它帶給我的痛苦與憂傷。然后靜靜聽我靈魂深處的哭泣聲，隱藏在深處的是一種生命悄悄斷裂的聲音，那樣……

圣?？颂K．佩里伏在兩只汽油桶和一塊木板構(gòu)成的“桌子”上寫成了這本動人的小說-《南線郵航》，十幾年后我毫無征兆地讀到了它。它講的是某種愛情?；蛘哒f，他想要論證某種哲學。然而，在我看來，小說歸小說，最好不要跟現(xiàn)實扯上什么關系，也許我們的理解一開始就是個美麗的錯誤呢。他的憂傷，也許本不屬于他的，只由于現(xiàn)代人的理解，他卻真的是成了無可救藥人。當然，所有對于別人的東西我只是猜測和推論，也許你會贊同一些反對一些，但我想我們的思想總會有些交集，也許你會有更好的見解，但前提是必須進行思考。呵，談的都是別人的。我接下來要談的才是我自己。讀過我文字的人都說我的文字里帶著太多的成熟的氣息，這并不像是一個十七八歲的孩子的思維，倒像是一位富于生活經(jīng)驗的長者的思維。如果我因此驕傲而大談人生哲學，似乎有點班門弄斧，不過我確實是想證明我不再是小孩子，可事實卻證明我并不能證明什么。曾經(jīng)有許多人說我早熟，從小喜歡張愛玲，研究散文，到十六歲參加新概念作文大賽，青春期使我瞬間成熟。對于早熟，我來不及否認也來不及承認了。于是我看起來就真的比同齡人懂得多了，獨自背負起感情里的怯懦和內(nèi)斂讓我與這個世界隔著一片海。我終于還是有了一副事事與我無關的頹廢的表情，有了沒有一點風塵和掙扎的、有著超越年齡的理智和城府的形象。事實上，面對纖塵不染的兒時我也可以裝得事事關心且富有責任心。其實于我，并不是做一件事都要有目的或是為了某種利益，正如我寫博客只是為解除郁悶和純粹的無聊。小時候見到老師沉甸甸地叫聲“老師好”便飛也似的逃開，不過我發(fā)現(xiàn)這樣做之后很尷尬，甚至被自卑自鄙沖昏了頭腦。于是我經(jīng)常告戒自己當兩個人相遇時，第三要抬頭，第二要自信，第一要微笑。我是真的這么去做了。結(jié)果是我不尷尬了，而是老師尷尬了。好像我這么做的目的就是為了讓老師尷尬，其實我純粹的只是一個好學生。如此而已。不過相遇是偶像的，我還很是故作深沉的-仰望45度-我什么也沒看見?！詈檬窃谛Ｍ?，相遇，純粹是無聊的尷尬。

我曾用感性和理性的思維去思考過同一個問題：時間與人生?？墒敲鎸ψ约核幍臅r間與人生當中，卻可能一生也未必會有個答案。羅蘭。巴特在《寫作的零度》里說：小說是一種死亡。它把生命變成一種命運，把記憶變成一種有用的行為，把延續(xù)變成了一種有向度和有意義的時間。是的，時間不再是時間而是一種尺度，人生也不再是人生已然是一種宿命；正像哈姆雷特不再是哈姆雷特而是一種性格，梁?；膊辉偈菒矍椋且环N模式。

好吧，我是需告訴我答案的，也許是當我能夠承受起“愛”字分量的時候吧。

既然這樣，就讓所有的蝴蝶變成蝴蝶之前飲鴆止渴吧！（完）

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