首先我沒(méi)有在抱怨什么，不要真的以為真的是心理變態(tài)。

很久沒(méi)有像這樣安靜地坐下來(lái)認(rèn)真的寫(xiě)寫(xiě)東西，忘記上次是什么時(shí)候了，或許已經(jīng)很久遠(yuǎn)；那種熟悉的感覺(jué)，就像是依偎在愛(ài)人的懷抱中——溫馨、寧?kù)o。

還在懷念那種久違的感覺(jué)，說(shuō)不出的總是美好的，像暗戀了很久的人時(shí)間再久也不會(huì)說(shuō)出那句話；在那種感覺(jué)下所寫(xiě)出來(lái)的文字是帶有靈性的、會(huì)說(shuō)話的、還長(zhǎng)著一雙透明的眼睛——像嬰兒般清純。

想想現(xiàn)在狀態(tài)下的自己，簡(jiǎn)直就是一個(gè)完全的“病人”。說(shuō)是病人并不是說(shuō)身體上的疾病，總有一種難以言狀的壓抑感；很久，很久了。

很累，時(shí)間已經(jīng)溜走了好久好遠(yuǎn)，不知道還能不能趕上它的步伐。誰(shuí)會(huì)忍心就這樣放任追逐，隨風(fēng)流浪的日子并不是詩(shī)人筆下的奇跡；奇跡的產(chǎn)生總是伴隨著殘酷的過(guò)程。

直到現(xiàn)在才真正找到屬于自己的感覺(jué)，這也不是說(shuō)過(guò)去的二十年里糊里糊涂的活過(guò)，這是一個(gè)量的積累；誰(shuí)也不能一口吃個(gè)胖子，何況已經(jīng)吃了二十幾年了也沒(méi)見(jiàn)到什么效果。我還在擔(dān)心著什么，是不是還僥幸的存在病態(tài)心理，或許是自己杜撰出來(lái)嚇唬別人的。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

那我到底是希望它有呢還是有呢？

此刻，我一句話也不想說(shuō)，只想著認(rèn)真做屬于自己的事情。我不想說(shuō)話，并不是說(shuō)沒(méi)有任何的話題；我很累，沒(méi)有說(shuō)話的力氣；突然想起一個(gè)可怕的念頭—以后跟我在一起的那個(gè)人會(huì)不會(huì)受累呢？到現(xiàn)在我還是思索著這個(gè)問(wèn)題。受累，是的，我自己在受累；可我是多么希望那個(gè)她什么也不用做只是靜靜地陪著我就行，在累了的時(shí)候輕輕地道一句問(wèn)候，就會(huì)心滿意足。

不，還是適合自己一個(gè)人的獨(dú)單，或許是習(xí)慣了這種孤單。沒(méi)有對(duì)感情的依賴(lài)并沒(méi)有想象中的那樣輕松。沒(méi)有必要去羨慕別人的感情，只是無(wú)謂的浪費(fèi)感情資源，既是對(duì)自己本身的不尊重，更是帶著欺騙的面具招搖過(guò)市。既然沒(méi)有欺騙的資本就別帶著欺騙的思想，那種沉重的包袱會(huì)壓得喘不過(guò)氣。

知道很難過(guò)，可生活還是要過(guò)的。

剛才的鮮血直流才讓我想起來(lái)已經(jīng)好久都沒(méi)有人認(rèn)真的關(guān)心過(guò)自己了，爸媽的電話一響我就想高興地大哭一場(chǎng)。我不能這樣，我要讓他們知道我自己現(xiàn)在過(guò)得很好，雖然我欺騙了自己。

這種善意的謊言有一天我會(huì)告訴他們。

…………

血停止了流淌，疼痛還殘留著……

從推開(kāi)門(mén)的那一瞬間始終保持著沉默，我沒(méi)有什么要說(shuō)的，或許是真的累了，身與心皆有?？晌蚁矚g這種忙碌的生活，這時(shí)間不允許我再做過(guò)多的思考；我的記憶在慢慢地倒退，不想把精力花在思考問(wèn)題上，沒(méi)心沒(méi)肺的過(guò)著沒(méi)有什么不好，只是偶爾會(huì)覺(jué)得冷清了些許。

很久以前，記得自己還是個(gè)自我調(diào)節(jié)很強(qiáng)的人，還會(huì)很好的自我鼓勵(lì)。曾經(jīng)那么優(yōu)秀的自己也會(huì)有今天，好像又犯了自戀的毛病。可是，一直以來(lái)沒(méi)有人對(duì)我說(shuō)過(guò)自戀會(huì)是一種毛病，我只當(dāng)做是一種美好的精神；就像臭美也是一種美，之所以這樣說(shuō)還是在為自己的自戀辯護(hù)。我在對(duì)誰(shuí)說(shuō)呢，也許是內(nèi)心的自我安慰，一個(gè)人的生活就是這樣的。

陷入先入為主的陷阱，恐怕這輩子也不會(huì)改掉的那些習(xí)慣；按照原則我不該相信星座；可是說(shuō)的每一方面都和我是那樣的吻合；她曾經(jīng)也說(shuō)過(guò)同樣的話語(yǔ)。

那些根本就不是毛病，是的；我承認(rèn)我有潔癖，嚴(yán)重的潔癖。明顯的多動(dòng)癥，總是想讓自己忙碌起來(lái)，哪怕是為別人做事；不知道自己閑下來(lái)會(huì)做些什么，喝茶、聊天？那些好像都與我無(wú)關(guān)，注定我是個(gè)忙碌者。

我有同情心，怎么啦？如果這還有錯(cuò)的話，那世道會(huì)變成什么情況。是的，我不愿總是做個(gè)老好人，我嘗試著去拒絕別人；哪怕自己受到傷害，或許會(huì)有人說(shuō)這是婦人之仁。那也就罷了，不想與任何人去爭(zhēng)辯那些無(wú)關(guān)緊要的話題，就像我不能看見(jiàn)別人玩電子游戲一樣。

過(guò)多的考慮別人的感受會(huì)是什么個(gè)結(jié)果，體會(huì)？一直在體會(huì)著，懂的人還可以理解有一份火熱的心；智商低的人還以為這是理所當(dāng)然呢，我沒(méi)有映射什么，不想玩些什么陰招。耍心思根本就不是我的風(fēng)格，可看看自己的狀態(tài)呢？

我一直覺(jué)得自己活得很失敗，無(wú)論從哪一方面來(lái)說(shuō)；曾經(jīng)的一些話到現(xiàn)在一不想再說(shuō)起，或許是因?yàn)闆](méi)有對(duì)的人。

一群瘋狂的人在大聲的吼著歌曲，他們?cè)谛怪裁?。這是一種自我的釋放，或許三年前我也會(huì)加到他們的行列中去，可是現(xiàn)在只能做自己年齡段該做的事情。我清楚地知道什么事情該做什么事情不想也不能做的。從這一方面來(lái)說(shuō)我還是很理智的，可是，有時(shí)候?yàn)榱艘环菟^的正義感也會(huì)打破這份規(guī)則。

分裂，還是分裂著，已經(jīng)分裂很久了，還沒(méi)有分裂完嗎？一提起分裂這個(gè)詞語(yǔ)就會(huì)浮現(xiàn)在上海老街的某一個(gè)鏡頭，沒(méi)有任何的理由，也不想去找尋。存在就存在吧，屬于自己的東西怎么樣就不能擺脫掉，就像不屬于自己的東西怎么著都會(huì)溜走的。

深夜，掩蓋了很多事實(shí)的真相；沒(méi)有太多的星星與月亮。

揉揉疲憊的雙眼，掙扎著，不喜歡戴眼鏡；說(shuō)過(guò)以后絕不會(huì)找個(gè)戴眼鏡的人。那些兒時(shí)的話語(yǔ)，還是依舊的動(dòng)聽(tīng)；即使再蒼白的兒提時(shí)代。聽(tīng)她講過(guò)去的事情，一種享受。

夜睡了，很久。

或者是酣睡，還不時(shí)傳來(lái)陣陣鼾聲，誘人的夜色拉開(kāi)了它的帷幕。

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