該從哪里開始說起呢，好像很多很多話，思緒卻在開始著筆時紊亂了。只好讓自己慢慢冷卻，好細(xì)想想要寫什么，好多回想一些事，一些剎那的感覺。記得你說你沒看到我寫你，怎么會呢，你這么有個性的人我怎么會當(dāng)你不存在，我只是在積壓，積壓到一定程度了，你就是不說，文字都會自然而簡單的涌現(xiàn)出來。

當(dāng)你在我輕微感冒發(fā)燒的時候買回一堆感冒藥的時候，我不是不感動的，畢竟沒有人如此待過我，而我在你發(fā)燒時，卻只是在你懇求多次后淡然的給了你我的醫(yī)?？ā２皇遣辉敢舛嚓P(guān)心你一點，而是想，也許你應(yīng)該不需要我多余的關(guān)心。謝謝你如此的體貼，我想你的體貼不是我的專利，所以我努力不讓自己多想。

想起某天手不知怎的，劃開了一個小口，無意被你看到，第二天你給了我創(chuàng)口貼，我著實有些意外。細(xì)心如此，還有什么渴求。

當(dāng)我要第一次在那么多人面前上臺唱歌時收到你唯一的一條鼓勵的短信的時候，說沒有那么一絲怦然是騙人的?？墒悄菚r候我已經(jīng)不那么緊張，彩排的時候才最緊張，而真正要上臺的時候我好像完全放松了。謝謝你如此的細(xì)心周到，謝謝你帶來的莫大的寬慰，盡管我并沒有我想象的那么緊張。

想起某個下雨天下班后一起吃飯，我固執(zhí)的不愿意和你在同一把傘下，你非拉我到傘下，以為你會是怕我淋雨感冒，結(jié)果你說的理由竟是怕雨水顯現(xiàn)曲線。不過在我的印象里，這卻是深刻的一次你請我吃飯的，當(dāng)然也有其他的。讓你請吃飯真的是件比登天還難的事情，至少我是這么認(rèn)為的。

不過你也總是那么那么的強(qiáng)勢，有時候我覺得很莫名其妙，我甚至不知道你為什么急切地想著一件事，也許你只是害怕吧，也許你只是情緒作怪吧。我知道你其實害怕一個人，可是我卻不會讓自己習(xí)慣性的陪著你，當(dāng)然我也不會讓自己習(xí)慣任何一個人的存在，包括你，畢竟我還是要有我的生活、我的朋友，我不能讓自己一次次地從情緒的最高峰跌倒谷底，那份失落感是我所害怕和不愿承受的。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

那晚，你用短短幾分鐘說了很多話，訓(xùn)我的話，這種感覺就像以前考試考的不好的時候被媽媽罵一樣，不敢肯定眼淚是不是下一秒鐘就會涌出，可是也許被罵的臉皮厚了吧，竟然完全習(xí)慣了這種感覺。你急切的希望我可以做點事情，哪怕是除卻工作外的事情，至少不是整日混時間。你說的，你想說的，我都知道。聽完后我竟然在想，我是不是一直在等有這么一個人來叫我清醒，叫我振作。我想我是個神經(jīng)，是個變態(tài)，否則怎會有如此變態(tài)的想法。

當(dāng)你說為了我交了份企劃案的時候，我還是有所悸動的吧。我知道你是看不下去了，這么多人看到和看著，可是卻唯有你對我說過那些話，為我做過這些事。不知道從什么時候開始，想關(guān)心人的卻總是說些毒死人的話，以為面子很重要，其實面子是這世界上最不值錢的東西。

別人都問我一些你的生活方面的問題的時候，我也只是笑笑說不知道，有的事我不說不問，不代表不知情，既然希望我不知道，那我就是不知道的，說穿了只會令我們都難堪吧。

還有那次，我惹怒了你。我不知道是因為別人都這么說你，然后是我的提醒讓你把所有的不滿都撒到我身上，還是因為這個提的人是我，我也不愿意去追究，總之我知道我說錯了話。自那后我就對自己說，不再當(dāng)面或背后議論你的任何事，不再對你表達(dá)我代替其他人對你的疑問，不再試圖覺得也許我可以打破我們之間忽明忽暗的距離。

還有一天，你讓我看你寫的東西，我很想問，你寫的那些是為誰寫，或者你寫的時候想的是誰，但我終究沒有問。可是你問的卻是在我心里的分?jǐn)?shù)，那重要嗎？文字只是種表達(dá)，只是一種宣泄方式。也許你是想在這方面勝過我吧，可是文字這東西，需要的不只是一廂情愿的喜歡，還需要生活的磨礪和經(jīng)驗。

我不知道我們之間是默契，還是冤家，有某些瞬間還真的是挺恨你的，但是這樣的恨又好像在你的好心下很快沒有了。這樣的恨意似乎來的很快去的也快，很孩子，很義氣用事。自遇上你后好像許多心情又重新體會到了，比如學(xué)生時代的斗嘴吵架，比如偶爾會失控的情緒。

我會想，有時候是不是對你太不應(yīng)該了，我是最知道你情況的人，卻也是最惡毒的人，用著我自己都厭惡的話語對著一個關(guān)心我的人，我想我很殘忍。

每次你們提到離開的時候，我都會變得異常沉默。我是個很害怕分離的人，不知道分開后是否還能聚在一起，就算能再聚，卻也只是短短一瞬間。我是個靠情感維系生命的人，我不知道離開了情感，我會如何的心痛和難舍，可是現(xiàn)實還是會硬生生的把我們這些人都分開，我知道的，從開始就知道。

單純如你，惡毒如我。希望你可以繼續(xù)單純地做你想做的事，做你認(rèn)為是對的事，而不必去管別人的閑言碎語。也謝謝你在我們認(rèn)識這不到一年的時間里讓我體會了也許一輩子也遇不到的感覺。我們總是喜歡對最關(guān)心我們的人嚴(yán)語相加，我想是害怕吧，同時也擔(dān)心這個人識破我們內(nèi)心一些細(xì)小敏感的東西吧。

寫過很多的東西，這篇算是淺的，文字算不上優(yōu)美，可卻是讓我寫的最自然和舒適的，也是唯一一篇讓我寫到臉發(fā)燙的，我很不喜歡這種感覺，像是被逼著做一件不喜歡的事一樣，可這明明就是自己想寫的。

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