每一次靠近，總在夢里倉皇驚醒！一個人獨自靠在床沿，聽著身邊高低起伏的鼾聲，忘了掐算多久沒有如此清晰地夢了，夢了一場又一場風雨交加的空寂，又像天邊的藍星，總在黑夜里閃爍著微弱的光明，似乎帶我走入下一個路軌里，等待黎明！

母親，離開我整整三年又五天了，記得三周年忌日那天，我與父親一起默默地打點給母親祭祀的飯菜時，父親突然很淡地說了聲“三年前的這個時候，你媽媽還在跟我說話呢”。我那雙摘菜的手在半空中渴望片刻停留，卻機械地繼續(xù)蠕動，是那顆心早已麻木？還是將眼淚隱忍在心中？我，真的蒙蔽了！

這些天，總在一撮一撮失意中堅毅著自己的夢，人生總是在重拾一個又一個反復的夢，渴望夢的盡頭，有自己幻想的那個天堂，轉(zhuǎn)眼，三年過去了！當一個又一個朋友看著我時，仿佛都那么心有靈犀般，總是淡淡地自言自語“真快啊，都三年了”。是啊，真快啊，都三年了！三年，一切都可以改變，改變得物是人非了！

或許這些年，我把自己封閉在自己小小的空間太久了，竟不習慣人間最普通的情感了！昨晚和很久未見的校友們見了面，我們都用淡若的眼神看著彼此，是的，大家都沒變，都沒有變，沒有變的是那份當年的追憶，在心中泛濫著甜甜的夢，也許，沒有變吧，沒有變的只剩下這個夢，這個已經(jīng)成為夢的夢，只是夢，而已！

心，一路顛簸著迷離，像一葉沙舟，漂泊在海中，轉(zhuǎn)眼即將溺去，而，誰還能在遠處將我張望？將我救起？這輩子，能救自己的也只有自己，有時候，心總是這樣迷茫，當失去了母親，我便像失去了整個宇宙，生活還有什么滋味？或許我頹廢、或許我沒用，總讓自己生活在別人的指責中，一份一份割開我的傷口，撒上鹽，滴上酒，讓我清醒，讓我從回憶的夢里學會逃離。

人們總說，海納百川，生活總是應該活在海闊天空里，這樣才能讓自己時刻保持著清醒，可是誰能知曉，清醒需要多大的勇氣？也許在夢里，我可以找回我自己，至少我可以思念、可以幻想、可以疼愛我自己！我總渴望有那么一片天，能夠給我自己，讓自己在那里安逸地得到棲息。棲息我自己的心，不需要任何人為我經(jīng)營。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

人是群居的動物，占領了地盤的人總是高尚的，丟了地盤的人總是卑微的，然而卑微就真的永遠只能卑微嗎？如果是，那么為什么還要在卑微的人身上潑上油，點燃火焰？可不可以，讓卑微躲起來自己去高傲，高傲在自己的卑微里，不求有任何依靠？這個世界太多的道理，太多的情理之中，然而誰能站在那個角落里，看一看世界，讀懂這個角落里苦澀的卑微呢？

心里有很多話，總在喉間欲言又止，或許我該懂得去愛惜他人、或許我該明白如何去感受他人，這樣，生活就能完美?？墒?，我只想安逸，只想有自己的安逸，我不需要誰來安慰，能不能也不讓我去安慰他人？誰能真正成為誰的誰呢？如果能成為，誰又能看到我背后的痛呢？

短暫的生命，總在堅持中搖搖欲墜，想要得到一絲絲愛惜和憐憫，都那么吃力！是啊，誰能無條件得真正看到你的悲你的痛？這個世界，沒有那么偉大的誰或誰，誰的付出不求回報？誰的給予不求得到？這個世界，也只有自己拋開自己所有的自尊和辛苦，去營造，才有那份看似真實卻似夢的擁有，僅僅如此而已。

總是在心里空洞的時候如此想念母親，昨夜一場夢，驚醒時濕了的枕巾！我靠在自己的胸口，閃爍著點點晶瑩，我在笑自己，笑自己如此懦弱，如此不堪，傷了后每每都是躲進母親的懷里，除了她我別無選擇！如今的自己，只能在夢里，在虛無飄渺的夢里，得到那么一點點安慰，一點點溫馨。

不堅強，脆弱給誰看？不勇敢，誰來呵護你的懦弱？這些年，總在這樣的話語中自己鼓勵著自己，可卻從來沒有真正理解這些話的深刻，如今，走一路遇一路荊棘，才明白，什么才叫真正的堅強，什么才叫真正的勇敢，那不是夢，是真實存在的，只是我從來不予以承認而已！越是這樣的堅強，越是這樣的勇敢，才讓自己越發(fā)明白，這個世界，除了自己，真的沒有誰還能疼你、愛你！

夢，還在心里，點點滴滴，我收拾起自己的心情，拭去眼角無人憐憫的淚水，望著窗外，微明的天，朦朦朧朧像母親的臉，看著墻壁上模糊的樹影，我該如何面對，我又該怎么說服自己，抹去自己那深心處，如此痛、如此卑微卻高傲的性情，學會去高興？誰又值得我去高興？能夠讓我從此不再徘徊在夢里，徘徊在那個藍色的夢里，只剩那顆藍色的心！

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