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是否選擇離別

2011-11-02 10:53 作者:嵐迪  | 9條評論 相關(guān)文章 | 我要投稿

記得第一次見到他,一開始并不是太注意他。不過還是有一點好感??傮w來說,他各個方面都很不錯。個子至少比我高分分,頭發(fā)是長的,戴眼鏡,聲音很有磁性,那時候就是很為他的聲音著迷。在車上,我在看外面的風(fēng)景,因為我會暈車,但也時不時注意他:在干嘛。因為車尾比較中所以我跟他調(diào)換了位置,我趴在車座上,盯著他的后腦勺看,關(guān)注他在看小說。晚上我睡著了,第一次的夢見了他。他說他要走了,拿給我很多錢,叫我省著花。(確實沒有幾天他出差了)。走回宿舍的路上的時候,那時候你們都在比身高。那時候我可以很隨意拍你的背,說“背挺直啦”。一開始我來到公司,需要買些日用品,棉被之類的。因為我是第一次來廣東,所以他們都帶我出去逛逛街邊的小賣部。挑好東西結(jié)賬的時候,他搶下一步為你付錢,幫你拎東西。他說這是公司出的,我先墊著。回來的時候,他們這幾個男的就會買點下酒菜。他耍賴說:已經(jīng)幫我拿我的棉被。其他幾個都得拿酒,等菜了。呵呵,很搞笑的一個人。

記得,跟你一起看一段你正在看的一篇小說,聽著(林俊杰的——凍結(jié))。所以很喜歡這首歌。一次一次接觸,發(fā)現(xiàn)他會做一餐可口的飯菜,人很風(fēng)趣幽默,瘋的時候很可,工作時候的認真,讓我不知不覺想靠近他,依賴他。

他大部分都出差在外省,回來的次數(shù),我扒著手指頭都能算得出。

不知道什么時候,開始對他有了這不尋常的心。起初我以為我是一種欣賞的喜歡。沒在意。我不知道,為什么還會在乎他,觀察你的一舉一動。不是的,喜歡有好多種:愛慕、崇拜、敬佩、尊敬。但是怎么辦,都不是那些感覺,是心慌、肚子亂、不安、焦慮、擔(dān)心。這樣的話會是那種喜歡嗎?

我隔壁的女生,是我的上司。她跟男的那些都是來了有兩三年的了。有一段時間我們會一些回家,一起上班。那時候公司就我們倆個女同事。通過她我多了解了他的事跡。

第四次,他回來是過他的生日。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

我是第一次,參加男生的生日,第一次去KTV。第一次為了一個人在吃醋。

宴會里,我們一起唱歌,一起瘋狂。切蛋糕的時候,他與那個女同事?lián)肀?,理由很簡單,他們是很好的哥們,用她充?dāng)一下他的女朋友。(上司已經(jīng)有男朋友的了)那時候,我感覺時間過的好漫長,好漫長。我看著這一幕,心被鐵鏈緊緊地栓著,心在滴血。你生日你時候,我不知道,為什么還會在乎你。我就是微笑著,那時候嫉妒淹沒我全身的血管,我覺得我的笑好虛偽,好逞強。每一秒的時間,每一次呼吸都像在逃離火場時的低沉,厭惡,可怕??粗闹苷嫘奈⑿Φ拿婵?,我是虛偽的,好假的笑。雖然這只不過短短的幾十秒,可我的醋味熏的我已經(jīng)喘不過氣來了。我退后,躲在一邊的角落……

那個倩女去扒他的衣服,我還是清醒的,我一直瞪著她:我很想將手上的橘子砸向她。波浪有些平息了,我轉(zhuǎn)過頭。他和那酒店的人員吹瓶后,很不舒服的,臉色很難看的,我好擔(dān)心,很想過去問候他說,“你還好嗎”可是腳好重,好沉,一步也邁不出去,快急瘋了,能不能為你分擔(dān)點呀。他一直惡心想吐;我慌了……快要結(jié)束的時候。整個身體軟軟的,被抱著的時候,我的手沒有攔在他的腰上。和他轉(zhuǎn)圈,我一轉(zhuǎn)灘在他的身上,我一直不敢抬頭看,一點力氣也沒有了。只是隨著你的步伐跟進。是喝醉了?;貋?,我是靠在你身上睡的?覺得特舒服就是了。

我只是單相思。每一次看見他,我就有一種莫名其妙的沖動要緊緊抱著他。他清晰的輪廓,我畫在了報紙中,剪下來。他出差的時候,可以看看,想他而他不在公司的時候,可以看看。

我會買早餐給他,煮雞蛋給他。他也知道我的心事。我表白過。被拒絕了。他說他現(xiàn)在一心只向著事業(yè)。

一開始,我以為時間可以化解,我這份感覺。我以為我想要擁抱他是一種錯覺。這是他第五次回來,我以為他出差這幾天,沒能看見他,他這次回來,心肯定平靜了。但是看見他的時候,我才察覺:心還是一樣的亂,渴望與他淪為一體了。他換的發(fā)型帥多了??磥砦矣袎蚧òV的。我還是喜歡盯著他的側(cè)面一直看,怎么也不覺得膩呢。聽說他又要出差?在看電視的時候,我跟你說“這個女的好看”轉(zhuǎn)過頭——-木得——與你的距離是這么的近,那時候心猛的落拍了,一下子涼了一震,好激動。我站在著,他剛好撞到我,他胸頭那股溫度深深的,就那么一秒,滲透到了我的心坎里頭。那感覺真的很舒服很溫暖,我完全癱軟了,這感覺——-難忘。

我一直強壓著,這樣的滋味,一直躲避有他在的地方。他也是一樣,吃飯都是躲著我的。一切都是我搞的這么尷尬了。一切都會過去的,時間會消磨一切記憶。在消磨之前,我得忍受著該死的折磨。我不能讓這不爭氣的感情,破壞我的目標。不是嗎。但是現(xiàn)在我并不知道自已想要的是什么?

居然對你說“不管你怎么想,我喜歡你。”(噢,好丟人哦。只要沒有給我留下遺憾就好。很多時候我因為害怕所以失去了)其實我還在猶豫要不要跟你說……一直到現(xiàn)在,他的出現(xiàn),心就是……

搬貨的時候,很害怕看見他:怕見到他吃力的樣子,手還在抖著,我卻幫不了忙。好想把他養(yǎng)的胖胖的,可我,有什么資格呢。我知道我好傻。

很快的,這些就是過去式了。我不會再說什么,我也不會再追求你,只是會傻傻的,笨笨的做些小舉動,我不會抓著不放。

挖挖土,把心埋起來吧。

我只會這樣。

現(xiàn)在我才知道自己是這么傻的一個人。

總是一個人

開心,悲傷

總是一個人

寂寞也好

孤獨也罷

總是一個人

矜持的

默默的

總是一個人

一個人

總是一個人

我很想很想跟你說說話,哪怕就幾句,那么幾句:簡單普遍的問候;可是沒有,一直都沒有。

前天他第六次回來。我一直懷疑自己的眼睛是不是出問題了他回來的前一天,我一直有強烈預(yù)感:他會回來。當(dāng)時我認為是最近電視劇看多了;想他想頻繁了而已。他的出現(xiàn)是不是錯覺。到他回來第三天了,我還是不敢相信,他真的回來了,真的在我身邊有三天了。直到他出差的那一天,我才覺得他回來過了。

我快瘋了。

要是,我可以這樣一直瘋下去。我希望一輩子也不要清醒。

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