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未知的寂靜

2011-10-27 20:17 作者:sumo  | 1條評(píng)論 相關(guān)文章 | 我要投稿

我一直在路途上,不管是為了什么樣的理由。

很小的時(shí)候,當(dāng)所有人都跟我說未來的路只有自己可以走出來的時(shí)候,我就知道自己肩負(fù)著一項(xiàng)多偉大的使命。那個(gè)時(shí)候便覺得自己一定會(huì)有自己的路,盡管那些都是未知的空白。以前沒覺得未知是有多可怕,最多就是感覺到力不從心,生活里來往的人多了,開始會(huì)有在意會(huì)有想要留下的東西,人便變得沒有安全感,總感覺有些東西遲早是要背叛自己的,比如,自己。

一直到現(xiàn)在,我都不太愿意承認(rèn)自己是被自己背叛了。以為最可以相信的自己,卻在所有風(fēng)浪來襲的時(shí)候,懦弱地躲在他們身后,冷眼旁觀這一切可笑的戲演,在以為只有自己可以全心全意的保護(hù)的時(shí)候,卻選擇了代替別人來成全你的舍己。連自己都給不了的安全感,還有誰有那樣的資格?在經(jīng)歷一些事后,為什么不能變得更堅(jiān)強(qiáng),反而在最關(guān)鍵的時(shí)候,選擇了退縮選擇了躲避?其實(shí)他們沒有說錯(cuò),我永遠(yuǎn)就在自以為是的成全,自以為是的正確,自以為是的承擔(dān),自以為是的善意,我的自以為是,從來就沒有真正的反省過。

而現(xiàn)在的我,只能認(rèn)真地跟自己說你是一個(gè)美麗到刺眼的錯(cuò)誤,你到來的迅速而又懵懂,這樣不恰當(dāng)?shù)?a target="_blank">時(shí)間,這樣不恰當(dāng)?shù)牡胤?,如果你的存在是?duì)我未來的一種蔑視,那么,我是不是可以自私地選擇自己一次?我沒有任何的準(zhǔn)備,只能眼睜睜地受著你對(duì)我的嘲笑,你一定想說,看吧,這就是你自找的結(jié)果,你敢接受嗎?我不敢,從來就不敢,多想請(qǐng)你離開,離開我的凌亂,離開我的無奈,可是我連驅(qū)逐的勇氣都沒有,這就是所謂的鍛煉出的堅(jiān)強(qiáng)的女子?可悲的驗(yàn)證。驀然發(fā)現(xiàn)自己是一個(gè)把某些感情都算得很清楚的人,不想虧欠,不想麻煩,不想牽絆,為什么就不能對(duì)自己好一點(diǎn)?

關(guān)于信心。信心對(duì)于我來說,就像一塊不敢輕易觸摸的琥珀,生怕一不小心就變成真正的永生。那些歆羨的目光,那些或真誠或假意的相信,有那么多力量,信心卻還是飄忽不定。他們說得對(duì),也許是書看得多了,故事知道的多了,人反而沒有了自己的位置,以為是哪個(gè)故事中的人物,妄想用自己的思想來安排整個(gè)故事的進(jìn)展,其實(shí)不過是自欺欺人,連自己都知道是在做一件錯(cuò)事,卻還是義無反顧。

關(guān)于安全感。我知道,很長(zhǎng)一段時(shí)間,沒有人可以給我絕對(duì)的安全感。那種從內(nèi)心彌漫出的不安定,他們永遠(yuǎn)沒有辦法理解。我卻從來沒責(zé)怪過誰,有些東西,就算別人愿意給,自己也未必能夠感受到,何況有些東西,不是為了給予而給予,它有就是有,沒有就是沒有,抓不住,看不了。有些時(shí)候,連人自己都不知道自己需要的安全感是什么,所以,拿什么去要求別人?( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

關(guān)于灑脫。有人說,灑脫這個(gè)詞很好,只是使用的人很苦。如果我現(xiàn)在否認(rèn)自己是在做一件灑脫的事,會(huì)不會(huì)有人想要狠狠地罵醒我?可是事實(shí)就是這樣,想不認(rèn)同都難。該死的文藝,該死的文學(xué)思維,該死的冷暖自知,這種想要把事情復(fù)雜化的思想,只有寫作的人才能體會(huì)。有時(shí)候我真是懷疑,一種能力的擁有是不是真代表著另一種能力的缺失?果真是有得必有失。

關(guān)于驕傲。一開始我想到的是另一個(gè)更為嚴(yán)重的詞——尊嚴(yán)。后來靜下來仔細(xì)想想,尊嚴(yán)這樣的詞匯實(shí)在是太過濃重。驕傲,從小就不愿離開我的驕傲,被自己或別人長(zhǎng)久以來一點(diǎn)點(diǎn)維護(hù)起來的驕傲,那是不愿意退卻的底線。如果一個(gè)人留在另一個(gè)人的身邊,是為負(fù)責(zé)而負(fù)責(zé),是為了所謂的責(zé)任,所謂的內(nèi)疚,所謂的同情,那真是一種諷刺。對(duì)我來說,那樣的施舍就是明晃晃地羞辱,在我的世界,從來就不需要,也從骨子里拒絕那樣的責(zé)任。冷靜地想一想,也許是自己走入了一個(gè)思維的絕境,自己困自己,我愿意承認(rèn)這樣的失誤,可是當(dāng)一個(gè)人輕易就可以說出離開這兩個(gè)字眼的時(shí)候,要我拿什么去相信?拿什么去依賴?不管那樣的話是出自于什么樣的理由,那樣的方式對(duì)我來說就是一種敷衍和撇清自己的借口。所以,不需要,真的不需要。我的驕傲,我的人,都經(jīng)不起那樣的刺痛,如果想走,請(qǐng)?zhí)寡?,我不以任何虧欠作挽留,如果想留,?qǐng)跟我的人一樣,維護(hù)我小小的驕傲,給我愿意相信的信心。

關(guān)于刺痛。以前大家說刺痛,會(huì)想到傷害。很多時(shí)候,我不選擇傷害,卻還是被動(dòng)地做了一個(gè)殘忍的人。只是我一直在努力,我努力著怎樣才可以盡可能地減輕對(duì)別人帶去刺痛,該死的語言,一種成全也會(huì)流露出虛假之意,一種成全也會(huì)流露出刺痛之感,或許是我的思維跳轉(zhuǎn)地太快,也許自己想到的是別人都沒有想到過的表達(dá),只是既有這樣的思維就由不得我不去想。誰對(duì)誰錯(cuò),我也從沒想過仔細(xì)地算清楚,有些事,本就是不能以清楚為標(biāo)準(zhǔn)。果如人生,真是難得糊涂。最近一段時(shí)間,刺痛對(duì)我來說成了必不可少的情感,身體的刺痛,心里的刺痛,很難想象一段時(shí)間是怎么過來的,還記得數(shù)日之前,一邊強(qiáng)迫自己看那些官方的書籍,一邊發(fā)自內(nèi)心地覺得難過,透過晚玻璃窗的反射,轉(zhuǎn)頭發(fā)現(xiàn)自己竟然是留著眼淚地微笑,其實(shí)很丑。然后問那影像中的自己,這是何必?是啊,何必呢,多大點(diǎn)兒事,有必要這么折磨地自己不成人樣嗎?我知道自己該做什么,可是拼盡了全身力氣,也沒辦法抑制那股悲傷的情緒,它像一匹脫韁的野馬完全不受我控制,在我的身體里,大腦里,肆無忌憚地游走,那種感覺很多人是沒辦法理解的,好像身體里的某個(gè)它跟你說,你就是應(yīng)該難過,沒有理由。

關(guān)于懦弱。經(jīng)歷那么多事之后,我以為自己該是一個(gè)敢于承擔(dān)敢于面對(duì)的人了,應(yīng)該沒有什么能夠壓迫地我喘不過氣來才對(duì),可是好像驗(yàn)證的結(jié)果不是這樣。因?yàn)楸粔旱么贿^氣,所以就想把自己封起來,在另一個(gè)自己的身后,悄悄地躲起來,任那世界千呼萬喚,任那人群喧鬧擁堵,我在我的小世界,一切無關(guān)。只是連那樣的躲避都有人限制,自己跟自己說,懦夫。懦弱的那個(gè)她,懦弱地選擇逃避,懦弱地站在所有人身后看別人為自己忙碌的身影,該死的懦弱!

其實(shí)所有的事終究會(huì)有一個(gè)結(jié)束,不管是以什么樣的方式,什么樣的落幕,終歸是要平息的一場(chǎng)焰火。庸人自擾,愚者自困,聰明反被聰明誤。

耳機(jī)里剛好放著一首著名的西班牙語歌曲《noviemblesinti》————沒有你的十一月。我多想跟自己身后那個(gè)你說,沒有你的十月,多想跟那個(gè)你說,將沒有你的十一月。

(我親愛的朋友們,謝謝這半個(gè)多月忍受我的低落,謝謝某些不在身邊卻總是為我操心的人,謝謝那些陪在我身邊做了本該別人做的事的人,謝謝那些不管我作任何事都極力挺我的人,謝謝賞識(shí)我欣賞我的人,謝謝那些看不起我的人,謝謝命運(yùn),謝謝那些突如其來的意外,雖然難熬,可是我清楚地知道,之后會(huì)是更遼闊的天地,我在盡力,我在努力,我一直告訴自己堅(jiān)持,我跟自己說不要怕,那些未知的寂靜,就讓它們平靜地來臨,再轟轟烈烈地經(jīng)歷。

他說那是殘忍,如果這算是,那這會(huì)是我難得知道殘忍卻還要堅(jiān)持做的事。對(duì)不起,我刺痛的根源。

愿大家都能好好的。

10,

Z丹

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