我一直在路途上，不管是為了什么樣的理由。

很小的時(shí)候，當(dāng)所有人都跟我說未來的路只有自己可以走出來的時(shí)候，我就知道自己肩負(fù)著一項(xiàng)多偉大的使命。那個(gè)時(shí)候便覺得自己一定會(huì)有自己的路，盡管那些都是未知的空白。以前沒覺得未知是有多可怕，最多就是感覺到力不從心，生活里來往的人多了，開始會(huì)有在意會(huì)有想要留下的東西，人便變得沒有安全感，總感覺有些東西遲早是要背叛自己的，比如，自己。

一直到現(xiàn)在，我都不太愿意承認(rèn)自己是被自己背叛了。以為最可以相信的自己，卻在所有風(fēng)浪來襲的時(shí)候，懦弱地躲在他們身后，冷眼旁觀這一切可笑的戲演，在以為只有自己可以全心全意的保護(hù)的時(shí)候，卻選擇了代替別人來成全你的舍己。連自己都給不了的安全感，還有誰有那樣的資格？在經(jīng)歷一些事后，為什么不能變得更堅(jiān)強(qiáng)，反而在最關(guān)鍵的時(shí)候，選擇了退縮選擇了躲避？其實(shí)他們沒有說錯(cuò)，我永遠(yuǎn)就在自以為是的成全，自以為是的正確，自以為是的承擔(dān)，自以為是的善意，我的自以為是，從來就沒有真正的反省過。

而現(xiàn)在的我，只能認(rèn)真地跟自己說你是一個(gè)美麗到刺眼的錯(cuò)誤，你到來的迅速而又懵懂，這樣不恰當(dāng)?shù)?a target="_blank">時(shí)間，這樣不恰當(dāng)?shù)牡胤?，如果你的存在是?duì)我未來的一種蔑視，那么，我是不是可以自私地選擇自己一次？我沒有任何的準(zhǔn)備，只能眼睜睜地受著你對(duì)我的嘲笑，你一定想說，看吧，這就是你自找的結(jié)果，你敢接受嗎？我不敢，從來就不敢，多想請(qǐng)你離開，離開我的凌亂，離開我的無奈，可是我連驅(qū)逐的勇氣都沒有，這就是所謂的鍛煉出的堅(jiān)強(qiáng)的女子？可悲的驗(yàn)證。驀然發(fā)現(xiàn)自己是一個(gè)把某些感情都算得很清楚的人，不想虧欠，不想麻煩，不想牽絆，為什么就不能對(duì)自己好一點(diǎn)？

關(guān)于信心。信心對(duì)于我來說，就像一塊不敢輕易觸摸的琥珀，生怕一不小心就變成真正的永生。那些歆羨的目光，那些或真誠或假意的相信，有那么多力量，信心卻還是飄忽不定。他們說得對(duì)，也許是書看得多了，故事知道的多了，人反而沒有了自己的位置，以為是哪個(gè)故事中的人物，妄想用自己的思想來安排整個(gè)故事的進(jìn)展，其實(shí)不過是自欺欺人，連自己都知道是在做一件錯(cuò)事，卻還是義無反顧。

關(guān)于安全感。我知道，很長(zhǎng)一段時(shí)間，沒有人可以給我絕對(duì)的安全感。那種從內(nèi)心彌漫出的不安定，他們永遠(yuǎn)沒有辦法理解。我卻從來沒責(zé)怪過誰，有些東西，就算別人愿意給，自己也未必能夠感受到，何況有些東西，不是為了給予而給予，它有就是有，沒有就是沒有，抓不住，看不了。有些時(shí)候，連人自己都不知道自己需要的安全感是什么，所以，拿什么去要求別人？( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

關(guān)于灑脫。有人說，灑脫這個(gè)詞很好，只是使用的人很苦。如果我現(xiàn)在否認(rèn)自己是在做一件灑脫的事，會(huì)不會(huì)有人想要狠狠地罵醒我？可是事實(shí)就是這樣，想不認(rèn)同都難。該死的文藝，該死的文學(xué)思維，該死的冷暖自知，這種想要把事情復(fù)雜化的思想，只有寫作的人才能體會(huì)。有時(shí)候我真是懷疑，一種能力的擁有是不是真代表著另一種能力的缺失？果真是有得必有失。

關(guān)于驕傲。一開始我想到的是另一個(gè)更為嚴(yán)重的詞——尊嚴(yán)。后來靜下來仔細(xì)想想，尊嚴(yán)這樣的詞匯實(shí)在是太過濃重。驕傲，從小就不愿離開我的驕傲，被自己或別人長(zhǎng)久以來一點(diǎn)點(diǎn)維護(hù)起來的驕傲，那是不愿意退卻的底線。如果一個(gè)人留在另一個(gè)人的身邊，是為負(fù)責(zé)而負(fù)責(zé)，是為了所謂的責(zé)任，所謂的內(nèi)疚，所謂的同情，那真是一種諷刺。對(duì)我來說，那樣的施舍就是明晃晃地羞辱，在我的世界，從來就不需要，也從骨子里拒絕那樣的責(zé)任。冷靜地想一想，也許是自己走入了一個(gè)思維的絕境，自己困自己，我愿意承認(rèn)這樣的失誤，可是當(dāng)一個(gè)人輕易就可以說出離開這兩個(gè)字眼的時(shí)候，要我拿什么去相信？拿什么去依賴？不管那樣的話是出自于什么樣的理由，那樣的方式對(duì)我來說就是一種敷衍和撇清自己的借口。所以，不需要，真的不需要。我的驕傲，我的人，都經(jīng)不起那樣的刺痛，如果想走，請(qǐng)?zhí)寡?，我不以任何虧欠作挽留，如果想留，?qǐng)跟愛我的人一樣，維護(hù)我小小的驕傲，給我愿意相信的信心。

關(guān)于刺痛。以前大家說刺痛，會(huì)想到傷害。很多時(shí)候，我不選擇傷害，卻還是被動(dòng)地做了一個(gè)殘忍的人。只是我一直在努力，我努力著怎樣才可以盡可能地減輕對(duì)別人帶去刺痛，該死的語言，一種成全也會(huì)流露出虛假之意，一種成全也會(huì)流露出刺痛之感，或許是我的思維跳轉(zhuǎn)地太快，也許自己想到的是別人都沒有想到過的表達(dá)，只是既有這樣的思維就由不得我不去想。誰對(duì)誰錯(cuò)，我也從沒想過仔細(xì)地算清楚，有些事，本就是不能以清楚為標(biāo)準(zhǔn)。果如人生，真是難得糊涂。最近一段時(shí)間，刺痛對(duì)我來說成了必不可少的情感，身體的刺痛，心里的刺痛，很難想象一段時(shí)間是怎么過來的，還記得數(shù)日之前，一邊強(qiáng)迫自己看那些官方的書籍，一邊發(fā)自內(nèi)心地覺得難過，透過夜晚玻璃窗的反射，轉(zhuǎn)頭發(fā)現(xiàn)自己竟然是留著眼淚地微笑，其實(shí)很丑。然后問那影像中的自己，這是何必？是啊，何必呢，多大點(diǎn)兒事，有必要這么折磨地自己不成人樣嗎？我知道自己該做什么，可是拼盡了全身力氣，也沒辦法抑制那股悲傷的情緒，它像一匹脫韁的野馬完全不受我控制，在我的身體里，大腦里，肆無忌憚地游走，那種感覺很多人是沒辦法理解的，好像身體里的某個(gè)它跟你說，你就是應(yīng)該難過，沒有理由。

關(guān)于懦弱。經(jīng)歷那么多事之后，我以為自己該是一個(gè)敢于承擔(dān)敢于面對(duì)的人了，應(yīng)該沒有什么能夠壓迫地我喘不過氣來才對(duì)，可是好像驗(yàn)證的結(jié)果不是這樣。因?yàn)楸粔旱么贿^氣，所以就想把自己封起來，在另一個(gè)自己的身后，悄悄地躲起來，任那世界千呼萬喚，任那人群喧鬧擁堵，我在我的小世界，一切無關(guān)。只是連那樣的躲避都有人限制，自己跟自己說，懦夫。懦弱的那個(gè)她，懦弱地選擇逃避，懦弱地站在所有人身后看別人為自己忙碌的身影，該死的懦弱！

其實(shí)所有的事終究會(huì)有一個(gè)結(jié)束，不管是以什么樣的方式，什么樣的落幕，終歸是要平息的一場(chǎng)焰火。庸人自擾，愚者自困，聰明反被聰明誤。

耳機(jī)里剛好放著一首著名的西班牙語歌曲《noviemblesinti》————沒有你的十一月。我多想跟自己身后那個(gè)你說，沒有你的十月，多想跟那個(gè)你說，將沒有你的十一月。

（我親愛的朋友們，謝謝這半個(gè)多月忍受我的低落，謝謝某些不在身邊卻總是為我操心的人，謝謝那些陪在我身邊做了本該別人做的事的人，謝謝那些不管我作任何事都極力挺我的人，謝謝賞識(shí)我欣賞我的人，謝謝那些看不起我的人，謝謝命運(yùn)，謝謝那些突如其來的意外，雖然難熬，可是我清楚地知道，之后會(huì)是更遼闊的天地，我在盡力，我在努力，我一直告訴自己堅(jiān)持，我跟自己說不要怕，那些未知的寂靜，就讓它們平靜地來臨，再轟轟烈烈地經(jīng)歷。

他說那是殘忍，如果這算是，那這會(huì)是我難得知道殘忍卻還要堅(jiān)持做的事。對(duì)不起，我刺痛的根源。

愿大家都能好好的。

10，

Z丹

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