1、祭奠，用睡熟的末秋

這個秋天，終于睡熟了。而我，也像患尿毒癥的病人，透析著時光的血液，無論活著十年抑或二十年，我都是不健康的，就像這個秋天，始終要走。始終要沉睡。

溫暖，在過去的時光，肆意地卷著歡樂的倦意，爬上滄桑的眼簾。你說，你醒來吧，醒來就是春天了。我說，我累了。所以我要沉睡?？墒?，秋的尾音硬是拖得長長，生怕我聽不見一樣。秋，留一點末梢，還在繼續(xù)。我舉起手心攥了不知多少日子的靈魂，安靜地立在歲月的每個黑夜，為自己默哀。

之所以難于沉睡，因為我嚴重失眠。失眠的時候，我就把文字找來當安眠藥服。我希望我能夠早點入睡。我的心，也就不會毫無緣故的微微生疼。

凌晨的時候，我還在讀書，溫暖的陽光穿過臨江的窗戶，穿過緊閉的麻絲棉的簾子，轟轟烈烈地傾瀉在我的臉上。我看到陽光中的自己，蒼白而落寞。我對著自己微笑，堅強而憂傷。那一刻，我多想就此永恒。

但是，時光終究不會停止。如末秋的風，涼涼，如初冬的云，濃濃。心，突然就難過起來。在生命的洪流中。死去的青春，眼睜睜醒著，一點一點穿越我的記憶。我的憂傷。還有，我內(nèi)心深處無緣無故的落寞。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

2、默哀，用醒來的初冬

下午三點。我開著車在內(nèi)環(huán)路上左穿右插，橫沖直撞。瘋狂的穿行于車流之間。超車時的風聲旋入車內(nèi)，招搖地碰擊我的胸膛。讓我一陣陣惡心。我天馬行空的突然想象著在突然之間，所有的車歇斯底里的向我沖來的情景。

手機響起，把我從幻覺里硬生生的拉了出來。她的的聲音微微顫抖著。她哭著對我說，他死了。在醫(yī)院的ICU病房，他痛苦地熬了11天，他，還是死了。

她認識他20年。她愛他愛了20年。愛他，她可以舍棄一切。事業(yè)，世界，她都可以不要。她只要他也愛她。但是，他并不愛她。20年，他只為她做了一件事，就是，他讓她流了20年的淚。

他是因車禍送去醫(yī)院ICU的。去醫(yī)院前半天，他還開開心心地去參加單位一個項目的剪彩。就在后半天，一輛飛馳的汽車突然向他開的車撞去，還來不及有所反應，已經(jīng)天昏地暗，血肉模糊。

人，原來是很渺小的。無論有多少愛，有多少錢，有多少權(quán)，在這個花花世界有多少輝煌或者黑暗。卻也會在一瞬間什麼都來不及帶走，就走了。其實，本來，也帶不走任何。那些屬于他和不屬于他的。都留給還沒走的人。我不知道，人死時，會感覺多少遺憾?；虮瘺觯蛲纯?，或平靜，或安詳。但這些都不屬于他了，包括她20年的愛。

我不知道，天堂到底美不美。是不是也充滿歡樂，充滿權(quán)欲，充滿利益，充滿爾虞我詐。

我是她和他4年的同學，20年的朋友。他死了，她的愛也會死嗎？我為她擔心。他走了，把生活的警示留給我。我因此開始在黑夜里想念他過去的微笑。我也微笑，為他默哀，用醒來的初冬，愿他在天堂一路走好。

3、逃離，用冰冷的黑夜

在如此沁涼的末秋的黑夜里。我把浴缸里放滿冷水，浸泡其中。倒吸一口涼氣。冷水蔓延全身，像極了觸感強烈的撫摸。冰冷的水把每一個細胞扎得發(fā)疼，再通過每條血管慢慢深入骨髓。之后抵達心臟。最后，終于換來了全身的麻木。

不知道過了多久，我爬出浴缸。逃離這一場強烈的軀體刺激。

但是，軀體刺激可以容易獲得，可以容易逃離。心靈的麻木，卻難于蘇醒。

光著腳游蕩在偌大的房間里，水珠順著臉頰一滴滴的落在地板上，幽暗的燈光灑在上面，一種分外的好看。沖了一杯濃得發(fā)苦的咖啡，沒有加糖。在苦澀中沉醉。

把一些不知名卻異常詭異的音樂，聽了一遍又一遍。它們一點一點的充盈夜的黑暗。我說不清我是在懼怕死亡的驚慌，還是在摧殘自己堅定地生活意志。

一曲帕格尼尼的小提琴獨奏，很得意的響起。帕格尼尼確實能扼殺人起脆弱的靈魂。他的小提琴弦，輕快而又詭異的跳躍，像是一把鋒利的刀，不斷輕輕的閃動光芒。在游走間，在不經(jīng)意間，割斷人的筋脈。而它的旋律，卻是事不關(guān)己的輕松得意。灑脫著無法言喻的自然。

帕格尼尼自己也許不知道，他正殺人于無形。我感覺自己腦袋里的每一條筋脈，在他時斷時續(xù)的琴聲中，一條一條被殘忍的割斷。鋒利而干脆，充滿得逞的快意。

我無法入睡。因此。

4、祈禱，用靈魂的價值

愈夜深愈寂寞。我又想起他來。其實，他并不愿意拋棄這個世界的殘缺。去選擇我無法幻想出的輕快完美的飛揚。其實，他是以短暫的傷痛，換取了他綿綿無絕的寧靜。而世界，依然在以它的方式繼續(xù)殘缺。他可以不再負責任，可以卸下人生的重負。其實，他是幸福的。至少，我認為。

只是，當她，當他的親人、好友經(jīng)過那條他被撞的路時，又會是怎樣的一種傷心欲絕？

原來。死亡并沒有我們想象中那么凄美。突然覺得自己與死亡很接近。于是。想象每天都是世界末日。這樣想。也只會有兩種效果?；蛘叻e極爭取所剩不多的時間。抑或頹廢的度日。而我呢？我的明天，我無法預測。我只有權(quán)力，過好今日。或在淺淺的憂傷中度過一個又一個憂傷的夜。或在淡淡的喜悅中安靜的做一回明天的幻想。

我，很想一夜間把世界編織完整。但是，我的確無能為力。能生活一天，難道不是最大地幸福？

我在微弱的燈光下，敲擊著鍵盤，寫下這些別人認為傷感的字。但是，我寫字，本身就是快樂。在幽靜的夜里，我的文字發(fā)出寂寞的呼喚，一字一句都在祈禱。

我在房間里燃了香熏爐，混合著佛手柑，熏衣草，和薄荷。這些香味濃烈，怪異卻很清新。我很喜歡清新的味道。

有一段時光里，我寫不出文字來。我被生存的法則苦苦禁箍。我曾寫過一些值得回憶的人和事。但是，我很少為自己寫點什麼，頌歌，挽歌，我都沒有寫過。我也不喜歡別人為我撰寫毫無感情的挽歌。我的靈魂，應當像中國的房價一樣看漲。

對照末秋的黑夜，我的微笑始終很溫暖。我是在我憂傷的手心里感覺到的。

我很少做夢。但是，做起夢來總是千篇一律。夢里最美麗的花兒盛開得很美，開在我永遠沒錢裝修的瓦房周圍。為了把我的瓦房裝飾的豪華。我得用靈魂和死亡談價錢。

醒來。夢的痕跡很淺。我知道我們都是上帝的好孩子。我們都會幸福。

祈禱！因為，我用靈魂。

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