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暗 格

2011-10-17 19:39 作者:葉。城  | 9條評論 相關(guān)文章 | 我要投稿

在交替的行動與靜默中,無知無覺地消耗掉的日日夜,之前的十八個青,就這樣瞬然而逝。;

是一種宏觀掌控的跳躍,只有起始點和落腳處的兩種記憶,在虛空中支撐起整個生命的重量。而在此之間的種種細(xì)枝末節(jié),早已被記憶拋棄,在微風(fēng)里灰飛煙滅。;

就像此刻的自己,再也不記得其間信誓旦旦,要拼死印在胸膛的某某事件,某某人?;蛟S是記得太多,混淆了,也許是畏懼烙印的燙傷,不敢記得了。曾經(jīng)以為,老去的自己一定會是個像漢漠拉比法典般,寫滿文字和符號的人,直到此刻才真正意識到,自己不過是個在風(fēng)中殘蛀了的枉然。;

我記得是在怎樣一個具體的時刻,期盼成長的深切渴望被抗拒變老的掙扎柔軟的取代。于是乎,幼時被看作是誘惑的生日和新年,如今越來越疏瀉成一場與己無關(guān)的世人狂歡。;

有什么好祝福的呢?有什么好快樂的呢?疑惑與不解像是一針針細(xì)膩的線腳,刺繡出一幅只有我自己才能感知的憂郁憤慨圖。

已經(jīng)不是小孩子,怎還會有那么多無知的單純快樂。因為有了親情以外的其他感情,因為學(xué)會面不改色的將心事裝進(jìn)身體,因為感到肩上有了來自社會和家庭的壓力,因為習(xí)慣面對虛無的空氣發(fā)呆,因為總能被微不足道的細(xì)小觸碰轟炸的體無完膚,因為喜歡撩撥過往在身體表皮埋植的刺,因為走到宇宙盡頭,似乎被世界遺忘,因為忘記怎樣勾勒純白的無邪笑魘。;( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

你信不信在你身體的某處,也一定隱藏著一處溝壑,任你把整個世界的山石都填進(jìn)去,也無法彌補它帶給你的頹墮與空曠。不能平息的恐懼與悲傷,像是鬼洞中難聞的霧氣,永無止境的裊裊散開。;

也許,活著本身就是一種磨難。就算眼前的風(fēng)景不停的變換,卻仍然沒有逃離‘身在地球’這樣一個實質(zhì),不過是上帝用投影機在身后放不同的幻燈片而已。而我也甘愿配合著,滿心歡喜的樂于在不同的幕布背景下,徒勞的表演。

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弟弟工作了。雖然他沒有讀過高中,甚至初中亦只是個半吊子,可這并不影響他月資近三千的收入。;

年前,我到車站接他回家。十七歲的他,一米八三,比我要結(jié)實很多。稚嫩而成熟,行事端莊穩(wěn)重,大方而豪氣,贏得鄰里親朋不少稱贊。想想那小子在初中狂的要命,整一幅天老大,地老二,他老三的架勢。上學(xué)時,整天泡游戲廳、網(wǎng)吧。難得在校碰一次面,他不是和一群人夾著煙蒂看著我尷尬的笑,就是我尷尬的看著他傲氣凌然的在全校師生面前做檢查。后來,他和老賭氣,直接跑北京,到了地方,才給老媽掛電話講:“我到舅舅家了。”家里為此著實鬧騰了一番,后來也就逐漸平息,隨他去了。弟弟卻被舅媽一通怒罵后,直接關(guān)在酒店學(xué)藝,一關(guān)就是六年。;

期間,他給我打電話說:“哥,你在學(xué)校好好學(xué)習(xí)吧,你不知道在這暗無天日的、累死累活的多辛苦,吶,我的手都被刀刃和火苗吻過N次了。”;

我聽了就笑他,笑到哽咽,心里堵的喘不過氣來。我說,弟,要不你回來好好讀書吧,咱兄弟一起努力,將來也定能闖出個名堂來!;

“滾吧你!”他直接給我頂回來,我自己選的路我會走好,你管好你自己吧!接著就是嘟——嘟——的忙音。那時的他依然驕傲的像只孔雀。;

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在成長初是不是總要付出血淋的仿若被撕裂的代價,才肯懂得什么是成長。拒絕被訓(xùn)斥,也不需要被指責(zé),只要將其扔進(jìn)生活的湍流里,自然會乖乖的變得聽話。好比如今,就連那個曾囂張到不可一世的臭小子都能很誠心的喊我一聲“哥”。;

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弟很自然的擋過我拉行李的手。;

他說:“哥,你別以為我在酒店工作,就能整天吃香喝辣,被養(yǎng)的細(xì)皮嫩肉的沒一點勁。其實,當(dāng)廚師很辛苦,你看我手心的老繭,都是長期拿鍋柄和勺子造成的?!?;

他說:“哥,你不知道那該死的廚師長多變態(tài),有時啊,我真想一砧板把他蓋到垃圾筒里去,呵呵。”;

他說:“哥…………?!?;

“這就是工作,你自己選的呀!后悔了?”我隨口應(yīng)和著。其實我是不知道該怎樣說,因為具體的,我也不知道工作的樣子,究竟是個什么樣子的。;

弟沉默,很久后他狠狠彈掉手里的煙頭說,我就不知道后悔是咋寫的。;

我看著那煙頭在空中劃出一道絢麗的弧線后墜地。我的心就又開始疼了,隱隱做痛。;

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很久以前,我是家里的驕傲。父母親朋會夸我懂事、成績優(yōu)異諸如此類。我亦以此自豪、沾沾自喜。弟剛才去的時候,總跟我抱怨舅媽的‘歹毒婦人心’‘生活如何累’這樣的同類項。我就曾以此打擊他:讓你好好讀書你不干,現(xiàn)在知道上學(xué)多享福了把!慣有的驕傲,料事于心的口吻。每每如此時,他不是嗤之以鼻的以外面如何繁華、多自由反駁,就是直接掛斷。;

我知道他小小的心裝不下這個大大的世界,那些僅有的苦楚,他需要發(fā)泄。而我故意刺激他,讓他講出來,心甘情愿讓他罵,當(dāng)他的出氣筒。只因為我是他最親的人,只因為我們的身體里淌一樣的血。;

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弟說:“對了,哥,我用工資給家里一人買了一件禮物,你的是最貴的而且是你最喜歡的顏色款式呢,回家看喜歡不?!?;

我的心就跟著顫了下??磪?,曾經(jīng)的跟皮蟲,曾經(jīng)那個需要我去心疼的臭小子,也學(xué)會關(guān)心人了,也已經(jīng)能自食其力的用自己的工資給親人買禮物了。而我呢?這個所謂的“驕傲”,卻仍恬不知恥的向家里伸手要錢。;

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爸媽回來了,反復(fù)比劃過弟弟的禮物后,開始對其進(jìn)行噓寒問暖,說著辛苦、有心,在外面受罪之類的話。;

飯桌上的主角不再是上學(xué)的我,而是拿到二級廚證,已經(jīng)工作了的我身邊的他。;

我知道這是人之常情,與能不能掙錢,有沒有禮物無關(guān)。但那種酸溜溜的感覺卻開始蔓延,揮不干、抹不凈。這與嫉妒、爭寵毫無瓜葛,只是不知所措的無所適從,說不清,透不明。;

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從未像這樣不可抑制的羨慕弟弟。;

當(dāng)曾經(jīng)引以為傲的信仰蛻變成不愿被提起的恥辱,我對自己撇撇嘴,眼里滿是輕蔑和戲謔。然而,這些,我不能對任何人講,我不知道該用怎樣的口吻才能表述我無助不安餓心情。;

一個人總要為他的選擇付出代價。因為路是自己決定的,所以不能后悔,亦沒理由去責(zé)怪別人。;

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我怕,真的怕。怕被別人輕視,怕以后沒能力照顧我愛的、愛我的人們。;

這些理由像是世襲的王位,不像承擔(dān),卻不得不扛起來。很多事情并不是簡單的想與不想就能解決了的。怕有什么用?像是被選召了的神殿祭祀,就算戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢,還是只能安于天命。;

根本就是一個用任何攻略都無法沖破的潛規(guī)則,是自尋死路的注定結(jié)果,沒有懸念,無法取代。仿佛是一個設(shè)置縝密的陰謀,讓內(nèi)心脆弱的自己折磨自己。顛覆了之前華麗的幻想,眼前是決裂的殘酷現(xiàn)實。;

我怕,怕六月我不能化繭成蝶,怕十年的心血付諸東流。然后能干些什么呢?回校再奮斗一年?讀一個不入流的大學(xué)?還是狼狽的躲回到父母的蔭蔽下活得茍且?;

雜亂的思緒緊湊的咆哮著襲來。我無力招架,滿身是汗。;

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從來都找不到快樂與難過的分界線。如果可以,我一定用最濃重的顏料在上面標(biāo)注出交界線,我一定會把持自己不越雷池半步,然后在這半邊的圍城將快樂演繹的淋漓盡致。;

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再也受不了這樣的氛圍,這樣的壓抑。我走回到自己的臥室,把自己狠狠的摔在床上,之前稀稀落落搖晃在心頭的氣泡,終于被洶涌浪潮取代,仿佛被喚醒厄某種不知名怪獸,在身體里怪叫著奔跑,最終順著種種怪異的線條,向上追溯,才知道了緣由。雖然不想承認(rèn),但當(dāng)它以亙古不變的姿態(tài)屹立在角落,就算我再如何刻意隱藏起那些細(xì)小的端倪他我也不能睜著眼睛說瞎話,騙自己那只是個虛構(gòu)的戲碼。緊閉的雙眼,眼淚卻不可抑制。;

媽走進(jìn)來,摸著我的頭說:乖,我知道你怎么了,你要相信你自己,你一直都很棒的。;

是的,我親愛的媽媽,謝謝您。從小到大您總是能很細(xì)心的察覺我每種行為的緣由,然后給予我安慰鼓勵。

我抬起身來,笑著說:媽,我沒事,真的只是有點累了,想睡會。;

時間開始沉默,靜的可以聽見彼此心跳,很有節(jié)奏。

媽嘆了口氣,關(guān)上房門。;

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那些陳舊了的堅持剝落的想,早就不知沉淪到了何處。不能容忍別人侵犯侮辱自己的同時,轉(zhuǎn)個身卻率先侮辱侵犯了自己。無法原諒的厭惡語言和行動,卻真真實實的在被自己實踐著。;

迷惑的站在生死線上,不知道自己該如何選擇哪個路標(biāo),作為我的遠(yuǎn)方。;

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默默的擦去淚痕,那些抱怨啊、不滿的話,對著墻角說過也就算了。忽略掉四面八方的試探或詢問。我用一種城府很深的,很欠扁的口吻,用自己最擅長的假裝無辜的表情說:“我真的沒什么!”;

就這樣虛偽下去吧!誰都不想被其他生命體觸碰到自己內(nèi)心最柔軟的本質(zhì)。以至于不經(jīng)意間就挖下了一個又一個并無惡意的陷阱,與此同時,也在猜測著其他人設(shè)置的一個又一個謎團(tuán)。仿佛在煉獄中,就算都經(jīng)歷著痛苦,卻無暇交流彼此的共鳴與心得。;

你是誰的信徒,我又是誰的棋子。;

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還是值得褒獎的,至少還在堅持,即便早已忘記最初的堅持在哪里,亦或早已替換掉無數(shù)個堅持。但就在這種不知所謂的堅持的支配下,我變成了一個沖動的熱血小青年,在不知名的角落里,彰顯著生來便精通的挖掘術(shù),偷偷的修建了一個暗格,將所有的心事和過往統(tǒng)統(tǒng)虔誠的塞進(jìn)去,小心翼翼的不敢發(fā)出任何聲響。;

這是十八歲的我。;

那二十八歲呢?三十八歲呢?……;

我會不會像一個犯了毒癮的偽君子一樣不停的挖掘,不停的修建呢?那會不會有一天,把心挖空,把地球也掏出個洞來?;

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呼——敲完最后一個字時,我長出了一口氣,食指間的林海靈芝早已燃的只剩煙蒂,諾大的房間,煙霧繚繞,說不出的落寞。多年來的壓抑、委屈、不滿、迷茫瞬間爆發(fā)。抬起頭,努力的控制某種東西的滑落,卻被屋頂蒼白刺目的光灼了眼,然后它就真的奪眶而出。我想,我這個俗人,真的很佩不上男子漢的稱號。;

似乎是受了蠱惑,我忍不住想問看了這些亂七八糟文字的你。;

你、有這樣一個暗格嗎?;

噓、別出聲。我知道你有,但我也知道你會笑著和我說“你沒有”。;

是的,你沒有,我信了,你信嗎?;

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