今天是個特殊的日子——是老爸離開我們整整十周年的日子。這幾天心情不是很好，努力的自我調節(jié)，也很難撫平內心酸楚。漫長而又難熬的十年，數(shù)不清多少次淚濕衣襟，又有多少次夢中驚醒，就是思念一直生活在我心底深處的老爸。想傾訴的，想表達的，想要說的太多，然而竟又不知說些什么。回想起小時侯，我就像一個快樂的公主，過著無憂無慮的生活，盡管家庭不算富裕，但有哥哥姐姐的疼愛，特別是有老爸這個絕對后盾，我過得比同齡孩子要幸福得多。記憶里老爸就是我的天與地，我就是老爸的未來和驕傲，在老爸心里我就是一個聰明而又美麗的小天使，完美無缺。還記得坐在老爸的自行車上和他一起去看鄉(xiāng)里運動會，還記得坐在老爸的轎車上和他一起去下鄉(xiāng)，還記得鄉(xiāng)運動會時和老爸一起坐在主席臺上，還記得……，老爸對我就是溺愛，嬌慣，我一直在老爸給我的愛中成長，享受著生活的快樂?？蓻]想到在新世紀到來的那個春天，那個給別人帶來陽光明媚卻令我悲痛欲絕的春天，我的天塌了地陷了。當我還沒有為他做點什么，當我還沒有來得及去孝敬他，當我還沒有來得及去珍惜親情，當我還沒有意識到會發(fā)生什么，突然，我失去了天底下最愛我最疼我的人。

爸爸還在我的眼前，安靜祥和的躺在那里，帶著淡淡的微笑，然而眼前卻又不是爸爸，因為任憑我斯心裂肺的喊他，他都不答應，我們之間只隔著一層玻璃，但我卻觸摸不到他，這層玻璃如同銅墻鐵壁，把我們陰陽兩隔，分成了兩個世界。轉眼間爸爸的身體又變成了一縷縷輕煙飄向遠方和白云融合在一起，此時我呆了，我傻了，我瘋了。我不知道發(fā)生了什么，我彷徨，我迷茫，我啼血般的歇斯底里地在尋找爸爸——現(xiàn)實是那樣的殘酷，那樣的無情，爸爸和我們永別了。從此我將失去父愛，我在喊爸爸在這個世界上沒人會答應，爸爸的離去把家和我的快樂也帶走了，從此，我害怕過節(jié)，不敢提爸爸，不敢看到任何有關爸爸的物品，很多年了，即使現(xiàn)在也沒有改變太多。真想跟他說說話，哪怕就一句。真想再看看他，哪怕就一眼。真想跟他撒撒嬌，哪怕就一次。真想······，我的愿望太過奢侈，只能在夢中實現(xiàn)了。

哎！怎么能忘記在他生命的最后一刻還在叮囑我的話；“老姑娘，要……要堅強”，怎么能忘記他那雙溫暖的手——在昏迷前的那一刻還緊緊的拽著我的手，十年了，它的余溫還在，我可以感覺得到。怎么能忘記他那雙渴望的眼神——那是對生的渴望和親人的眷戀。爸爸的離去使我真的才開始長大，開始重誤生活，感悟人生，面對責任。我現(xiàn)在能為老爸做的就是好好替他照顧老媽，我要盡我的所能讓老媽快樂，不論代價，以告慰老爸。我也一定要讓自己快樂，否則，老爸在九泉之下會傷心的。以前我是爸爸的驕傲，但現(xiàn)在老爸是我的驕傲，他誠實，善良，堅強，樸實，這是他留給我們的無形財富，而且是永恒的，讓我們終身獲益。我會用這些來鞭策自己，讓我自己也成為一個像老爸一樣一生坦坦蕩蕩的人。十年了缺少了老爸的疼愛，不，不，我沒有缺少，老爸對我的愛已經(jīng)夠我享用一生。十年來我一直在尋找爸爸，在記憶里，在爸爸的墳前，其實我早就找到了，找到了，原來老爸并沒有走，他一直在我的心里。一直在我的心靈最深處，永遠永遠??！

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