一切，盡如我上次猜測的那樣惡化著，還記得去年的這個(gè)時(shí)候，我應(yīng)該是在寫我的年末總結(jié)了，今年呢？我該怎樣下筆呢？

回家了，就在前不久，我今年里再一次的回到了那里。南充——那是一個(gè)我既不愿意回去、卻又時(shí)常想回去的地方。

不愿意。或許是因?yàn)槲夷窃絹碓綇?qiáng)烈的感覺吧，覺得自己已經(jīng)沒有了任何的顏面回去面對那里的街坊鄰居了。事業(yè)的諸多不順，讓我的心越來越膽小了，膽小看見以前那些和我一起歡笑的童伴，如今卻都比我要好了許多；膽小看見奶奶那越來越多皺紋的臉旁，那滿是皺紋的蒼老的臉，是一張見證了我從幼小逐而成熟的臉，更是一張演變至今的寫滿期待的臉。

老人的期待有時(shí)候比幼小的孩子都要單純得多，我亦知道奶奶的期待，卻到現(xiàn)在都不曾讓她老人家如愿過，這對我來說，便是最大的不孝了。

時(shí)常想回去。因?yàn)樵谀莻€(gè)天地里，還有我最賴以依靠的至親，奶奶、舅舅、還有那些一直關(guān)心著我的人........當(dāng)我看到舅舅那滿身的插管時(shí)，我的心再也不揪著疼了，或許疼得過于厲害，已經(jīng)死了吧。我的淚在那一瞬間真的止不了了，握著他那瘦黃的冰涼的手，我早已涕不成聲?？删驮谶@時(shí)候。居然還有另一只瘦黃的手在輕拍著我的頭，沒有語言，只是輕輕的重復(fù)著那有些僵化的動(dòng)作。我知道舅舅還會(huì)說點(diǎn)什么的，可是我不忍心聽到他安慰我的聲音，我知道那聲音一定是微弱的，沒有力量的。于是我趕緊收住了眼淚，沖舅舅笑了笑。我很慚愧，在這樣的情況下，我不該有這樣反常的行為，不應(yīng)該表現(xiàn)得脆弱，更不應(yīng)該讓一個(gè)已經(jīng)到了生命邊緣的人反來安慰我的心靈。舅舅一直都這樣堅(jiān)強(qiáng)，在我的記憶中，他一直都是這樣的人。我更堅(jiān)信：神，是會(huì)眷顧這樣堅(jiān)強(qiáng)的人的..........

回來了，我不愿意在那個(gè)地方久待，或許我應(yīng)該久待的，可是我好象真的待不下去，是什么原因？我到現(xiàn)在都還沒有想到。可能我是在逃避自己不愿意面對的東西，或是迫不及待的想看到另一份一直藏在內(nèi)心的牽掛吧。無論是什么，我都已經(jīng)回到了成都，這個(gè)被我當(dāng)做第二個(gè)“家”的地方。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

好久沒有看到那已成習(xí)慣的一切了，習(xí)慣？對啊，這一切到底是愛？還是喜歡？或者只是某種習(xí)慣？我無數(shù)次的問自己，問自己拿什么去愛？拿什么去喜歡？又或是拿什么去習(xí)慣？難到僅憑心里的感覺嗎？我不應(yīng)該忽略現(xiàn)實(shí)的東西，畢竟，一切都需要現(xiàn)實(shí)的滋養(yǎng)，愛和喜歡也是這樣的。

我不愿意放棄那僅存的感覺，或許是愛、也或許是喜歡的感覺。我相信，我堅(jiān)持了、努力了、爭取了......奶奶那臉上寫著的期待就不會(huì)太遠(yuǎn)了，那個(gè)“家”也才有可能在破碎中變得完整。

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