完整的破碎的家
一切,盡如我上次猜測的那樣惡化著,還記得去年的這個(gè)時(shí)候,我應(yīng)該是在寫我的年末總結(jié)了,今年呢?我該怎樣下筆呢?
回家了,就在前不久,我今年里再一次的回到了那里。南充——那是一個(gè)我既不愿意回去、卻又時(shí)常想回去的地方。
不愿意。或許是因?yàn)槲夷窃絹碓綇?qiáng)烈的感覺吧,覺得自己已經(jīng)沒有了任何的顏面回去面對那里的街坊鄰居了。事業(yè)的諸多不順,讓我的心越來越膽小了,膽小看見以前那些和我一起歡笑的童伴,如今卻都比我要好了許多;膽小看見奶奶那越來越多皺紋的臉旁,那滿是皺紋的蒼老的臉,是一張見證了我從幼小逐而成熟的臉,更是一張演變至今的寫滿期待的臉。
老人的期待有時(shí)候比幼小的孩子都要單純得多,我亦知道奶奶的期待,卻到現(xiàn)在都不曾讓她老人家如愿過,這對我來說,便是最大的不孝了。
時(shí)常想回去。因?yàn)樵谀莻€(gè)天地里,還有我最賴以依靠的至親,奶奶、舅舅、還有那些一直關(guān)心著我的人........當(dāng)我看到舅舅那滿身的插管時(shí),我的心再也不揪著疼了,或許疼得過于厲害,已經(jīng)死了吧。我的淚在那一瞬間真的止不了了,握著他那瘦黃的冰涼的手,我早已涕不成聲??删驮谶@時(shí)候。居然還有另一只瘦黃的手在輕拍著我的頭,沒有語言,只是輕輕的重復(fù)著那有些僵化的動(dòng)作。我知道舅舅還會(huì)說點(diǎn)什么的,可是我不忍心聽到他安慰我的聲音,我知道那聲音一定是微弱的,沒有力量的。于是我趕緊收住了眼淚,沖舅舅笑了笑。我很慚愧,在這樣的情況下,我不該有這樣反常的行為,不應(yīng)該表現(xiàn)得脆弱,更不應(yīng)該讓一個(gè)已經(jīng)到了生命邊緣的人反來安慰我的心靈。舅舅一直都這樣堅(jiān)強(qiáng),在我的記憶中,他一直都是這樣的人。我更堅(jiān)信:神,是會(huì)眷顧這樣堅(jiān)強(qiáng)的人的..........
回來了,我不愿意在那個(gè)地方久待,或許我應(yīng)該久待的,可是我好象真的待不下去,是什么原因?我到現(xiàn)在都還沒有想到。可能我是在逃避自己不愿意面對的東西,或是迫不及待的想看到另一份一直藏在內(nèi)心的牽掛吧。無論是什么,我都已經(jīng)回到了成都,這個(gè)被我當(dāng)做第二個(gè)“家”的地方。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
好久沒有看到那已成習(xí)慣的一切了,習(xí)慣?對啊,這一切到底是愛?還是喜歡?或者只是某種習(xí)慣?我無數(shù)次的問自己,問自己拿什么去愛?拿什么去喜歡?又或是拿什么去習(xí)慣?難到僅憑心里的感覺嗎?我不應(yīng)該忽略現(xiàn)實(shí)的東西,畢竟,一切都需要現(xiàn)實(shí)的滋養(yǎng),愛和喜歡也是這樣的。
我不愿意放棄那僅存的感覺,或許是愛、也或許是喜歡的感覺。我相信,我堅(jiān)持了、努力了、爭取了......奶奶那臉上寫著的期待就不會(huì)太遠(yuǎn)了,那個(gè)“家”也才有可能在破碎中變得完整。
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