我是一個孤僻的女孩，或許在我的記憶中，我孤僻到我不和任何人打招呼。習(xí)慣一個人來來往往，有時候我可以隨心地去做別人不敢做的事情，我不是勇敢，只是在受到批評時候，我用慣有的沉默來還擊，我知道，這樣他們對我沒辦法，所以，我一直就在這樣的走過來了。

可是有一天，我遇見一個男孩，我不知那是不是喜歡，但我只是怦然心動了。

那天，我心情不好，我其實也不知道，心情不好的頭尾，只是感覺，我時常這樣莫名其妙的心煩，這是青春期嗎？

我突然想到了學(xué)校有一個小道，那里道路兩旁長滿了樹，-綠色成蔭，也是很安靜的地方，我于是想去散散心。來到這是平靜的，我似乎遠離了塵世，一個美，我緩慢走的。

我想我是安靜的，也許這種安靜會一直陪伴到最后，然而，有時候，事情就是不會和想的一樣，這就是人們說的事與愿違。

在小道上，我遇見了一個男孩，他是迎面走來的，我想這樣寂靜的地方，怎么會有人來，可能是他也是在躲避嘈雜，躲避繁瑣，也可能只是路過。我看見他，突然有種心跳的感覺，臉的有點泛紅，這不單單是因為他看著我，我似乎從來也沒有這種感覺。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

他很普通，和我一樣，幾乎沒有一點出奇的地方，但是，我始終想著，他的眼神，好像在向我傾訴這什么。不過，這也是自己多情的猜想，我不會像很多小女生一樣，好奇的過去問，也不會像一些霸道的女孩直接給予這種男孩一個沉痛的打擊，我依舊如我以前一樣，沉默地行走，沉默地。但我始終不理解，我心跳是為什么，也許這只不過是普通的心跳。

我想當我走到路角，也許我的那種心跳就會停止。但，我又錯了，我依舊那樣，不過所幸的是，我已經(jīng)在路角，看不見他的眼神和軀體。

回到宿舍，我如同慣例，懶散的爬在床上，看著自己喜歡的郭敬明的《夢里花落知多少》。我其實和其他女生一樣，喜歡這種童話的愛情故事，喜歡那種愛情的憂傷。自己也不斷在想，自己是否可能遇到這樣的愛情，但是，也只是想想罷了。

這時，宿舍人都回來，她們回來就在談?wù)撚鲆妼W(xué)校的一個帥哥，那個男孩何等的帥氣，我不否認，我也喜歡帥哥，但是我很少和她們討論帥哥這個問題。

其中女生甲說，女孩喜歡一個男孩是什么樣的感覺，。很有經(jīng)驗的女生乙說，就是見到那個男孩，臉紅心跳，就這種感覺。

此時，我心想，真的假的，難道說剛才我喜歡那個男生，這怎么可能，太陌生了。索性就捂著被子，睡覺了！

我想我是睡著的，只是在夢里，我掠過了那個男孩，盡管我只是在夢中，但，我清晰的感覺到，遇見他，我的心，砰然出來，或許，這是喜歡，只是我不愿意承認這個不可能的試試吧。

四月的天，往往是伴隨有風(fēng)，有陽光的，我一個月沒有再去那條綠蔭小道，我好像是怕遇見他，他的眼神讓我感到驚恐。一個月中，我始終都是平靜的重復(fù)著自己來來去去的生活，我其實是想過在學(xué)校的某個角落能夠遇見他，可是遇見，有點不太可思議，畢竟，我的活動范圍幾乎就是很少，零散的度過了四月，我知道這個世界上不會又再次遇見，再次遇見，也是在簡單的童話故事中留言敘述。

五月的天我想是熱的，不過宿舍人說，學(xué)校的圖書館是避暑的好地方，我不過對著不感冒，我只有真的想去看書的時候才會去圖書館。但是，人的意念拒絕現(xiàn)實的冷落時，其實現(xiàn)實流露出很給力的效果，會退到普遍的想法。所有，我也普普通通地來到了圖書館，說實話，現(xiàn)在來圖書館，我真不知道要去看什么的書，悶熱的天氣告訴我，我有點煩心。

我涼爽地走在圖書的過道中，倒是人真的很多，看書的，睡覺的，小聲聊天的，這自習(xí)室都變的有點怪異了，至少在我眼里這樣看到的。我沿著走道走道最后一排桌子，我想那里可能安靜點，可是當我過來時后，我看見了那天看見的那個小子，他酣睡在桌子的一個角落，我想他真會找地方。

我悄悄地躲在一排書架的后面，故假裝地看書的姿勢，看著他。這是我第一次很仔細地看他，他張的并不是很多女孩子喜歡的那種帥哥，但是他斯斯文文的黑色眼鏡框讓我充滿了無比的誘惑，說實話，我喜歡戴眼鏡的男孩，這不單單是我戴眼鏡，心里有說不出的喜歡，就是淡淡地喜歡。他頭發(fā)不是很長，很自然的直豎起來，是陽光的那種，但是我感覺又不像，像一種充滿神秘色彩的人，或許我說不出來，只是很簡單地吸引，如果這樣的男孩向我表白，我想我會收斂自己的一點倔強，在扭扭捏捏中答應(yīng)他的。不過，這也許只是我這個時期的女生這樣想想的，絲毫是沒有答案的。

就在我思緒游離的時候，我的余光看見他正緩緩地向我走來，我不知道自己此時此刻應(yīng)該怎樣做，我雖然表面上看起來冷靜，其實我的心，一直撲通地跳著?；蛟S是我多心了，人家可能只是過來看書的，事實上，他確實就是找書的，我眼睛的余光一直都在盯著他，就在他的目光落在地面的一刻，我轉(zhuǎn)過身，快速地往門口跑去，我不知道自己為什么這樣的緊張，這似乎不是很好解釋的，但也是很讓旁觀者明白的——其實我是喜歡他的！

我想，這次我跑掉了，也許也就是最后的遇見，我的慌張，我的無奈，就始終在自己的身上體現(xiàn)，我不明白，其實這有什么呢？我又沒有什么，何必逃避，但是我無法做到，我就是見到他緊張，這是個事實。

時間就這樣在我忐忑的日子中度過了，從那天以后我就再也沒有遇見過他，我想，這或許真的沒有遇見的機會了，沒有遇見或許是最好的遇見。

六月結(jié)束了，微風(fēng)吹拂著柳枝，繁茂的枝葉，襯托著繁華的校園。七月來的時候，我想我是開心的，我要離開這個繁華超重的校園，回家，一個讓我安定的地方。

我搭上了回家的列車，我習(xí)慣一個人坐車，或者說是我必須習(xí)慣一個人坐車，我喜歡坐在靠窗戶的地方，喜歡看著窗外樹木向著車后快速閃過的感覺，或許這是流逝，也是忘記。這次我依舊是靠著窗戶，我始終再想或許這樣就是我的命，靠在離自然最近的地方。

這是我對面坐著一個張的很帥的男孩，我指的很帥，是在別的女孩心中的那樣的，對我這樣的男孩真是不好對付，或者很花心。我只這樣認為的，不過我有時候也幻想想郭敬明小說中的那樣的帥哥，有錢、有才、又帥，性格也很好，那也只不是在小說中出現(xiàn)的。

他坐在我對面，我低著頭，沒有正視他。

突然，我的臉前，出現(xiàn)一雙手，手里有一片綠箭口香糖。我抬起頭，這個男孩微笑的面對著我，我想我其實不樂意看到那種笑的，雖然只是微笑，但笑的讓我不自然。

“給你”

“哦，我不吃，謝謝?！蔽腋杏X我拒絕的很禮貌，可以說，如果我不是看在一個人在火車上的面子，沒有走開的余地，我才不會理這樣的男孩的。

“吃吧，別客氣，都是一個學(xué)校的?！?/p>

“你怎知道我們是一個學(xué)校的？”我感覺莫名其妙，或許是他故作聰明來和女孩子搭訕的方法。

“你看，你的學(xué)生證不是放在桌子上嗎？”他得意的眼神中裸露出他的小聰明。

我趕緊把學(xué)生證收到自己的包里，什么話也沒說，只是聽見他一句一句的講的。在這火車上的對話中，我只說了三個字——“恩、是、不”。別的節(jié)奏都是由這個帥哥來安排的，他滔滔不絕，說了一路，我也才知道他和我是一個地方的，這樣的老鄉(xiāng)讓我有些受不了，話也太多了，長的不就帥嗎。還這樣能說，沉默點多好。

在下火車走出時，他幫我拎著行李，這也是我唯一感覺此次坐火車有個伴最好的一面了，至少有個苦力來幫助我。

離開出站口的時候，他和我要電話號碼，其實我是不樂意給他的，但是我出于自私的心理，我想有個免費的勞動力，就給了他。他說開學(xué)的時候可以一起去學(xué)校，我只是點點頭，隨后，我們各奔東西。

我想著段路程還算可以，雖然聽一個人喋喋不休讓自己的耳朵有了煎熬，但必定有個可以幫自己拎行李的就夠了。我很滿足的大車回家了。

有時候，許多事情往往不是你想要怎樣就怎樣的，似乎老天是在捉弄這個世界上每個安寧生活的人，我也不例外。

回家的幾天，我在自己的小屋中，每天都待著，過著足不出戶的生活。偶爾，老媽讓我出去買點材米油鹽，也不會跑的很遠，在小區(qū)中就可以買到。這樣的日子，我感覺是安逸的，至少我是這樣認為的。

可是，安逸是蘊藏不安的生化劑。

父母不知道為什么吵架了，我想過，以前吵架都是很簡單的，父親和母親道歉之后，也就罷了，可是這次不知道為什么，母親被氣的回姥姥家了，她沒有和我說，我想她可能是來不及告訴我。父親沒有去姥姥家接老媽，所有我的三餐成了問題。

父親每天早出晚歸，讓我感覺家的空曠，獨自一個人不單單是心理，還有我餓的。雖然父親晚上回來的時候會給我?guī)Ш贸缘?，但是，我?xí)慣了媽媽的味道，那我吃的不慣。

突然有一天中午，有一個陌生的電話，我接起電話，沒有等我問誰，電話那頭就開始說話了。

“出來玩吧，我在七號公園等你。“

我能聽出是他的聲音，他的聲音太熟悉不過了，至少我是這樣認為。沒等我回答，他就掛斷了電話。

我是該去還是不去，這樣的唐突，去不是我的性格。不去，我此刻感覺家空心空。最終現(xiàn)實有立足于意念之上，我還是出去溜達一下心情。雖然面對的是一個我感覺厭惡的人。我梳洗了一下多天來的疲倦和狼狽，煥然一新，像是一個出獄的囚徒，外面的世界很廣闊的，讓我去用心舒展。

我按時來到七號公園，我想我這樣的人是不會遲到的，反之，他會的。不出我的意料，我等了半個小時，他才出現(xiàn)在我的面前，我想去追究，但是我有鄙視的不去問。

“走，和我去參加我們同學(xué)的生日派對去。”他一把拉著我，我想掙脫，但是，我有點瘦弱。

一路上，他有喋喋不休，他說讓我當他這天的女朋友，這樣會讓他很有面子，在他們同學(xué)面前，我想我怎樣會答應(yīng)他這樣的問題呢。但是，那天，我蒙的就答應(yīng)了，我想那只是我來麻醉自己這幾天壓抑的心情罷了。

來到派對上，他們很能喝酒，我是一個滴酒不沾的女孩，這些對我而言就是毒品。但是出去那可怕的面子問題，我喝下了一杯啤酒，當臉一下子漲的紅彤彤的時候，我突然感覺，酒其實可以讓我麻木很多，讓我更容易忘記自己內(nèi)心想的一個人，忘記家里那點破事情，忘記我孤僻內(nèi)向的性格。

我盡情的飲酒，我以此來麻醉自己，我愛上了喝酒。

從這天以后，我和他每天都要出去喝酒，又時候，我是喝的忘記一切，喝多的我，似乎不太像往日的我，我的話更多了，我多年來不說話地習(xí)慣都不見了。母親在我回學(xué)校的那天晚上回家的，她不知道，我喜歡上了喝酒，她更不知道，我現(xiàn)在有了一個男朋友。

他，那天在我迷醉中，吻了我，我知道，我只有答應(yīng)他做女朋友了，我的吻給了一個我不太喜歡的人，我想，這就是我的命。我喜歡的人，如果此刻出現(xiàn)在我的面前，我想，我一定會告訴他，我喜歡他，因為，我現(xiàn)在，不再是以前那個沉默的女孩了。有時候，我想，當一個不沉默的人，把自己的內(nèi)心暴漏出來的時候，又是這樣的可怕，有脫胎換骨的感覺。

開學(xué)的時間到了，我和他一起坐著火車來學(xué)校。這次，我再也無心看窗外的風(fēng)景，因為宿命告訴我，車票也轉(zhuǎn)變的不再是靠窗戶的位置。我和他一路上喋喋不休，完全沒有那次回家的一分孤寂，這就是一個轉(zhuǎn)變。

我想，如果，我就這樣的過下去，就好，不再遇見他，遇見我喜歡的那個人，不過即使遇見了又能怎樣，我有男朋友了，我又能過去告訴他，我喜歡他嗎？不可能，這個事情不會再有機會，以前沒有過，現(xiàn)在也沒有。

然而，我還是遇見了。

那天，我和他一起從校外回來，我兩個人選擇了那條綠蔭小道，他說那邊安靜，我想是的。

當我走在這條道上，我突然想起，我遇見那個他就是在這個地方，如今黃葉已經(jīng)飄了在這條道上，踩在上面，絲絲聲音，如同我心碎的感覺。但，我故裝作無事的面對著眼前這個我不喜歡的人，面對一個不喜歡的人，我是需要勇氣，還是我懶散了愛情，出賣了愛情。我想，我的命就這樣。

當他轉(zhuǎn)過頭親吻了我的臉的時候，我突然看見了他，他出現(xiàn)了，遠遠地看著我，我真不住地該怎么做，我裝，我裝的若無其事，我裝著故作堅強。當我看見他，從我身邊快速低頭通過的時候，我雖然對這我身旁的人是笑的，但是我的耳朵聽見，他走過后帶起的黃葉和發(fā)出的聲響，是心碎，是心碎，是徹底的心碎。

我用最后的余光看著他的身影，漸漸地小了，當天轉(zhuǎn)個路角后，他徹底的消失在我的余光中，我只能用余光，如果我身邊沒有這個他，我想我會守望他最后完整清晰的身影，可是我不能，我愚弄了我的忠誠，我忠誠了他，卻違背我烈火的青春的心。

我朝著你的方向跑，卻笑著對這那個他，讓他追我，我努力的是你的方向，我拼命地跑，我想眼里是不會留下來的，因為，我是會偽裝，就像第一次遇見他的時候，偽裝了一個青春女孩，也許，我現(xiàn)在也不再是他看到第一次的那個我，我的著裝，我的形象，早已蛻變一個另一個靈魂，只是心里略帶有對他的那份眷戀。

或許，我的宿命就是這樣，遇見，也只是遇見，沒有相識的機會。

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