迷茫的我
其實(shí)一個(gè)人的目標(biāo)要在實(shí)踐中尋找,迷茫的我一直在找啊找啊,旅途中的風(fēng)景旖旎全被忽略而過。我從來不知道自己的目標(biāo)是什么,只是在時(shí)間的消逝中才體會(huì)到有無虛的浪費(fèi)了青春的歲月。我對(duì)于讀書沒什么概念,既想讀書又不想放棄;既想讀書,但又不想去努力。我看了許多哲理的書籍,但在現(xiàn)實(shí)生活中我一直活在自己的世界里,迷茫、逃避、自欺欺人,甚至當(dāng)作理所當(dāng)然。我總是在自己的世界轉(zhuǎn),親人、朋友、同學(xué)就像是演戲的竄客,但不需要了或許會(huì)一拋而光,我把現(xiàn)實(shí)當(dāng)作幻想不愿自拔,或許是因?yàn)槭澜绲?a target="_blank">美好不及我的愿望,太多的人情世故、悲劇、凄涼。我討厭我的性格,懦弱、自欺欺人、多愁善感、愛做白日夢(mèng),永遠(yuǎn)都勤奮不起來。我對(duì)別人的欺騙完全生氣不起來,即使很嚴(yán)重的事情我也恨不起來,我不知道這對(duì)我是好是壞。我不聰明,也不漂亮,更加不勤奮,別人都說不想當(dāng)將軍的士兵不是好士兵,但我只想當(dāng)一個(gè)普普通通的平民,安逸的度過一生,沒有社會(huì)中的殘酷冷漠,更不近人情。或許你可以說我貪圖怕事,對(duì),我的確貪圖怕事,因?yàn)樯鐣?huì)并沒有我想象中的那么好,到目前為止。我還沒有成年,我也不知道我所做所想的事到底有沒有意義;我也不知道青少年的叛逆、疏離親人、期待愛情到底是對(duì)是錯(cuò),是必然的嗎?我沒有資格去批判別人的所作所為,說多了就是八卦。面對(duì)日子一天一天的過去,目標(biāo)一天一天的迷茫尋找,可是到最后仍不知自己是怎么過去的。我想,最開始的目標(biāo)應(yīng)該是“讀書”,讀書我做到了,但是怎么讀的好書我卻做不到,相當(dāng)于我得到了外在的軀殼,而內(nèi)在的美麗卻一無所有。到底這一生我們學(xué)到的東西能運(yùn)用到的能否成正比?社會(huì)一天天進(jìn)步發(fā)展,人類的依賴也越來越強(qiáng),自然美景也被人造美景所代替,到底這個(gè)社會(huì)還存在著多少本質(zhì)一概不知。只是人情變了,變成一個(gè)我不喜歡的世界,在這里笑容是假的,語言也是假的,其中又摻有幾分真假?在強(qiáng)大的社會(huì)中,適者生存才能創(chuàng)造出最核心的競爭力,但在之前保存著最原始的卻能活幾年?對(duì)于這個(gè)社會(huì)我不討厭也不喜歡,只是當(dāng)作生存的最基本防護(hù)網(wǎng),有了他我才可以在群體中生存。我喜歡陽光,不管有多么強(qiáng),他多是我不可或缺的生命,那暖意的味道,再過幾十年還是一樣嗎?不管一切都在變化,我仍在尋找,就像迷途的羔羊,等待有一天找到一個(gè)溫暖的家,而為且拼搏奮斗。
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