當我安靜時候，我就會看天，然后淚流滿面。寫下這一句的時候，我就后悔了，我不想讓別人認為我活在郭敬明的筆下，迄今為止我并沒有看過多少他寫的東西?？晌覍嵲谙胗眠@個詞來透出我的悲傷。對于那個蒼白而無力的字眼，木易同樣是極力反對的。

我是一個善忘的人，兩年以前我常常說只要過去一個黑夜，所有的事情都不復存在。因為我總期望明天，期待著黎明，天空的啟明星守護著初生的嬰兒般，東方漸白，緋紅，然后燦爛！我想木易總會咬牙切齒地看著我打出的聊天記錄，我的不留心，我的一不留神，在她那里放肆地遺忘、重復、快樂、悲傷、冷漠、溫暖，在我一連串惹人遐思的話語后仰臥沉睡時，或許在網(wǎng)絡的另一端木易正輾轉(zhuǎn)不眠。當然我還沒自戀到她是為了我，我的話總能讓些許人不安。

我不知道究竟怎樣，也不知道木易是如何找到我的，當我們還是陌生人的時候，各自毫無相干且勉強笑容地活著。我一直都不知道究竟是哪篇文章打動了她，又或許僅僅因為那一句話，我這樣寫道“我伏在窗前，梳理著情緒，凌亂的發(fā)絲忍不住輕嘆了一下，鏡中的那個人兒憔悴的不像話……”

當我還是個單純的孩子的時候，我不懂為什么不懂得裝扮空間的人和留言板沒有多少留言的人是要遭到鄙視的，我不懂我不在乎的那些外在的東西有一天會成為一個傷痛，我不懂一個女生也可以說出很惡毒的話來，我不懂有些朋友是可以利用的，我不懂對別人的好會成為對自己的一種屈辱，我不懂明明很坦誠的話會被看作虛假，我不懂理想一點有什么不好，我不懂現(xiàn)實的人常常會對我說生活真是無聊，然后放肆地笑繼續(xù)著他無謂的人生。

我不懂，我不懂的還很多，當我還是個孩子的時候。

后來，我懂了，我依然是我，只是學會了假裝，假裝我很快樂；學會了隱藏，隱藏我獨處的憂傷；學會了言不由衷，言不由衷現(xiàn)在的表象。我該何去何從？深藍的天空是否還掖藏著我的夢？流浪，流浪我夕陽下孤單的身影。雁過留鳴，波光粼粼，不是溫馨，是風吟。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

風吟什么呢？湖邊的野草已經(jīng)枯黃，水紋蕩漾，清澈卻不可見底。我還會像當年的我嗎？幻想扎身一躍，湖底的人魚會不會帶我到水晶宮里做客？我有太多的疑問，我想問問這個世界到底怎么了？為什么現(xiàn)實的人們總是會善良的告訴我別做夢了，可什么才是現(xiàn)實呢？想起了秋風，掠過我的容顏，掠過天空，掠過湖面，然后一轉(zhuǎn)身不見……

風吟什么呢？我發(fā)瘋似的找回自己，一個人奔跑在荒野，想著時間可以逆流。單純的已不再單純，虛偽的愈加虛偽。我獨自走，撇下所有的人，走在落滿不知名的葉子的路上，走在記憶輪回憂傷占據(jù)的年華。我不忍回眸，不忍看見來路的蜿蜒，不忍看見那些遺落的風景，不忍看見那些消失在我生命中的人兒，不忍看見當初的我還可以笑得那么甜。

木易不會對我說你可不可以不那么傷？因為她了解我是個無可救藥的人。我極其自私，獨依卻說我善良，我善良么？我若善良就不會寫得那么傷，讓所有的人也跟著悲傷。但畢竟我是善良的，每一篇不為自己寫的文章，結(jié)尾處我都會寫下那么幾句釋懷的話，以證明我是坦然的，讓所有人感覺，哦，原來一切不過是過往，浮云一樣，再多的傷都漸漸遺忘。我是自私的，在我的文字里不會出現(xiàn)太多的人物，總只有那么一兩個，當然我不否認寫過的《立夏未夏》（人物版），而同樣人物眾多的《畢業(yè)》，我始終沒能完整的寫出來。落滿塵埃的角落，依舊安靜的躺著一本文集，像是沉睡多年的美人，夾雜和承載的東西太多，久久不愿醒來。三四首關(guān)于畢業(yè)的詩，最終還是未能有揭開它的力氣。

我像是塵埃一樣，漸漸被人們遺忘，遺落在不知名的陰暗，永無天日！這也是我一開始給小說的定義，但后來想了想，我不能就這么老去，流傳的全是別人的傳奇。我不在乎誰是主角，但我不想讓別人的光芒照亮所有的陰影，讓卑微的我無處躲藏。這個世界不是我的，年輕的我狂妄地想要這個世界對我不可或缺！可我也無心經(jīng)營，倘若送予我，我也只能婉言謝絕，整個世界對我來說都是荒蕪得毫無意義，因為沒人能走得進我的世界里來，我的心門一直緊閉，上面布滿了灰塵和蛛網(wǎng)。飛飛說，你這樣遲早要抑郁而亡，動了一下嘴角，詭異的笑，死又何懼？

蒼白的天有些晦澀的味道，空洞的眼神映射著我的悲哀，我不喜歡四十五度，因為那樣看不到我想要的藍，我喜歡六十度的仰角，因為那樣才顯得孤傲！我寫不了溫馨，獨依試圖給我溫暖，我不想違背自己，零度的外殼冰凍三尺，我要的不是溫暖，孤獨襲來時我會自己抱自己。

破碎的光景，年輪一圈一圈回旋著一段一段離奇而不變的故事，有人離開有人走來，有人永久離開，有人老死其鄉(xiāng)故土的一片熱望?？晌以鯓幽?？仰望，尋找我心靈的方向。每一次回鄉(xiāng)我都會一陣頹傷，這還是我的家嗎？這還是十多年前我還可以無憂無慮不那么彷徨的家么？臨近的小學破舊不堪，最后一排的老屋子北面依然給我陰涼的印象。十年前我還在這里，十年后它早應該消失了，消失在追求經(jīng)濟與奢華并不樸實的地方。不是因為它太多余，是因為它不應該這么存在，它依舊可以破陋，甚至消亡，但我不愿看到它經(jīng)歷了歲月之后殘缺且面目全非之時還要遭人蹂躪，我不想寫它怎樣，我怕那些人臟了我的文字。

港城的秋天竟是多雨的季節(jié)，去年今時，讓我們誤以為雖臨海猶隔陸。在這里是打不得傘的，風太重，雨太輕，易吹翻心情。我喜歡聽細微的草動，落在叢中的雨聲，水紋由南向北，浪潮似的撲打著湖岸，然后退去，周而復始，如此一般。

木易說她也寫不出溫馨來，而獨依的文字是我不敢碰觸的，但是滿心喜歡。倘若她是個古典女子，那么我一定會愛上她。癡情的女子，愿等君離落天涯，花前，月下，歌聲，思念不盡……

我不是寫不出古風的句子，《西窗月》距今已三個多月，竹音、軒閣、朱砂，寂靜人家，青磚紅瓦，江南煙雨，我只是錯失了年華，錯失了那個可以浮華的年華。可我依然堅持著，多多少少，也不枉“墨香”罷。

我畫下了一個圓，于是再看不到起點。世俗雍容百態(tài)，簾外雨打，后軒窗，無關(guān)風月。床榻，單影成眠，不夢紅塵，夢知音。筆尖攢動，拿捏不準，滴落一紙的墨，檀香冉冉，孤燈只留青煙，看劍，血染紅顏……

柔美的字畫，燈檐下渲染，宋詞難再，池水方潭，轉(zhuǎn)眼兵荒馬亂。人已散，憂愁誰能解，又何況是萬千的憂愁。逆流中悲傷，人群里接踵而過，我是路過，還是錯過？

我許下一地的月光，碎片灑在手心上，風吟亭廊，纏繞一葉秋香，夜深闌珊處，長安回望，錦繡綢緞，繡花誰的模樣……

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