深夜，我的心靈在跳躍我喜歡深夜，特別是零晨兩點多鐘。可愛的瞌睡蟲如山嵐般漸漸撤退，給我留下的并不是滿目瘡痍的狼藉，而是我一天中最清醒、最寧謐、最干凈也最適合思想的最佳時辰。

很多心愛的文章，得益于我的深夜。已經(jīng)不記得是父親多少周年的忌日，那天，我從老家回到新豐中學(xué)（當(dāng)時我還在新豐中學(xué)任教），已經(jīng)有了為父親寫文章的沖動，凌晨一點多鐘，我從床上爬起來，開始進入了動筆前的布局謀篇，然后動筆，這就是我四千多字的《父親與秦腔》（原名《一世秦腔情》），當(dāng)時還是用筆在稿子上寫作的時代。感謝這個夜晚，讓我的懷念的心情有了一絲慰藉。

已經(jīng)記不得是什么季節(jié)，也還是我在新豐中學(xué)的時代。有一回，我回了一趟老家，和我妹一家人，去了闊別十幾年的洪慶鎮(zhèn)，這里給我留下了很多美好的回憶，也遺落著我童年時代的藍色的夢想，面對今天的洪慶鎮(zhèn)，我的百貨商店、我的兒童自行車，我的新華書店、我的小人書，我的洪慶電影院、我的《卷席筒》，已經(jīng)遺落到時空隧道中。我感慨萬千，也就是在那天夜里，不平的心情逼我在凌晨兩點多鐘起床，寫成了憂傷的懷舊散文《真的好想你》，傾瀉了我心中的幽怨、不解與迷茫。

也就是在這樣的深夜，我難忘的洞北小學(xué)在我的文字中生動了起來，我美好的童年游戲時代活躍到了我的筆尖，我的小人書露出了他神秘的面容，還有我的恩師，從我的心靈，走進了我的格子中。我心靈的潮水在這樣的夜晚放縱奔流著，這潮水，有著我的夢想、我的回憶、我的茫然、我的感恩。眼淚、歡笑、深思，全是發(fā)自肺腑的真誠，而沒有做作的作秀。

這深夜，竟有如此的魅力。

常常，應(yīng)朋友或者某些活動的約稿，我越到了晚上，大腦越如一團亂麻，理不出個頭緒來。這時，我會扔下煩人的任務(wù)，想法盡快進入睡眠狀態(tài)，因為憑我的習(xí)慣經(jīng)驗，只要心里壓著任務(wù)，不用提醒，我就會在凌晨兩點多鐘起床，進入構(gòu)思寫作狀態(tài)。有時是零點剛過，隱約得聽得墻外小路上夜歸人的說話聲，我的興奮地大腦，就逼我起床，不管是聯(lián)歡會的串詞、慶祝某個節(jié)日的獻禮文章，還是為了緊迫的政治任務(wù)，補充資料，不管我是多么的被動，我都會在這個萬籟俱靜的深夜靜靜地構(gòu)思、然后一氣呵成。一般我要求學(xué)生寫作文的時候，要開辟一個寧靜的思考空間，進入寫作狀態(tài)的時候，而我的寫作狀態(tài)卻是迷人的深夜。想想，我這個逍遙派，政治嗅覺一場遲鈍的木訥之人，也會在這個時段熾熱的愛國愛單位激情如火山噴發(fā)般翻滾涌出，還不得益于我的深夜嗎？常常，完成光榮的使命，熹微的晨光也就在東天顯現(xiàn)。我?guī)е玑屩刎摰妮p松感進入新的一天，一點也沒有什么疲倦之感。至于完成的文章水平怎么樣，我不知道，只知道我進了我的最大努力。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

曾有一段時間，有一家規(guī)格較高的國家級出版社，看了我的一些文章，開始關(guān)注我，想為我出一本書——給稿費的出版，當(dāng)時，恰逢我因在外兼職而高級職稱與我失之交臂，我的心冷到了極點，而這個消息，對于我，簡直像遭人欺負后終于找到一個合理的報復(fù)理由，而由此可以出一口惡氣的小人，我興奮的熱血沸騰，東方不亮西方亮，我要用我的實力，證明這個破高級職稱我才不在乎呢，我想出名的愿望如此強烈，不可遏抑。有沒有稿費已經(jīng)不重要了，只要能有我的集子，我真感覺這個世界上畢竟流下了自己的影子。那段時間，我如同打了雞血一樣，精力充沛，家里沒有電腦，我常常在兩點多鐘醒來，開始構(gòu)思我的文章，思考我的下一步寫作計劃，或者為今天的寫作打腹稿。一些靈光好總喜歡在這個時候閃現(xiàn)出來，我披著衣服，坐在床上，抄起床頭的紙和筆，很快的記錄下來，生怕它只是我身邊的匆匆過客，對我不屑一顧。白天到了辦公室，我工作之余，就是坐在電腦旁，將我腦中的構(gòu)思復(fù)活到word中?，F(xiàn)在想起來，真是一個奇跡。我那時偷偷摸摸在外面兼職，還要完成本質(zhì)教學(xué)工作，竟然在那段時間里，我寫了三十多篇文章，有些比較長，比如在一家報紙連載的文化散文《不要忘了它》，有多字。我真驚訝自己的時間怎么會如此充裕，如此豐富。后來盡管那家出版社的約稿，因為種種原因而泡湯，但我今天發(fā)表的東西，大都出自于那個時期，我真是由衷的感激，感激那迷人的夜晚，它讓我的人生，竟然如此幸福。

一年多來，因為生病，我懶了許多，動筆的熱情在比較充分的借口指使下，冷卻了許多；我的激情退潮了。但我還是常常兩點多鐘醒來，怎么也睡不著覺。因為心靈懶惰，也便覺得這個失眠是那么的痛苦。有時候看著這些寧靜而珍貴的時辰，如自來水般嘩嘩的被浪費糟蹋，我心里真不是滋味。我想寫點什么東西，來慰藉我負疚的心靈，可總是什么感覺也沒有。還真是奇怪，平時沒感覺的時候，自然一覺睡到大天亮，而現(xiàn)在卻常常一覺過后，就是失眠。冥冥之中，我仿佛感到了這是時光對我的警告與懲罰，它用失眠的苦惱在告訴我，我的嗅覺在遲鈍。我真是痛苦。我痛苦的原因倒不只是時間的糟蹋，而是自己思維的停滯，面對已經(jīng)成自然的習(xí)慣，自己仿佛成了罪人，還沒有聽到法庭的審判，首先聽到的是自己心靈無言的自責(zé)。我的深夜，他竟這般不姑息我的錯誤。于是，我重新磨礪自己的觸覺，希望每一個失眠的痛苦，都能成為我欣慰的充實感。

如果有人問我，什么是你真正的財富？我不敢說，我的真正的財富，就是夜晚，但我可以說，夜晚，是我迷人的財富。它讓我在現(xiàn)實生活中，找到了自我安慰的領(lǐng)地，讓我找到了心理平衡的支點。我也知道，我寫的是文字，而不是文學(xué)；我寫的是自己的人生，而不是作家的典型化、深厚化。我沒有那么多內(nèi)容到形式要達到高質(zhì)量的約束，我的文字充其量是自己心靈的獨白，為的是不顯其寂寞，讓我的人生失之東隅收之桑榆罷了。我沒有創(chuàng)作那般心理負擔(dān)，我的文字便成了我自己的精美的產(chǎn)品。在別人的眼里，再怎么拙劣，可在我的眼里，它就是我在說話。我的每一篇文字性的東西，都是我的孩子。有句話說得好，漂亮的孩子人人愛，難看的孩子自己愛。倘真能這樣，我也就滿足了。

也許，有人會從醫(yī)學(xué)角度告訴我，這樣的作息時間是何等的糟踐生命?？晌乙呀?jīng)沒法改變了，而且四十多歲的人了，改來改去還有什么意思。如果硬要我適應(yīng)科學(xué)，那怕真的增添了我的壽命，我都會感覺生命的蒼白無味。一旦我真的睡眠充足、這種不合科學(xué)的陋習(xí)改掉，那等于失掉了了我唯一的可憐的財富呀，我真不知道我是得到的多還是失去的多。那么我愿意照我的時間生活下去，哪怕折去我人生的幾分之一的時光，我也愿意。

忽然想到了今天要來講評月考試卷，有一個作文話題“我真正的擁有”，學(xué)生失分嚴重，該怎么寫呢？驀然回首，我在不知不覺的寫了一篇這樣的作文。我不管它是與學(xué)生、與教學(xué)心靈有約心有靈犀，還是意外的巧合，但至少一點，這個深夜，我的心靈在跳躍。

2011年10月12日凌晨于臨潼迂公齋

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