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深夜,我的心靈在跳躍

2011-10-13 03:44 作者:王根生  | 9條評論 相關(guān)文章 | 我要投稿

,我的心靈在跳躍我喜歡深夜,特別是零晨兩點多鐘。可的瞌睡蟲如山嵐般漸漸撤退,給我留下的并不是滿目瘡痍的狼藉,而是我一天中最清醒、最寧謐、最干凈也最適合思想的最佳時辰。

很多心愛的文章,得益于我的深夜。已經(jīng)不記得是父親多少周年的忌日,那天,我從老家回到新豐中學(xué)(當(dāng)時我還在新豐中學(xué)任教),已經(jīng)有了為父親寫文章的沖動,凌晨一點多鐘,我從床上爬起來,開始進入了動筆前的布局謀篇,然后動筆,這就是我四千多字的《父親與秦腔》(原名《一世秦腔情》),當(dāng)時還是用筆在稿子上寫作的時代。感謝這個夜晚,讓我的懷念心情有了一絲慰藉。

已經(jīng)記不得是什么季節(jié),也還是我在新豐中學(xué)的時代。有一回,我回了一趟老家,和我妹一家人,去了闊別十幾年的洪慶鎮(zhèn),這里給我留下了很多美好回憶,也遺落著我童年時代的藍色的想,面對今天的洪慶鎮(zhèn),我的百貨商店、我的兒童自行車,我的新華書店、我的小人書,我的洪慶電影院、我的《卷席筒》,已經(jīng)遺落到時空隧道中。我感慨萬千,也就是在那天夜里,不平的心情逼我在凌晨兩點多鐘起床,寫成了憂傷的懷舊散文《真的好想你》,傾瀉了我心中的幽怨、不解與迷茫。

也就是在這樣的深夜,我難忘的洞北小學(xué)在我的文字中生動了起來,我美好的童年游戲時代活躍到了我的筆尖,我的小人書露出了他神秘的面容,還有我的恩師,從我的心靈,走進了我的格子中。我心靈的潮水在這樣的夜晚放縱奔流著,這潮水,有著我的夢想、我的回憶、我的茫然、我的感恩。眼淚、歡笑、深思,全是發(fā)自肺腑的真誠,而沒有做作的作秀。

這深夜,竟有如此的魅力。

常常,應(yīng)朋友或者某些活動的約稿,我越到了晚上,大腦越如一團亂麻,理不出個頭緒來。這時,我會扔下煩人的任務(wù),想法盡快進入睡眠狀態(tài),因為憑我的習(xí)慣經(jīng)驗,只要心里壓著任務(wù),不用提醒,我就會在凌晨兩點多鐘起床,進入構(gòu)思寫作狀態(tài)。有時是零點剛過,隱約得聽得墻外小路上夜歸人的說話聲,我的興奮地大腦,就逼我起床,不管是聯(lián)歡會的串詞、慶祝某個節(jié)日的獻禮文章,還是為了緊迫的政治任務(wù),補充資料,不管我是多么的被動,我都會在這個萬籟俱靜的深夜靜靜地構(gòu)思、然后一氣呵成。一般我要求學(xué)生寫作文的時候,要開辟一個寧靜的思考空間,進入寫作狀態(tài)的時候,而我的寫作狀態(tài)卻是迷人的深夜。想想,我這個逍遙派,政治嗅覺一場遲鈍的木訥之人,也會在這個時段熾熱的愛國愛單位激情如火山噴發(fā)般翻滾涌出,還不得益于我的深夜嗎?常常,完成光榮的使命,熹微的晨光也就在東天顯現(xiàn)。我?guī)е玑屩刎摰妮p松感進入新的一天,一點也沒有什么疲倦之感。至于完成的文章水平怎么樣,我不知道,只知道我進了我的最大努力。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

曾有一段時間,有一家規(guī)格較高的國家級出版社,看了我的一些文章,開始關(guān)注我,想為我出一本書——給稿費的出版,當(dāng)時,恰逢我因在外兼職而高級職稱與我失之交臂,我的心冷到了極點,而這個消息,對于我,簡直像遭人欺負后終于找到一個合理的報復(fù)理由,而由此可以出一口惡氣的小人,我興奮的熱血沸騰,東方不亮西方亮,我要用我的實力,證明這個破高級職稱我才不在乎呢,我想出名的愿望如此強烈,不可遏抑。有沒有稿費已經(jīng)不重要了,只要能有我的集子,我真感覺這個世界上畢竟流下了自己的影子。那段時間,我如同打了雞血一樣,精力充沛,家里沒有電腦,我常常在兩點多鐘醒來,開始構(gòu)思我的文章,思考我的下一步寫作計劃,或者為今天的寫作打腹稿。一些靈光好總喜歡在這個時候閃現(xiàn)出來,我披著衣服,坐在床上,抄起床頭的紙和筆,很快的記錄下來,生怕它只是我身邊的匆匆過客,對我不屑一顧。白天到了辦公室,我工作之余,就是坐在電腦旁,將我腦中的構(gòu)思復(fù)活到word中?,F(xiàn)在想起來,真是一個奇跡。我那時偷偷摸摸在外面兼職,還要完成本質(zhì)教學(xué)工作,竟然在那段時間里,我寫了三十多篇文章,有些比較長,比如在一家報紙連載的文化散文《不要忘了它》,有多字。我真驚訝自己的時間怎么會如此充裕,如此豐富。后來盡管那家出版社的約稿,因為種種原因而泡湯,但我今天發(fā)表的東西,大都出自于那個時期,我真是由衷的感激,感激那迷人的夜晚,它讓我的人生,竟然如此幸福。

一年多來,因為生病,我懶了許多,動筆的熱情在比較充分的借口指使下,冷卻了許多;我的激情退潮了。但我還是常常兩點多鐘醒來,怎么也睡不著覺。因為心靈懶惰,也便覺得這個失眠是那么的痛苦。有時候看著這些寧靜而珍貴的時辰,如自來水般嘩嘩的被浪費糟蹋,我心里真不是滋味。我想寫點什么東西,來慰藉我負疚的心靈,可總是什么感覺也沒有。還真是奇怪,平時沒感覺的時候,自然一覺睡到大天亮,而現(xiàn)在卻常常一覺過后,就是失眠。冥冥之中,我仿佛感到了這是時光對我的警告與懲罰,它用失眠的苦惱在告訴我,我的嗅覺在遲鈍。我真是痛苦。我痛苦的原因倒不只是時間的糟蹋,而是自己思維的停滯,面對已經(jīng)成自然的習(xí)慣,自己仿佛成了罪人,還沒有聽到法庭的審判,首先聽到的是自己心靈無言的自責(zé)。我的深夜,他竟這般不姑息我的錯誤。于是,我重新磨礪自己的觸覺,希望每一個失眠的痛苦,都能成為我欣慰的充實感。

如果有人問我,什么是你真正的財富?我不敢說,我的真正的財富,就是夜晚,但我可以說,夜晚,是我迷人的財富。它讓我在現(xiàn)實生活中,找到了自我安慰的領(lǐng)地,讓我找到了心理平衡的支點。我也知道,我寫的是文字,而不是文學(xué);我寫的是自己的人生,而不是作家的典型化、深厚化。我沒有那么多內(nèi)容到形式要達到高質(zhì)量的約束,我的文字充其量是自己心靈的獨白,為的是不顯其寂寞,讓我的人生失之東隅收之桑榆罷了。我沒有創(chuàng)作那般心理負擔(dān),我的文字便成了我自己的精美的產(chǎn)品。在別人的眼里,再怎么拙劣,可在我的眼里,它就是我在說話。我的每一篇文字性的東西,都是我的孩子。有句話說得好,漂亮的孩子人人愛,難看的孩子自己愛。倘真能這樣,我也就滿足了。

也許,有人會從醫(yī)學(xué)角度告訴我,這樣的作息時間是何等的糟踐生命??晌乙呀?jīng)沒法改變了,而且四十多歲的人了,改來改去還有什么意思。如果硬要我適應(yīng)科學(xué),那怕真的增添了我的壽命,我都會感覺生命的蒼白無味。一旦我真的睡眠充足、這種不合科學(xué)的陋習(xí)改掉,那等于失掉了了我唯一的可憐的財富呀,我真不知道我是得到的多還是失去的多。那么我愿意照我的時間生活下去,哪怕折去我人生的幾分之一的時光,我也愿意。

忽然想到了今天要來講評月考試卷,有一個作文話題“我真正的擁有”,學(xué)生失分嚴重,該怎么寫呢?驀然回首,我在不知不覺的寫了一篇這樣的作文。我不管它是與學(xué)生、與教學(xué)心靈有約心有靈犀,還是意外的巧合,但至少一點,這個深夜,我的心靈在跳躍。

2011年10月12日凌晨于臨潼迂公齋

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