如果不是你，我將會是在哪里，也許還未看見這個世界就去陪上帝，哪里還會有今天的我在這里。

打開相冊，一不小心又看到了三年前我拿手機給你拍的兩張照片，看著你那平和的笑臉中微微蕩漾的幸福，我不禁抱頭痛哭，對不起，對不起，我該如何去原諒我自己？

多少次我還以為是在你背上沉睡，卻不小心發(fā)現(xiàn)那只是夢而已，多少次在夢里我滿懷欣喜的去我們的小屋去看你，以為你還會在屋前的草棚下給我煮著蘋果，我興奮的相沖過去想抱著你，緊緊地抱著你，卻發(fā)現(xiàn)那只是幻影而已。

三年前的初秋，我高三，去看你，就你自己在家里，，我是在你的背上長大的孩子，看到我你是那么的高興。我高興地給你洗衣服，想象著等我上大學以后，要你和我生活在一起，讓你享清福。還告訴你說等我高考過后就帶你去縣里玩，騎著三輪車帶你去看戲，卻沒想到我沒能兌現(xiàn)我的諾言，那小小的幸福還沒出現(xiàn)，那相見也成別離前的告別。

你是給我第二次生命的人，也是我最依賴的人，你是我心底的支柱，無論我多害怕，只要想想你我就不怕啦，我固執(zhí)的以為有你就有全世界。高四的四月里我還在備戰(zhàn)高考，卻總是恍恍惚惚不安，后來就是你離世的消息，我想被抽空了一樣，突然間忘記了怎么哭泣，我呆呆地望著咱們小屋的方向，我不知道以后我活著還有什意義，沒了你就沒了全世界，除了咱們的小屋哪里是我的家？從小就在你身邊長大，回到父母身邊我找不到咱們小屋那種家的溫暖，這里的人我都不認識，我怕，怕他們看我的目光。

我恨我自己，恨我自己沒主見，五歲的時候我不該不說出自己的想法，我想和你在一起，我不想回家，我恨我自己，回家后連他們不屑的眼光都害怕，以至于有想法也不敢說一句話，我想去看你卻不敢說，我恨我自己，離別久了就怕生不敢去，我恨我自己，承受不了壓力，第一年被高考打擊就會逃避，沒有兌現(xiàn)我的承諾，我恨我自己，明白了我應該好好陪你的時候卻沒有多陪陪你，我恨我自己，心里不安也沒堅持回去，連最后一面也沒見你···( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我不知道，不知道該如何去原諒我自己，你給了我無盡的愛，我卻給了你無盡的等待，現(xiàn)在我再也不敢去我們生活的那個村莊，再也不敢去我們的小屋，我怕，怕看不見你在屋前等待，怕看見的只是那棵弱柳下冰冷的墳墓

沒你的日子我像浮萍一樣，毫無目的的漂泊，我知道你也想我好好的，但我還是無法擺脫內心的糾葛，還是無法原諒我自己···

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