陌上樓頭,都向塵中老
偶然觸慟某根神經(jīng)。日記的末頁"Theend"仍舊突兀,白紙黑字執(zhí)著的堅(jiān)持,寵辱不驚。之后便是字跡,之后便是照片,之后便是我的想念。大抵是住在回憶里的人。時(shí)隔多年之后仍舊不曾改變。只想在回首之余還留有一片暖地聊以慰藉,只此而已。這就是我,仍習(xí)慣與時(shí)間為敵。
對(duì)比之前和許久之前的照片成了最近生活的最大樂趣。不曉得這樣無力的舉動(dòng)是想要抓住些什么,還是想要喚醒些什么。的確是一個(gè)不能活在當(dāng)下的人?;蛘哒嬗悬c(diǎn)問題。然而問題也沒有大到不能忽視。只在后來明白,久而久之,被忽視的是我。
所謂的忽視,不是有意,更不是孤立,只是因?yàn)闆]有引起注意,只是普通。然而卻喜歡這樣,那么平凡,今天仍然榮耀。
下雨了。沒有雨打芭蕉。伏在桌子前,鏡子前,思考自己如何回歸。那個(gè)從沒有人走進(jìn)自己心上的女子。只不知何時(shí),自己漸漸屈服。原來我的驕傲那么脆弱。所有理所當(dāng)然的好,所有荒誕的無理取鬧而今都躲在一處角落,數(shù)落日漸落寞的我??傄膊辉赋姓J(rèn),早已不是當(dāng)年。所有的固執(zhí),任性矯情的堅(jiān)持都被一個(gè)人的包容而無限放大。于是鑄就了現(xiàn)在的自己,總以為無論何時(shí)轉(zhuǎn)身總有一個(gè)溫暖臂彎。事實(shí)是,自己很傻,仍舊不知道如何長(zhǎng)大。
還是喜歡呆在破舊的長(zhǎng)廊里,觀察所有人匆匆而淡漠的面容,想象著他們從何處來又要去何處去。還是喜歡逢著一群和我一樣的人,喜歡了就在一起,不喜歡了就分開。還是喜歡精致的面容,漂亮的手指,清爽的頭發(fā)。仍舊改不掉的習(xí)慣。
依舊對(duì)所有人說,我喜歡我現(xiàn)在的狀態(tài)。有多糟,也只有自己在遙想當(dāng)年的時(shí)候知道。原來李子悅的一花之隔是這樣絕望的。終于理解。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
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