我和爸爸之間
—作者:黎妙清廣西師范大學(xué)文學(xué)院2009級(jí)文秘教育專業(yè)
從我有記憶到現(xiàn)在,我與爸爸之間的對(duì)話就像浮在大海碗里的幾根面條,可以數(shù)得清清楚楚。
爸爸總是板著一副面孔,對(duì)所有人都很嚴(yán)肅,除了小女兒。小女兒享盡了他的愛,至今也如此,但我知道我也只是暫時(shí)的,有什么能比得過(guò)兒子呢!爸爸的話在家里就是命令,沒有人敢反抗,對(duì)兒女們,不是打就是罵,唯一的不同就是多和少的區(qū)別,就連媽媽,也會(huì)常常挨罵。五歲那年,僅僅因?yàn)槲冶憩F(xiàn)出不愿意去煮飯,竟然被爸痛打一頓,跑去沙場(chǎng)上的雜草堆里躲了起來(lái),又被抓回來(lái)打,沒人敢勸,只是眼睜睜的看著手腕粗的棍子噼噼啪啪地落在我身上。從那時(shí)開始,我心中就充滿了對(duì)他的怨恨。有一次,他不知道為什么特別高興,一回來(lái)就抱起我,用胡子扎我的臉,我很本能地推開,臉上冷冰冰的沒有任何的表情。從那以后,他在沒有抱過(guò)我,甚至牽我的手。他的高興,全部給了小女兒,我曾經(jīng)嫉妒過(guò),慢慢地只剩下冷漠和不屑,家里與我無(wú)關(guān)的事也一概不去關(guān)心,每次飯后的談話,我極少參與。
我恨爸,他的沒有理由的嚴(yán)厲,更有他的偏心,每次和妹妹爭(zhēng)吵,錯(cuò)的總是我,挨罵挨打的是我,每次原來(lái)是哥哥該做的事情,只要哥哥一埋怨,就會(huì)毫不留情地落在我身上。我恨爸,無(wú)論我在學(xué)習(xí)上取得什么樣的成績(jī)都換不來(lái)他一句的贊揚(yáng)和鼓勵(lì),得到的只是一句狠狠地話“你要是留級(jí),就別想讀書了”。我徹底地絕望,沒人管我,沒人愛我,我活得很累,很辛苦。我想過(guò)自殺,想過(guò)出走,幻想過(guò)我不是他們親生的,總會(huì)有一天真正的家人回來(lái)接我走的……我不想死,因?yàn)闆]人會(huì)為我傷心,為什么要死呢?死了,他們會(huì)高興的,我要讓他們后悔,后悔對(duì)我做的一切!
我努力的讀書,從小學(xué)到初中,再由初中到高中,再由高中到大學(xué)。每次寫作文,寫“我的家人”,我寫的都是奶奶,逼不得以要寫到父母的時(shí)候,寫下的也是不滿和怨恨,有時(shí)害怕老師批評(píng),他們的形象就會(huì)好一點(diǎn)。在同學(xué)面前,從來(lái)不主動(dòng)談及家里的情況,即使談,也是蜻蜓點(diǎn)水般帶過(guò),也從來(lái)不把同學(xué)帶回家,不許同學(xué)打電話到家。
我一直以為我會(huì)帶著這份恨越走越遠(yuǎn),直到走進(jìn)另外一個(gè)家庭,在那里讓愛融化恨。因?yàn)槲覍?duì)另外一個(gè)家寄寓的希望很大,所以很挑剔,很小心翼翼。有時(shí)我在想,與其說(shuō)嫁給一個(gè)人,不如說(shuō)嫁給一個(gè)家庭好了。直到有一天,我發(fā)現(xiàn)自己談起那些過(guò)往的傷心事不再難過(guò),說(shuō)到家里人的時(shí)候,臉上也充滿笑容的時(shí)候,我才知道,心中的冰山,已經(jīng)在時(shí)間的愛河里消融得支離破碎。細(xì)細(xì)回憶與爸爸間的過(guò)往,竟也充滿了被恨淹沒的樂(lè)趣。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
記得當(dāng)我捧著第一張獎(jiǎng)狀,興沖沖回到家的時(shí)候,爸連看也不看一下就說(shuō)“這算得什么,一等獎(jiǎng)才算獎(jiǎng)狀”,當(dāng)時(shí)就想一瓢冷水潑到我的頭上,卻涼到了心底??墒钱?dāng)我嘀嗒著眼淚把獎(jiǎng)狀貼在墻上的時(shí)候,爸在背后站著,一會(huì)說(shuō)“高了”,一會(huì)又說(shuō)“低了”,直到我把獎(jiǎng)狀貼好。有一次期末考試,我和村上的一個(gè)女同學(xué)語(yǔ)文都考了很高分,但我略低一點(diǎn)。爸從村里回來(lái),一進(jìn)屋就對(duì)媽媽說(shuō)“他們?cè)谟懻撜l(shuí)的成績(jī)最好,說(shuō)我們家阿七的是最好的,有希望呢……”,爸大概想繼續(xù)說(shuō)下去,但看到我坐在房門口的門檻上時(shí)就沒有說(shuō)下去。
我和父母間的對(duì)話很少,妹妹就成了我們之間的溝通橋梁,一直到現(xiàn)在。我有什么想法和愿望總是先說(shuō)給妹妹聽,然后就會(huì)傳到父母那里。每次,媽想讓我輟學(xué)的時(shí)候,我沒當(dāng)面說(shuō)什么,背地里卻跟妹妹說(shuō),如果不讓我讀書,我就去死,讀書已成為我改變命運(yùn),遠(yuǎn)離他們的唯一途徑了,結(jié)果也成功地傳到了父母的耳朵里。每次開學(xué)之前,他們都會(huì)讓我知道,他們會(huì)讓我上學(xué)。上高中以后,父母表面看來(lái)雖然還是冷冰冰的,但我的地位已經(jīng)有了很大變化。爸再也不會(huì)一大早就就敲門叫我起床,媽也不會(huì)讓還背著書包的我還沒回到家就去干活。每次我想吃什么,就當(dāng)著他們的面對(duì)妹妹說(shuō)“阿十,去拔個(gè)蘿卜回來(lái)喂”之類的,然后他們就會(huì)把我想要的東西帶回來(lái),弄好,然后叫妹妹吃,然后就輪到我出場(chǎng)。2008年那年寒冬,我回到家,發(fā)現(xiàn)只有一床單薄的棉被和一張薄如蟬翼的墊被,委屈得當(dāng)著他們的面掉下眼淚,想起自己在朋友家蓋的被子是多么溫暖,回家確實(shí)如此的不堪,越發(fā)賭氣,不愿意睡覺,不愿意穿爸爸的棉大衣,讓自己凍了一晚。第二天,一大早就不見爸的身影,晚上的時(shí)候,爸背著一床嶄新的棉被回來(lái)了,顧不得身上的濕漉漉,馬上到房間幫我弄好。
看著慢慢變得優(yōu)秀的我,看著村里人都夸獎(jiǎng)的我,媽經(jīng)常搖頭嘆息,要是你是個(gè)兒子該多好!爸雖然不說(shuō),但我知道他也是那樣想的。他曾經(jīng)讓我跟堂姐學(xué)摩托車,在我把車撞到墻上,開到田里以后,無(wú)論爸怎樣用激將法,我也不去碰摩托車了。爸在村里有一定的名望,聽說(shuō)年輕的時(shí)候書讀得很好,要不是因?yàn)闋敔數(shù)恼纬煞帧安缓谩保缇蜕硖幉灰粯拥囊环L(fēng)景了。爸懂一點(diǎn)中藥藥理,家里人生病,首先經(jīng)過(guò)他的治療,不行才到藥房里抓藥。爸寫得一手漂亮的毛筆字,有一次看到我在把玩一支毛筆,就說(shuō)寫毛筆字要有力,我沒有搭理,心想我也沒想要學(xué)。大學(xué)第一個(gè)寒假回家過(guò)年,爸買好了紅紙和墨水,還把紅紙裁好,鋪好,讓我寫對(duì)聯(lián),沒等我答應(yīng)就出門了。我想,反正也沒有多少人看,丑一點(diǎn)沒關(guān)系,就寫了。第一次寫的對(duì)聯(lián)真的很難看,難登大雅之堂,但是爸爸高高興興地把它貼在了門兩旁,還經(jīng)常跟村里人炫耀,搞到我很不好意思,卻堅(jiān)定了我學(xué)書法的決心。爸會(huì)扎孔明燈,每年八月十五,村里的人吃過(guò)晚飯后都習(xí)慣扎孔明燈,都會(huì)把爸叫去。他每次走的時(shí)候,都是一邊往外走,一邊背著對(duì)我說(shuō)“阿七,不去看孔明燈???”,他去舞獅子,臨出門時(shí),也會(huì)說(shuō)“不去看獅子???”,我總是沒好氣地回敬他“有什么好看的!”,他就沒說(shuō)什么,后來(lái)就不怎么叫我了。我那時(shí)在想“想討好我,門都沒有”,恨恨的想著,心里卻又有一股難言的凄涼。
跟爸爸鬧得很不愉快的一次是2009年冬。在電話里,我愛一次法發(fā)泄了一直以來(lái)的種種不滿和委屈,歇斯底里的。哽咽著一遍又一遍地質(zhì)問(wèn)“難道你們讓我受到的屈辱還不夠多嗎?我不能夠跟那樣的人生活,我已經(jīng)忍受了三年,難道你也要把逼成瘋子才甘心嗎?”爸也很生氣,第一次有人這樣公開挑戰(zhàn)他的權(quán)威,說(shuō)不認(rèn)我這個(gè)女兒?!安徽J(rèn)就不認(rèn),你以為我很稀罕做你的女兒?jiǎn)幔糠凑兴蜎]有我……”說(shuō)完就掛了電話,伏在桌子上任眼淚肆意的流下來(lái)。放寒假的頭一個(gè)星期,大家都走了,只有我一個(gè)人留在宿舍,整個(gè)小區(qū)晚上就只有兩三盞燈亮著。每天,早早地就把門關(guān)了,那時(shí)手上只有一本《福爾摩斯》可以消遣,里面離奇的情節(jié)讓我加深對(duì)夜的恐懼,每次聽到腳步聲,既讓我感到害怕也讓我感到安慰。這樣折騰了一個(gè)星期,越是難受越是恨那個(gè)稱為“嫂子”的人,越想越憤憤不平,為什么我在這里受罪,她在我的家里享受,為什么我慢慢恢復(fù)信心和希望的家就這樣被她毀了?不行,我要回去,我要公開不承認(rèn)她,我不能再度成為別人嘲笑的對(duì)象。如果他們知道我回去還把那個(gè)傻子留在家里,罵完就馬上回桂林,再也沒有人可以羈絆我的去留,牽動(dòng)我的情感。想通之后,馬上打包行李回去。剛進(jìn)村,就碰到那些老奶奶們,對(duì)我抱怨,都是關(guān)于那個(gè)傻子。我心里更恨了,好??!等著,有你好看的!氣沖沖地趕回家,看到爸媽吃驚的樣子,我心里涌上一陣快意。一丟下行李就滿屋子找,還想著要不要拿刀,沒見傻子的身影,我沒說(shuō)什么。當(dāng)天晚上,媽一說(shuō)到傻子,我就沖她大嚷大叫,“你瞞著我,你有考慮過(guò)我的感受嗎?我受夠了……”爸坐在一旁,沒有做聲,我背對(duì)著他,沒有去看他,心想,他肯定很生氣,挨打就挨打吧,如果他敢打我,就徹底跟他決裂。過(guò)了一會(huì),沒聽到爸罵,接著就聽到腳步聲,用眼角掃一下,看到爸出了大廳,往房間走去,大大的拖鞋在水泥地面上劃出來(lái)的聲音,沉悶而冗長(zhǎng),很久才聽到第二只鞋發(fā)出的聲音,接著就聽到房門的聲音,接著就只剩下媽的哭聲和我的心跳聲。所有的涵養(yǎng)已九霄云外,剩下的是爭(zhēng)吵過(guò)后的面紅耳赤和撲撲的心跳聲!整個(gè)寒假,都沒有跟他們說(shuō)過(guò)話,除了必要的應(yīng)答!最后,傻子沒有再來(lái),我舒了一口氣,可是對(duì)父母的短淺目光卻深深厭惡著。
久經(jīng)風(fēng)雪方知恨冷,涉世漸深才悟情真。外面世界的真真假假,生活在其中的小心翼翼,如履薄冰才使我漸漸意識(shí)到家的那份溫暖。有人說(shuō),家,是一個(gè)點(diǎn)著燈等著你歸來(lái)的地方。我的家,始終點(diǎn)亮著那么一盞燈,只是當(dāng)我問(wèn)為誰(shuí)而點(diǎn)的時(shí)候,得到的只是一句過(guò)于平凡的回答,澆滅我所有的熱情,冰封起那些柔軟的情感。
在外面,你可以犯錯(cuò)誤,那是你的權(quán)利,可是你得為你的錯(cuò)誤負(fù)責(zé)到底,也許沒有人會(huì)關(guān)心你,同情你,幫助你,甚至?xí)腥顺靶δ悖覟?zāi)樂(lè)禍。沒有人會(huì)包容你的缺點(diǎn),你只有把自己一再的包裝自己,把自己變成合乎大眾口味的東西,而且要經(jīng)得起咀嚼。在外面久了,才發(fā)現(xiàn)自己也只不過(guò)是一個(gè)被父母寵壞了的孩子,純真,任性,愛耍脾氣,路見不平便想拔刀相助,到了現(xiàn)實(shí)的世界卻屢屢碰壁,當(dāng)心已傷痕累累,疲憊不堪的時(shí)候,想起父母對(duì)自己的“傷害”,簡(jiǎn)直是九牛一毛。還記得今年寒假回家的時(shí)候,爸去接我,在街上遇到九哥,九哥笑著說(shuō)“七妹比去年胖了”,爸連忙說(shuō)“哪里!比去年瘦了!”看著把那副緊張又不敢展露出來(lái)的樣子,很想笑,心底暖暖的。爸,我不介意胖瘦美丑,我想要的只是和你們好好的生活。不管高矮,胖瘦,美丑,我都會(huì)是您最親最愛的女兒。不管你有多老,行動(dòng)不再方便,你也會(huì)是我最親最愛的爸爸。我會(huì)按照你強(qiáng)硬灌輸給我的價(jià)值取向,交值得交的朋友,做值得做的事。我要好好的活著,不再讓您傷心,難過(guò)!爸,我是被您寵壞了的女兒,也是您那個(gè)小小年紀(jì)就夭折了的兒子的替身,我會(huì)以雙重身份尊敬您,孝順您!爸,我知道您一定沒有把我對(duì)你們的冷漠放在心上,我會(huì)做您的好女兒,好兒子的!
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