我別無選擇,但我不會(huì)后悔
夜,涼。
坐在自習(xí)室靜靜地看書,不時(shí)有同學(xué)關(guān)門開門。門吱呀的聲音,我不太喜歡,因?yàn)樗偰馨盐宜季w中最敏感的東西拎出來,讓我不能自拔。
窗外漆黑一片,風(fēng)呼嘯的聲音那樣清晰,這個(gè)靜謐的教室讓我有了被保護(hù)的感覺。我的心卻開始不安起來,也許又是該死的情感來了吧。沒辦法,對(duì)于它,我沒有任何抵抗力。我做不到新月派詩人那樣“理性節(jié)制情感”,只能像郭沫若大師那樣任由情感泛濫吧。
站在走廊上,抬頭便是深邃的夜,只是這片漆黑的夜太小,讓我有些窒息。今晚沒有月亮,也沒有星星,有的只是耳邊肆虐的冷風(fēng)。本想在這樣的夜里找點(diǎn)可以聊以慰藉的東西,卻發(fā)現(xiàn)有的只是沉寂。高高的樓層遮蓋了過多的夜空,只在我的視線里留下了少得可憐的靜默。我無處可逃。
其實(shí)在我的生命中,我有過許多可以逃脫的機(jī)會(huì),不管是面對(duì)巨大的挫折,還是面對(duì)一段無可挽回的友情,還是面對(duì)一個(gè)陌生的城市,我都可以為自己尋找種種荒誕的理由選擇逃避。只是我一直都不曾有過那種灑脫和決然。面對(duì)高考,我沒有逃,結(jié)果是我傷痕累累;殘酷的現(xiàn)實(shí),我沒有逃,卻在人潮中漸漸淹沒了激情,習(xí)慣身邊的一切;當(dāng)我在這個(gè)城市獨(dú)自惶恐時(shí),我本能地想找個(gè)熟悉溫暖的肩膀靠一靠,卻在冰冷的夢(mèng)中驚醒,我也沒有逃,習(xí)慣了自我療傷。也許有的時(shí)候生活并沒有給我選擇的機(jī)會(huì),就像劉索拉說的“你別無選擇”,我是這樣的。不管是曾經(jīng),還是現(xiàn)在,我一直在被動(dòng)地接受著生活賦予我的或是降臨我的一切,然后沒有退路地只能不停地努力向前走,盡管我無可奈何,但我也知道,為了更深切的明白什么,我需要隱忍,需要堅(jiān)強(qiáng)。
我總會(huì)在選擇之后問自己,如果當(dāng)初我選擇了另一條路,一條潛藏在意識(shí)中不愿踏上的路,一切會(huì)不會(huì)改變?cè)S多?改變后我又會(huì)是一個(gè)什么樣的我?只可惜,生活沒有太多的假設(shè),猶如余秋雨說的“‘歷史假說學(xué)’永遠(yuǎn)不會(huì)成立一樣”,邏輯學(xué)中,結(jié)果只能是真實(shí)的過程后真切的體驗(yàn)。我只知道,我一直選擇了自我。不管這種自我是青春的叛逆還是成長(zhǎng)的獨(dú)立,我從來沒有說過后悔。也許我一直在掩蓋存留心底的微痛,但我始終笑著說:我不后悔。淑說我這樣像個(gè)傻子似得虛偽地欺騙自己,結(jié)果只是我一次又一次地扒開傷口往里面加鹽。真的是嗎?《風(fēng)雨哈佛路》中利茲說:“我斷了每條路,我令所有曾經(jīng)信任我的人都失望了,我明白了,我必須做出選擇,我可以為自己找尋各種借口對(duì)生活低頭,也可以迫使自己創(chuàng)造更好的生活?!蔽乙彩牵冶仨氉叱鋈?,走到一個(gè)向往的地方。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
記得剛來學(xué)不久,在政治課上,一個(gè)同學(xué)站起來公然說出,我永遠(yuǎn)都不會(huì)喜歡這里,我要做的是盡快逃離這里。我又是怎樣的呢?當(dāng)我錯(cuò)覺地發(fā)現(xiàn)我愛上這個(gè)不知名的城市,我以為我會(huì)很好,但后來才清醒的明白,我只是愛上了這里的自然,而不是這里帶給我的永久的陌生。因?yàn)榫拖窦渍f的那樣:自然中的事物要比人善良許多。我在想,日久生情,也許有一天我會(huì)愛上這里的一切,并且真心的愛著,但那將是什么時(shí)候?為什么總有一個(gè)不曾幻滅的城市在我的心底時(shí)隱時(shí)現(xiàn),占據(jù)著很大的空間,讓我再也沒有容量裝下這座城市?
現(xiàn)在已經(jīng)是凌晨了,寢室人都睡了,我依然沒有睡意。幽幽的燈光,有點(diǎn)暖了。沖一杯牛奶,熱騰騰的霧氣,繚繞。
今夜,我真得想逃離,想想我也只能逃到回憶里,在回憶的人和事中找點(diǎn)安慰和力量。我想起了什么?爸爸牽著我的手的溫暖,媽媽給我做得可口的飯菜,朋友給我的支持和力量…驀然發(fā)覺,爸爸竟是第一個(gè)牽我手的男人,已經(jīng)有幾個(gè)月沒有吃過媽媽給我做的飯,有些朋友好久沒聯(lián)系了。這一刻,我又想起了誰?想起了一樣曾經(jīng)陌生,曾經(jīng)愛戀的誰?終究仍是陌生了的誰,陪我在青春里尋找出口的誰?這種感覺不僅僅是想念吧,想念應(yīng)該是芳香的,而我卻是甜蜜地憂傷著。同樣燈火通明的教學(xué)樓,昨昔我們文理班隔著四層高的教學(xué)樓“遙相呼應(yīng)”,那些樓道里瘋鬧的場(chǎng)景終被時(shí)間擱淺在記憶的沙灘。如今九層高的教學(xué)樓卻讓我再也尋覓不到同樣的夜空,我別無選擇地思念,無處可逃地依戀…今夜,會(huì)不會(huì)有個(gè)他或她也和我做著30度仰望夜空的姿勢(shì)?
身邊的風(fēng)景換了一季又一季,而我最悲哀的是我還是那么想你…
大學(xué),我是否還在試著逃避許多呢?或者我是在習(xí)慣所有十八歲的一切。男孩子們都變了,變得英俊瀟灑,會(huì)在酒桌上勸酒玩鬧,會(huì)借酒澆愁;女孩子們也變了,學(xué)會(huì)了在最美的年紀(jì)里化最美的妝,學(xué)會(huì)了穿上高跟鞋塑造自己高峻的身姿。我也變了,我會(huì)在寒冷的夜里斟點(diǎn)酒,讓身子從心里到骨子里暖些,原來有時(shí)候酒能帶給人的慰藉是遙遠(yuǎn)的他或她所不能給予的。曾經(jīng)不舍的,依戀的,放不下的,糾結(jié)的,存活過的,失去的,都在迷蒙中忘卻。那些無法逃離的,無法接受的,無法舍棄的,也在一瞬間坦然。我知道,我依舊堅(jiān)強(qiáng),只是需要暫時(shí)的療傷而已。喝酒,沒有爸爸,也沒有朋友陪,清醒的,只是一個(gè)人的徹悟。
田維在《花田半畝》中寫道:“青春和理想,長(zhǎng)久地活著,卻可以痛哭。只有另一種絢爛,于寡淡的日子里,瞬間綻放。我們終于會(huì)遺落了一些什么,是嗎?卻也總會(huì)有些,堅(jiān)定地相信和執(zhí)著。”從那場(chǎng)戰(zhàn)役中下來,我便明白了許多十八年來不曾明白的事,直到現(xiàn)在,當(dāng)我蝸行在這條仍是漆黑的隧道中,在一次次的迷茫中別無選擇,在一次次的遺失中撿拾碎了一地的夢(mèng)想,我告訴自己我不曾墮落。記得洪宇在高考前問過我:如果我高考失利了,我會(huì)怎么辦。當(dāng)時(shí)我是惶恐的,我的回答是不知道。而現(xiàn)在我卻可以給他一個(gè)最清醒的答案:我別無選擇,只能勇往直前,即便是無奈,我不會(huì)后悔。
是的,帶著曾經(jīng)的感動(dòng),我會(huì)走完這條路,從不后悔,因?yàn)槲覜]有給我后悔的理由。;
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