仿若一場(chǎng)酣夢(mèng)，恰如寂寞的悠長(zhǎng)，印七十年的紀(jì)元。

我守在冬天等著清冷來襲，那一葉楓過的視覺，是否還是眼前的傷景。那有著血色黃昏的涼意，世界遺忘了我，我有撕碎的聲音。走過那一地血楓，踏碎了那坎幽深，足音后留有回旋的枯黃。

我不記得，自己最短的夢(mèng)有幾記呼吸，淚總拖得很長(zhǎng)很長(zhǎng)?？粗蛔约厚薨櫟娜兆?，是我自己湮沒了我的歲月，開始變長(zhǎng)的指甲。很少再去看那些電影，那一剎那過完所有的青春，可以看得見的衰老。

晚上要果汁的時(shí)候，我看到一個(gè)同學(xué)很小心的在清理垃圾，然后分類。我錯(cuò)躍了這些角色，到底誰演傷悲，誰飾快樂。我看見他，真的很瘦，手有點(diǎn)臟。我不知道是不是自己臟了心情，用力扯著自己的手，鼻子是慣有的酸。他拿右手半掩，臉貼著垃圾箱，我看著那窘迫，摔碎了我的心跳。

然后去網(wǎng)吧，我為什么要這么自由的活著，可以很放縱的對(duì)待自己的生命。我看見那糟粕的雙手筆直的穿透我的冬季，降我一身白雪。我為他哭了，杯子里有我未喝完的青蘋果果汁。感覺好象已經(jīng)忘記了自己，牽著寂寞，從音樂穿到街頭，然后頹然坐在街道上。

看著來往的人，眼里留了節(jié)奏，不再枷鎖，我剩無奈。七十年，我想著這簡(jiǎn)單的時(shí)光，從時(shí)空穿梭。七十年后也許沒有了我，也許我還一大把的瘦骨頭。那個(gè)時(shí)候還記得今天坐在街道上所看到的眼淚嗎，還有我常逛的網(wǎng)吧，以及那些楓樹。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我總覺得一個(gè)人很無聊，阿蘇走了，什么也沒帶走，連拖鞋都留下了。我時(shí)常躺在他的床上，去想他的靦腆，他的一切。他跟家里鬧翻了，出來就是散散心，逃避。他老愛睡覺，他和我一樣從來不去上課。他說話很少，感覺那些東西就在眼前，可是我抓不住，明明他昨天就在。我記得我最喜歡看他很仔細(xì)的打掃寢室，然后搬那大桶大桶的自來水。我很害怕自己再也看不到他，我很奢侈彼此，還有他跑步的樣子。

阿蘇去踩了他自己的音符，我們少了很多快樂，我說他走的時(shí)候，就是我消失的時(shí)候。進(jìn)哥一直很有磁性的那句“莫咯”，他唱歌音符真的很準(zhǔn)，我很羨慕他，他有著很正常的大學(xué)生活，星期天他還會(huì)去家教。他總跟得最時(shí)髦，他喜歡報(bào)紙，各種最新的電影。然后，正直。

超峰是我粘得最多的，他睡在阿蘇的上鋪，曾一段時(shí)間是阿蘇的緋聞男友。他和阿蘇一樣從都很少說家鄉(xiāng)話，我經(jīng)常會(huì)占著他的床，一躺就不走。我和阿蘇還有超峰都是小說迷，阿蘇比較傾向于怪異，超峰衷愛玄幻那些魔法和武技，我是什么都看的。阿蘇有個(gè)MP4，是我們看的最多的渠道，有時(shí)候爺三個(gè)還得搶。

老黃是一向比較裝成熟的那種，最搞怪的也是他，算是我老鄉(xiāng)了。他有手提，有時(shí)候坐那床上就是幾天，然后臉上就有青春豆來慰問他。他有點(diǎn)像汪涵，他是我最喜歡看的一個(gè)人，靜靜的看。我和他經(jīng)常用著家鄉(xiāng)話，有時(shí)候捉弄著其他寢室的，去咬那些尤為特別的發(fā)音。老黃籃球也是甚為強(qiáng)悍。

我不記得是第幾個(gè)晚上來想他們的一切，想著那一起唱的《讓淚化做相思雨》，我感覺自己僵硬得像流淚的干尸。我記得我生日的那天他們給我買的蛋糕，那是我20歲的時(shí)候，我的人生里面第一個(gè)蛋糕。我們習(xí)慣一起吃飯，熟悉的茄子煲，苦瓜炒蛋是最搞笑的，老黃從來都只吃蛋。我不喜歡吃蔥，老黃就老愛把茄子煲上的蔥涂在里面。

還有阿蘇吃橘子，他連橘瓣上的皮也要去掉，吃一個(gè)橘子，他會(huì)花我們吃三個(gè)橘子的時(shí)間。等他反應(yīng)過來的時(shí)候，橘子已經(jīng)被我們OVER了。我們寢室都是電腦迷，除了進(jìn)哥這學(xué)習(xí)委員，他把自己的目標(biāo)定得很塌實(shí)。我記得在大一的時(shí)候，我們幾乎是一個(gè)星期有幾天去通宵，然后一天只吃一頓飯，那陣子我們連食堂都忘記了。

趴了，睡了，我迷糊了。最不聽話的我，把白天黑色顛倒，好象世界與我無關(guān)，除著這幾個(gè)兄弟。我想自己該走了，我真的不適合讀書，有時(shí)候看著自己那虛弱的呼吸，似乎都認(rèn)不出這個(gè)黑色的我。兩邊世界，我不知道能做什么，有時(shí)候離別是遲早的，那翻閱在時(shí)空筆記的留言，我們空手會(huì)記得嗎？

七十年，再望這未給過承諾的年代，那些一起通宵，一起喝酒嗑瓜子的時(shí)代，超峰捧著MP3，耳機(jī)卻在窩在床上的阿蘇那里，然后我玩著手機(jī)，老黃玩著電腦，進(jìn)哥看著報(bào)紙。也許就定格了。那個(gè)時(shí)候，他們還記得我嗎？那瘦骨嶙峋，也許我早已死了，也許，七十年，我都活在幻想里。

纏繞了諸多的寂寞，也許他們是最了解我的，卻也是最不了解我的。我忘了自己該做什么，老是愛哭，愛鬧，愛吵。

我真的很替我們悲哀，畢業(yè)，能做什么。能否停留七十年，能否七十年后，我還記得我，記得我死在腹腔里面的大學(xué)。

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