一直想寫點屬于自己的東西，卻總是不夠堅決，我沒有記日記的慣，似乎少了這種私人的文字記錄，但抹去不了我對往事的真切記憶，記憶有時就像指縫間流淌的水慢慢逝去，突然回望度過的那幾年時光，只剩一些空白的影子，提筆的瞬間才知道語言的無用文字的無力，似乎永遠都無法敘述出一個人內(nèi)心的愛與樂苦與愁。這似乎是每一代年輕人都會遭遇到的迷茫和困境，生活中缺乏樂趣和意義感，冥想中我也想有一種超然的力量將自己拯救出去，但這種對立的假設最終又沒有真正可信的現(xiàn)實感，復歸于幻滅。寂靜的我獨坐在這寂靜的夜里，那些空白的影子便不期而至，而就這一個個平淡的詞語常包含著我無數(shù)寒夜里的心悸，我想能夠悲傷也是一種權力。

如果我們沒有偉大到愛一個人就付出自己的一切，但至少我可以以默默地祝福那個人，希望她幸福，虔誠的感謝上天給了我曾經(jīng)的愛的經(jīng)歷，讓我有了一份刻骨銘心的愛戀，讓我覺得此生還有值得回味的甜蜜。

也許這個秋日太過漫長，漫長得叫人忘記了還有冬天的到來，現(xiàn)在是2007年11月份，長沙的氣溫沒有太大的改變，季節(jié)仿佛凝固，天空依然是秋天特有的高遠，而我卻被潛伏在這短暫的靜止里，各種濕潤而又華麗的色澤在我的眼前展現(xiàn)開來，時間太過漫長，所以才會變成等待，等待太過漫長也許便會有無數(shù)美麗的幻覺，美麗的幻覺里長沙聳立成一座安靜的城市，我腳步回蕩在空氣里，很多時候想離開這樣的生活，只想走在一條又一條寂靜的街道，白天或者黑夜，在明媚里永生永遠明媚。今天是2007年11月20日，我覺得我秋日幻覺日益嚴重，真渴望下一場干凈的雪——白色，沒有任何的骯臟，無聲地淹沒這個世界，包括所有黑暗，我想有白光照亮的一片天一定很美好。

我注定要決絕地離開，無法回首無法揮手無比感傷，滿目蕪穢且隱晦無比，在我背負行囊毅然走出的瞬間，你應該能看見我身后那巨大的城市笑容面具下流出的某聲沉重嘆息！戰(zhàn)栗不已的我熱淚盈眶，恍惚呆立不知所措，我暫時地閉目停留事實上是對未知的畏懼，對一種莫名偉大的默然而敬，王府井門口那閃爍的霓虹燈擦亮了肯德基店窗角我那黯淡的眼睛，熙攘的人群我面孔浸滿疲憊與無奈，市聲潮涌俺沒了喧鬧與繁華粉飾著的太平。此時沒人能真正理解我，就算有人能真正理解我時也許會說我做作且不可理喻，我不需要那些判詞，我需要的是一種真實一種本然熱烈且真摯。

置身事外的我無權譴責什么，我的權利只有贊嘆與感動，一向自認為堅強的我開始喪失自信，艱苦的探求使我沮喪嘆息，漫無目的游蕩只是想追尋一個靈感般的目標，我很痛苦，痛苦于自己的無能，這里的大悲大痛只能讓自己含淚入心，超脫了所有外在的流淌，沉默樂觀及勇氣本色而起，成為一種真實一種永恒一種超拔。

我想拒絕任何形式的走馬觀花，我大夢失覺，覺得任何一種深厚的感情都衍生迷信，我現(xiàn)在應做的是記錄好自己人生路上所見聞的一切，多多益善，甩掉這城市遺留身上的浮躁與急功近利，告別那善心的趕路人，我也要用我的雙腳去丈量這歸途，憂憤的歸途。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

知我者謂我心憂，不知我者謂我何求，悠悠蒼天，此何人哉！一個人不會輕易地因為一句話一個眼神而愛上別人，年少的愛情也不是輕易地就可以開花結果，默默地等待那牽手回家的歸途吧，哪怕是在陌生的街頭只要輕輕握住對方的手指便可以體會彼此掌心的溫暖，那一定是天使美麗的安排。

閉上眼睛想象以前那個和我十指相握的人，全無音容笑貌但熟悉依舊，墊伏在某個隱晦角落里單純的情愫像照亮清冷街頭的光束，繪出無數(shù)影如鏡的影像，愛情無關是非，只是一個耳熟能詳?shù)?a target="_blank">故事，因為看得太多聽的太久明明還沒有開始又已然過去了，終究只能固執(zhí)地堅持把最美好的最初留給最遙遠的未來，至于此前的漫長，或許不能視若無物，那也就安之若素吧！原本寵辱不驚的生活節(jié)奏卻被這一次非意料之中的換位打破得凌亂無章，曾想轟轟烈烈地愛一個人再停下來平平淡淡地了度余下的光陰，如今只能在疏遠了的某個人面前留戀一個聚焦的側影，一點一滴建立起來的微妙的依賴，早已習慣那說話皺眉的神情就這樣漸次遠去，或許最終將陌生如初，往日平平仄平平今昔成了一篇傷春悲秋之作，只能躍諸紙端而不能深情溢于言表，密密麻麻的字跡或許能掩飾些許我強忍的淚，人生就是在這樣的奔波變換中磨平棱角。我慘淡地強作笑顏，看看自己的房間亦是一陣愁云慘霧，贊許是虛情假意的但起碼不舍得是真的，我在相互的扶持里竭盡全力去追尋路過的風景，用彼此的微笑點燃勇氣，一點點的改變或許便永遠無法復平，生命里不能確定的事情太多了，命中注定的過錯也太多了，流云過隙一切都物是人非了，是成人無法理解的無痛呻吟，就讓時間來愈合所有細微的傷口，在空氣中隱隱地透出絲絲寒意的時候去體驗抽絲剝繭的痛楚。

有一種傷心是說不出的心痛，我在遙遠的虛幻里悄悄望著，靜靜想著，思緒怎么也法平靜，心靈好像已經(jīng)隨風而去，這種結局在一開始就應想到，還沒有開始就已有了結束，是一種措不急防的落幕，是一種東升的旭日瞬間成為夕陽的景色。不想再說什么，傷和痛都會掩在心底，因為再多的語言都無法表達心碎的酸楚，被人深深的愛著是幸福的，深深的愛一個人也是幸福的，雖然說有一種愛叫做放手，但誰不曾嘗過這放放棄的滋味是何等的苦澀，畢竟這是一段自己曾經(jīng)投入擁有過的感情，熱了又冷了的心靈，來了又走了的春天，只留下這濃濃而美麗的憂傷。學會忍受痛苦，有些話適合爛在心里，有些痛苦適合無聲無息的忘記，有時候命運就是這樣嘲弄人，讓我遇到卻又晚了，讓我看到卻不能相依，讓我們有了情卻仍只是無奈…昨夜我又是喝得很醉，人生難得幾回醉，與其痛苦的醉還不如開開心心的醉痛痛快快的醉，喝個痛快醉得爽快！

如果沒有云，天空會不會寂寞？如果沒有天空，云到哪里停泊？天不再是昨天，那緣也不再像前緣，雙眼眼藏兩句誓言，還未說就已經(jīng)改變，線一個人握一半，永遠消失在夢中的夜晚，一回頭熟悉的容顏再看不見，今生的愛已走遠，來世的痛提前，風和雨說再見，心被霧深陷，讓夢冬眠。

今天是2008年1月13日大明安置小區(qū)工地主體驗收，雖然心里充滿著歡樂和喜慶，但也給我?guī)硪环萘順拥?a target="_blank">心情，因為就在那剎那間灰色的天空終于迎來飄雪，我站在長沙芙蓉路口迎著風雪，因為是我之前渴望的白色，沒有任何的骯臟。孤獨的我想避開這種生活，但又怎能把脆弱當做是種解脫，也許這是結果，就讓心痛的感覺蔓延我的寂寞，王子與公主很少喜劇收場，傷感的一幕劇中人是我，無法去觸摸，只有散場的落寞。

有關愛有關幸福我很渴望，卻始終不得要領，難道愛情是那么一廂情愿又義無返顧的嗎？幸福但是被蒙蔽，清醒但是很痛苦，我愿選擇痛苦然而清醒，不安全的幸福那不是幸福，難道我的愛情注定遺憾！我懂了，正是因為曾經(jīng)擁有的歡愉念念不忘現(xiàn)在的傷感才會越發(fā)地難以撫平。這個冬天過去了，我真不喜歡冬天，因為在這個季節(jié)里那些讓我感到溫暖的人和事都已離我遠去。剛聽了一首歌曲《葉子》歌詞是這樣的：葉子是不會飛翔的翅膀，翅膀是落在天上的葉子，天堂原來應該不是妄想，只是我們早已經(jīng)遺忘，當初是怎么開始飛翔，孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單，愛情原來的開始是陪伴，但我們也漸漸地遺忘，當時是怎樣有人陪伴，我一個人吃飯旅行到處走走停停，也一個人看書寫信自己對話談心，只是心又飄到了哪里，就連自已看也看不清，我想我不僅僅是失去你……。說來說去都只是自己的感覺與臆想，因為我確實沒有把握什么依據(jù)，好在可以于紙上筆下放飛說不清道不明的擔憂和憧憬。人生無常如戲！

很多個日日夜夜就這樣過去了，我回頭望望那些曾經(jīng)走過的路時眼睛突然感覺就模糊了，想想一起走過的那歲月真的就像電影里一場戲。真的很快啊都分開兩個半月啦，關于這兩個多月我有太多記憶也有太多心中的空白，我想我這幾年到底擁有過什么、揮霍過會、承載過什么、遺失過什么我自己也不知道?。∥艺娴暮?a target="_blank">想念她想念那里的親人，周華健有一首歌曲《有沒有一首歌會讓你想起我》周華健是我喜歡的一位歌手，我覺得他是一個平凡得很精彩的人，就像這首歌一樣他帶給我的不僅僅是感動更多的是回憶和憂傷，有那么一天吧，我們都各自著工作，在不同的城市里做著不同的事，那個時候我們已經(jīng)好久沒見了，一年、兩年或是三年、五年很多年以后，當我們經(jīng)意或不經(jīng)意地回想起現(xiàn)在時，我們會不會認真地清數(shù)一下我們的哭、我們的笑、我們的歡樂、我們的憂傷、我們相遇、我們在一起以及我們各奔東西…如果我們都能有那么一天都可以回頭向后走走到盡頭，在那里就可以找回我們曾經(jīng)的那些想法，曾經(jīng)相濡以沫的人和那些被遺失的愛，在那里有許許多多的愛和最忠貞的微笑。我篤定地想，我們的聲音在那時一定還像氤氳在那片香氣馥郁的花叢中，即便曾經(jīng)滿溢著被疼惜的溫熱漸漸冰冷，即便那些繁盛的花朵悄悄萎謝，但我仍能感覺到那歡聲笑語，聽見你用清越好聽的聲音對我說，謝謝您偉偉，也謝謝上帝給予我們那些永不逝去的美好。

身邊的們置只有那么多，有人要進來，就有人不得不離開，我想念那些遠離這個世界和遠離我生活圈子的人，因為他們我開始了解生活的另一種色彩，充滿悲劇意味。對過去的顧念是對現(xiàn)實的回避，我想我還在回避現(xiàn)實，很無奈。無聊打開手機看看時間和信息，我漸漸對短信形成依賴，等待短信也成為我生活中不可少的一部分，一秒鐘也像一年那漫長，可是依舊覺得她遙不可及，覺得她心里有一種巨大的斥力將我排斥在她的生活圈子之外，似乎我只是一名過客，在很努力地演好自己的角色。記得有一天，也是不希望的一天最終還是不期而至，那天是中秋節(jié)也是我生日的第二天中午，她的一條短信打破了我所有的幻想甚至說是狂想；那好吧既然你不當面我就短信跟你說吧反正你也知道我想說什么“我們分手”！像是在深秋一個陰雨的黃昏走進綿長無盡的巷子，在夜晚還未降臨時感覺到的似乎是完全帶濕的黑暗，天昏地暗！直到2007年11月5日長沙王府井門口零落稀疏的城市燈火光影交錯，僅僅那短短一秒的神游物外，我身心俱憊，眼眶熾熱滿盈。歡樂是人生的驛站，痛苦是生命的航程。那些日子里我常和同學朋友放縱于酒吧聽音樂抽煙喝酒，卻始終擺脫不了自己心中那種說不出的心痛，滿目蕪穢。此后我們開始疏遠了，但我依舊會愉愉注意她，心里默默的想以可能的方式幫助她，因為關心一個人似乎成為一種本能，已經(jīng)好久沒見到她了，也沒有聯(lián)系過，不知道她現(xiàn)在在做什么，我心也一真空落落的，她媽媽說她去了珠海，不曉得是旅行還是為工作，也許還會回來，也許不再回來，也許感情永遠都是一個的事，也許懵懂只是生命中的一個插曲尾聲總會是成熟。我把這份懵懂這份曾經(jīng)對她的感覺藏在心里某個永遠不會被憶起的角落，也許我明天會講出來，也許永遠都不會講出來，任歲月的灰塵把它覆蓋，但我只要她幸福。

緣有時并不圓，當失去成為永遠我學會把握，我走進生活，總以為前方會有一個莫大的幸福在等待著我，其實幸福就在點點滴滴逝去的時光中，經(jīng)歷過一些事情后，我對生活也有了一種新的感悟，當我獲得的時候意味著我失去另一件同樣珍貴的東西，當我失去的時候相信一定會從另一方面得到彌補，無論得到或失都不需太難過，因為所有的事情都是有代價的，只不過有的代價看得到有的代價我看不到，我也曾有過茫然，有過想要放棄的念頭，其實所有的這些都是成長中的感受，人的一生會有很多階段，每個階段的感受都會是成長中的真實記錄，在記憶中裂成淡淡的甜蜜。淚水也是一種記憶，會給生命之樹留下痕跡，讓痛苦傷感隨風飄逝，讓生命之樹歷經(jīng)滄桑而枝繁葉茂，我也曾幻想過轟轟烈烈，現(xiàn)在才感悟到生活就詠嘆調(diào)，只要用心生活，平平淡淡才是真。成長使人發(fā)生質(zhì)變，我篤定我的那些空白的影子會在時光的涂抹下映上顏色。

沒有人會留意這個冬天，但如我所愿，老天似乎也為我之前的渴望安排，自從2008年1月13日至2月1日整整20天，一場前所未有的冰凍大雪鋪天蓋地，真的是千里冰封，萬里雪飄，殘留著對冬天的絕望，讓我擁有了渴望而又看到絕望，不斷在我心上劃上幾刀再慢慢看它們愈合，這比完全的希望還可悲比完全的絕望還殘忍，外面的一片雪白，隱隱有一點點陽光照射顯得格外耀眼，雖有一點點陽光而卻沒有感到絲毫溫暖，工地上也特別的清靜，我一個人靜靜的坐靠在一堆柴火邊扒弄著煙裊的柴火，剎那間我好希望她能在我身邊，用她那靜靜的目光看著我，哪怕一言不發(fā)。真的好想你！想念我的家人，還有幾天就要過年了，希望他們都身體健康生活愉快。此時我卻感覺很失落，感覺自己像一棵草，有時我陷入空虛，可我不知道為什么，時光流走了而我依然在這兒，我想我已掉進深深的旋渦，穿梭在這城市的天空下和不同的人擦肩而過，感覺世界的大而空，有時我會疑惑會迷茫會孤獨而無助。這世界真的是復雜和無奈的，生活真的不是一道道選擇題，它沒有純碎的黑和白，它混合的顏色太多了，根本不是一種顏色，當要真正去面對的時候才會發(fā)現(xiàn)自己所有的原則和立場全都根本站不住腳，忍讓并不是怕了，理智也不是懦弱，不管是非因果，總要對自己負責，所有的前途所有的憧憬所有曾經(jīng)幻想過的美妙的夢，這些故事是否能夠換個結果。

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