疲憊的夜，孤單的街，滿是憔悴，所有的事都發(fā)生得事與愿違。所期待的總會被粉碎，在無盡黑夜嘗盡孤獨的滋味，一個人的孤獨，守著黑夜慢慢的過，到底是誰犯的錯？慢慢開始懷疑這是錯。面對孤獨，面對失落，面對悲傷。面對夜帶來的黑。也只有讓眼淚靜靜，悄悄，默默的流下來。有時，愛也是種傷害。殘忍的人，選擇傷害別人，善良的人，選擇傷害自己。人生不止，寂寞不已。寂寞人生愛無休，寂寞是愛永遠的主題。

魚上鉤了，那是因為魚愛上了漁夫，它愿用生命來博漁夫一笑。人與人之間的相遇就像是流星，瞬間迸發(fā)出愛的火花，卻注定只是匆匆而過。時間會慢慢沉淀，有些人會在你心底慢慢模糊。歲月就像一條河，左岸是無法忘卻的回憶，右岸是值得把握的青春年華，中間飛快流淌的，是年輕隱隱的傷感。世間有許多美好的東西，但真正屬于自己的卻并不多。有些東西失去了，就在也回不來了！窗外下著雨，泡一杯咖啡，握到它涼了，迎著風撐著眼簾用力不眨眼。淋過雨的空氣，疲倦了的傷心，我記憶里的童話已經慢慢的融化。

有些事有些人越是想忘記，越是忘不了。好想徹底的失一場憶，忘記我想忘記的，其實什么都明白，卻什么都不想明白。一遍遍聽著那低沉而傷感的曲子，心情也隨著憂傷的旋律傷感起來。眼淚便情不自禁地滴落，流入嘴角，細細品味這傷感中的感動。人世間有太多的悲歡離合，有些事有些情總在人的一念之間。而就是這一念之間道出了太多的悲傷與無奈?？捱^，笑過，愛過，恨過，傷過。痛過。傷感過。快樂過。經歷過。感受過。

我承認，我是神經質的。而且是很嚴重的乃至病入膏肓的。我向一個朋友尋求幫助。他灑脫地告訴我，你應該忘了過去一切，別回頭往前看，一直走下去。我相信了他的話。我想，我是該妥協(xié)了。讓過去成為過去。變成不再開封的記憶。現(xiàn)實與幻想之間的摩擦掙扎，將我折磨甚久。此刻，我終于重重的吐了一口氣，默默地說，忘了吧，所有的前塵往事。放了吧，一切的藕斷絲連。我不再回頭看。哪怕低頭，也不再轉身去找尋那早就消逝的浮云。我想，無論以后有沒有一個合適的人等著我，我都要快樂地生活。我已經不開心了好久好久。寂寞，孤獨，無助，失落，迷茫，絕望。我將自己困在旋渦泥沼中，無法自拔，反復折騰。我想，我不該再心若浮萍，漂移不定，日歷上的一頁紙而已，翻過去了也就沒了。那些曾經以為念念不忘的事情就在我們念念不忘的過程里，被我們遺忘了。

想了解我的人，或者說是關心我的人都會來看看我的日志。因為我想什么都會寫下來。其實，還是那些事，還是那些人，還是那些人和事纏繞至今。終究不得其解。我不想在寫的原因，是不想讓自已再感性下去，我也怕我的文字會傷害到更多的人，所以仍會在寫和不寫之間不斷的掙扎中，敲出一些文字來。

最近這段時間心情一直都不好，甚至感到筋疲力盡，精神恍惚。眼淚還是會不爭氣的奪眶而出。是委屈？還是悔恨？不知道，感覺很復雜。常常反問自己，為什么要活的那么累？為什么要那么悲傷？為什么要那么讓人難以理解？為什么要擁有那么古怪的性格？發(fā)現(xiàn)自己好可悲，渴望改變卻不知道何從開始。只有讓悲傷繼續(xù)……我累了，想離開了，或許早就該離開了，只是忘了怎么離開。還在回味愛的味道，卻已不再需要，太熟悉的氣息讓我窒息，殘留的余味也會隨風消失。不敢再愛，也厭倦了那種習慣的愛，那種重復的愛，那種撕心裂肺的愛。不敢再想。是時候該說再見了，或許再見是最好的結局！把悲傷留給眼淚，用眼淚埋葬一切。( 文章閱讀網：www.sanwen.net )

世界上所有的人都在逃，不過是逃的方式不一樣。有的人是在自欺欺人的逃避，以為自己能夠忘記過去。從一個熟悉的地方逃到一個陌生的地方，等待著下一次的逃亡。回想起過去，我無法告訴自己不可以流淚，你看，我多虛偽，即使丟了淚水心卻一直哭泣。淚水從臉龐滑落到地上，地面上，連影子都找不到。我不敢低頭，這個夜晚的我，本應如此，給自己酒醉的機會，這個時候，想要燃燒掉自己，讓自己在這個夜晚，淋漓盡致地成蔭，成林?？墒牵偸悄敲椽q猶豫豫，朦朦朧朧。常常是這樣，渴望又絕望，自卑又自傲，遲遲疑疑，思來思去，總缺少坦然的勇氣。但，不能總是這樣原諒自己。白天，在蕓蕓的人流中，路上同樣布滿了陰影，我感覺著孤孤單單。街上的人這么多，沒有一個能停下腳步，聽我的心事。就這樣，突然有了眷戀之心，發(fā)現(xiàn)原來夢里的一切才是最美的。還有黃昏的期待和凌晨的沉浸。索性，永遠的離別，趁現(xiàn)在還能夠忘卻，遲早都會過去的，刻骨銘心的愛和記憶，還有驀然回首的呼喚。

在網絡中認識了很多各種各樣的人，也經歷了很多各種各樣的事，有人說我是天使，有人稱我為惡魔。所以，我成了天使與惡魔的結合，我做了妖精。這樣的夜里有點涼，一個人坐在窗前靜靜的想著一些事情，想著過往，想著曾在生命里出現(xiàn)過的人。我就是不慎落入凡間的妖精，妖精魅惑，驕傲中帶些自負。也注定了終其一生只是一個人。那些片段，那些情感，那些人，那些事不是未曾出現(xiàn)，而是出現(xiàn)后的落寞和孤傲，讓愛我的人愛恨交加，所以妖精不是他的妻。心門漸漸閉塞，再也無人踏尋，一個人的空氣，清新中帶點凝重的感覺。于是妖精迷上了網絡，將自己孤獨而又驕傲的心藏匿在網上的文字中，這網像是極符合我生長的沃土。于是便將自己的思維混雜著一些叛逆植根其中。有叛逆，有血腥，有沖突，有背叛，有讓人窒息的凌亂和壓抑。但不該有眼淚。妖精是沒有淚水的，因為那是天使有的東西，我只是妖精而已，不配擁有這么有感情的液體。一杯咖啡，一臺電腦，一點音樂，陪著妖精渡過了一個又一個不眠之夜。一個人的感覺除了凄涼之外，再用一個華麗的詞來形容，那么就是清心寡欲。打出這幾個字，自己都有想作嘔的感覺。是敷衍自己？還是迷惑自己？最終我也不過是只不慎落入人間的妖精。再無其他。如果上帝要毀滅一個人必先令其瘋狂?？晌爷偪窳诉@么久為何上帝還不把我毀掉？

有一種女人在精神上缺乏獨立生活的能力，片刻的孤獨都能造成內心無邊無際的恐慌，能夠一口咬定來一絲保護和關愛意味的人際接觸就是救命稻草。這種需要不是愛情，而是毒癮。為了不失去自已的依附地位，就不斷夸大自已的不增，同時期盼永無止境地幫助，安慰和鼓勵。對于男性，這種女人始終是無情的擄掠者，愛她的人必須為她的幸福負責，而她只需要享受自已的幸福。她從不理會他人的感受，自已完全沒有能力也不知道如何去愛他人，她的‘愛’歸根到底是他人的枷鎖。當然，成為別人的包袱也會使她的自尊心受損，但比起能夠牢牢抓住他人，自尊心的傷害就顯得無足輕重了。女人因病態(tài)性依賴而發(fā)出的‘愛’的哭喊，是哀訴，是饑渴，也是乞討。有時，也會給身邊的男人帶來無上的滿足，似乎女人的軟弱無能，反倒給男人一個難得扮演救世主的機會。但更多時候，這對于男人是可怕的負累，本來擁有各種可能性的生活會因為這種‘愛’的脅迫而變得狹隘，無趣和絕望。這就是女人的‘愛’只是保全她自已的生存手段和武器也是她唯一的依托。我們似乎看見的是一個為愛不斷受挫折的癡情女子：她很柔弱，聽傷感的音樂會掉眼淚；也很剛烈，覺得受委屈被傷害到自殺。正如她說的：我承認，我剛開始和他在一起的時候可能是出于一種心理的安慰，但我是那種越在一起就會越陷越深的人。這一概念包含了太多的幻想和企求。它可以包括一個人的寄生性期待，這種人覺得自已太軟弱，太空虛而無法獨立生活。這是一種企圖擄掠他人的欲望，希望通過別人獲取安全感，將自已融入他人以建立自已的生活。這一切不合理的病態(tài)依賴行為都有了完美的解釋－－－因‘愛’之名。

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