【一】

你去買蛋糕的時候，坐在我對面的陳嘉薇對我咧開嘴笑：“桑染，終于見到你了，你比嘉羽說的漂亮多了?！?/p>

我端起熱摩卡喝了一大口，不置可否地回敬她一個笑。

你看，過了這么多年，去了這么多地方，我還是一副拒人于千里之外的死樣子，以前我們還在一起的時候，學(xué)校里有很多女生總是說我裝清高，一開始她們背著我說，后來，她們當(dāng)著我的面也說。

那些舊年月里，有多少張不友善的面孔劃傷了我的青春啊，這樣想的時候，我的臉上就會不自覺地浮起一個輕蔑的微笑。

你端著餐盤走過來落座，盤子里盛放著兩塊蛋糕，陳嘉薇要了那塊芒果布丁蛋糕，剩下那塊綠色的抹茶蛋糕當(dāng)然是我的。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

可是我擺擺手，不想吃。你狐疑地看著我：“什么時候的事啊，居然戒掉甜食了?！?/p>

我笑笑：“在外面待久了，那些地方的甜品都貴，一丁點大的蛋糕都是二三十塊。你知道我窮嘛，久而久之，就沒興趣吃咯。”

你還沒來得及說話，陳嘉薇就瞪大了眼睛：“那我跟你不一樣，要是我的話，我回來之后就會猛吃，每種都買來吃！”

可不是，她跟我真不一樣，我笑一笑，又喝了一口摩卡。

那天下午是我和陳嘉薇第一次見面，彼此沒有過多的交流，空氣中有種很微妙的氣息。她坐在你的右邊，閑暇的時候會把頭側(cè)過去靠著你的肩膀，笑起來的時候眼睛瞇成一條線，嘴唇咧得很開，平心而論，那是極富感染力的笑容。

只是……你也知道我，我是萬年冰山，她那團笑笑的火焰，融化不了我。

那天晚上我們一起吃飯，為了遷就我，你們點了很多很辣的菜，可是面對著一桌美食，我?guī)缀鯖]怎么動筷子，你問我：“不喜歡吃這些嗎？”

我搖搖頭：“不是，智齒發(fā)炎，吃不了東西?！?/p>

陳嘉薇眼睛里立刻投來同情的神色，看得出她是真心實意地為我遺憾。

但你深深地看了我一眼，有種了然于心的透徹。

我們?nèi)齻€人在大街上晃蕩了一整晚，無論你們提出什么樣的建議都被我否決，后來陳嘉薇都意識到我是故意不合作了，她小心翼翼地跟你說：“嘉羽，要不我先回去，你跟桑染很久沒見了，你們好好聊聊吧?！?/p>

她坐的那輛車開出了很遠，你的目光還沒有收回來。

我轉(zhuǎn)身就走，卻被你一把拉住。路燈底下的你面無表情，聲音里也聽不出喜怒：“桑染，你是故意的吧?！?/p>

“嗯？”我假裝沒有聽懂你的意思。

“你明白我在說什么?！蹦戕D(zhuǎn)過頭來冷冷的看著我，就像十七歲那年在車站檢票口，我回過頭最后看到的那一眼。

“那你呢……你不也是故意的嗎？”我不甘示弱地迎著你的目光，毫不膽怯地與你對峙著。

【二】

沒錯，我是故意的。

我并不是不吃甜食了，我就是不愿意要被人家選剩下的。

我并不是智齒發(fā)炎了，我就是不愿意跟你的女朋友坐在一起共享美食。

我們在路燈底下咄咄逼人地怒視著對方，像是舞臺劇上沉默的玩偶，一動不動，手腳都失去了力氣。

不知道過了多久，你笑了，哼了一聲，那種輕蔑讓我簡直想從地上撿起一塊磚拍在自己頭上。

你的語氣也是輕蔑的：“桑染，你說對了，我就是故意的?！?/p>

這是一場自尊心的對決，我們拉據(jù)了很多年，誰也不肯做出哪怕是分毫的退讓。在外漂泊的日子里，我只是每到一站給你寄了一張明信片。

你也很有種，在我離開你的這么多年來，你交了多少個女朋友？恐怕連你自己都數(shù)不清了吧，既然這樣，我們就應(yīng)該死硬到底。

那為什么，你要在那個郵箱里給我留下那樣一封郵件，告訴我：桑染，這次我要停下來了，你呢？

看到那封郵件的時候，我足足有一分鐘沒有動彈，我用光標來回的刷著那句話，甚至以為那是我宿醉后的幻覺，然而……最后我接受了。

我以最快的速度收拾好簡單的行李，對那個還僅僅只是知道名字的男生說：“不好意思，我有急事要趕去辦，有緣再見吧?！?/p>

他跟在我的身后追了一會兒，大聲的嚷著什么，可是我什么都聽不進去了。

那一刻，我的腦袋里只有一個聲音在轟鳴：聶嘉羽這個王八蛋！

帶著這樣羞憤的心情，我連夜趕回這里，在逼仄的硬座車廂看著窗外夜空懸掛著孤清的月亮，我?guī)缀跤X得眼淚就要流下來了。

出了車站我就給你打電話，頤指氣使，仿佛女王降臨。

我說：“聶嘉羽，我回來了?！?/p>

你語焉不詳?shù)睾吆哌筮蠛冒胩欤蝗恢g像是被一盆冷水兜頭淋下那樣尖叫著醒過來：“我*，你回來了？！”

是的，聶嘉羽，逃離這個城市四年之后，因為你的一封郵件，我回來了。

第二天你帶著你所謂能夠令你停下來的女孩來見我，遠遠地我就看見你們濃情蜜意的樣子，還手牽著手呢。

我心里暗暗想，真不要臉。

很奇怪，這些年來我總覺得自己已經(jīng)完成了一場又一場痛徹心扉的蛻變，在外面漂泊的日子我被人稱為“鄉(xiāng)下妹”過，也被賊偷的身無分文只能露宿街頭過，我在能把人擠成像照片一樣擁擠的地鐵里突然迎來生理周期過，也在打零工的某些小店被老板性騷擾過……

面對那些原本應(yīng)該令我抓狂至崩潰的窘?jīng)r我都沒有手忙腳亂過，可是面對著你和陳嘉薇像是夏天被烈陽炙烤后融化得黏巴黏巴的笑容，我真的有一種掏刀子的沖動。

聶嘉羽，你真有種啊。

你們還沒走到我面前，就已經(jīng)被我眼睛里那些無形的冷箭射得千瘡百孔了。

我的臉上除了冷漠沒有別的表情，我真不知道為什么陳嘉薇對著一張這么冰冷的臉還能夠笑得燦如夏花，她身上那條明黃的裙子真襯膚色，令她看起來如此明亮，活潑，并且美麗。

我坐在街邊的鐵護欄上，低下頭看了一眼自己破舊的牛仔褲，褲腳都被我腳上這雙泛白的舊球鞋踩爛了。

我自慚形穢。

可是你告訴我，陳嘉薇隔著馬路遠遠地看著我的時候倒吸了一口冷氣，喃喃地說：“太有氣質(zhì)了，太美了。”

【三】

嘉羽，無論我多不愿意，都必須要承認一件事，你我之間隔著的并不只是一個陳嘉薇，還有許多因為時間和生活環(huán)境造成的深深淺淺的溝壑。

這些溝壑將你我分隔成河的兩岸，我們站在岸邊看著對方，明知道對方的期盼卻依然束手無策。

我正在教學(xué)樓的頂樓的天臺上坐著，背靠著墻壁閉著眼睛的時候，你從樓梯的拐角處走了出來，自一片黑暗中逐漸光亮，你的容顏干凈單純，一如四年前，但在我們的眼神對視的那一秒，我很快從恍惚里清醒過來。

你的眼神那么淡漠，那么沒有溫度。

我轉(zhuǎn)過頭去，失焦地看著虛無的空氣，企圖看到曾經(jīng)的我和你。

四年前的時候，我們都還是這個學(xué)校的學(xué)生，你還未曾成長為一個視感情為游戲的花花公子，我也還沒有做好準備成為到處流浪的飄萍。

但那個時候，在我們的身上，命運接下來的走向已經(jīng)稍顯端倪了吧……

你是我在學(xué)生時代的最后一個同桌，我們都不是好好讀書的那種學(xué)生，可是你天資高我太多，就算每天跟著我這個害群之馬一起躲在課桌底下看小說，你的成績也照樣是名列前茅。

不得不相信，人的智商是有高低之分的。

但我能畫很漂亮的畫，偶爾在你睡覺的時候我沒事做，信手在草稿紙上畫一張你的睡相素描，等你醒來看到的時候總會很驚喜地跟我說：“桑染，你可以去做美術(shù)生啊，這樣高考就沒問題了啊?！?/p>

面對你的殷勤，我總是淡淡地丟一句：“沒錢?！?/p>

你總是被我這句話噎得半天出不得聲，過了好一會兒才會訕笑著說：“林桑染，你真是……呵呵……”

“呵呵”之后總是尷尬的沉默，我知道你也曾經(jīng)想過在“呵呵”之后說點別的什么，比如幽默，搞笑，好玩之類的形容詞，可是最后你什么都沒有說是因為你知道我說的那句“沒錢”是真的。

那時的我是一個對賺錢充滿了熱愛的姑娘，我放在如何賺錢這方面的聰明勁兒哪怕是分一丁點用來學(xué)習(xí)，都不至于讓老師把我那張丟人的試卷貼在黑板上示眾，警示同學(xué)。

那張慘白的試卷上鮮紅的數(shù)字，就像是慘烈青春畫布上淋漓的鮮血。

很多次的晚自習(xí)，別的同學(xué)都伏在課桌上奮筆疾書，只有我總是側(cè)著身子凝視著窗外，良久，也不活動一下脖子。

多年后你成為了寡言的成年人，在我身邊順著墻壁坐下來，你的眼睛注視著遠方，嘴里咬著一根煙，煙頭明明滅滅，幾乎燙傷我們共同的青春。

我們誰也沒有說話，氣氛有那么一些傷感。沒征求你的同意，我便輕輕把頭靠在你的肩膀上，那一瞬間，你有微微的顫抖。

我閉上眼睛，輕聲說，那個時候……也是這樣吧……

過了很久，你的手順著我的背部搭上我的肩膀，將我牢牢的抱入懷里。

細細算起來，也是陳年往事了。

我十七歲生日，你在天臺上找到我，我正在抽煙，你一聲不吭地過來拔掉我叼在嘴里的煙，滿眼的痛心疾首，我們用眼神對峙了很久。

那個時候的你，最討厭身上有煙味，誰會想到時隔多年之后，你竟然也開始抽煙。

那天晚上我搶先開口，我說：“你別管我了?！?/p>

你皺著眉，像是聽到某些荒謬的笑話：“林桑染，你怎么了？”

“我要走了?！?/p>

嘉羽，多年后想起自己那樣決絕的擲地有聲，我也感到慚愧，那天晚上你眼睛里的粼粼波光和未曾啟齒就已經(jīng)凋零的話語，我都懂得。

然而對你的懂得，卻不能成為我離開的阻礙。

【四】

嘉羽，其實我從來沒有忘記過，在車站的廣場，你奮力地撥開洶涌的人，拼死地靠近我。

我站在安檢的門口看著你，你的臉看起來像是電影中經(jīng)過特效處理的樣子，極其清淡，極其模糊，極其遙遠至不可觸摸。

當(dāng)你終于大汗淋漓地跑到我的面前，氣喘吁吁地想要挽留我時，我又搶先開口了。

我沒敢正視你的眼睛，你眼睛里那些沉重的東西令我無法承接。

“我一定要走?！蔽溢H鏘有力，音量大得連自己都有些訝異，似乎是想顯得很有底氣吧，似乎是因為我心里其實并沒有我看起來那么篤定吧。

那是記憶中我唯一一次看到你落淚。

就像是小學(xué)時跟同學(xué)打架打輸了，就像是初中球賽時，因為腳傷導(dǎo)致不能上場，眼睜睜地看著比賽輸了……這次你也輸了，輸給了我割舍一切的決絕和破釜沉舟的勇氣。

這么多年過去了，我始終記得我轉(zhuǎn)身之前你突然崩潰般地沖我吼：“林桑染，你TMD是不是瘋了，你到底要怎么樣？”

你已經(jīng)不需要我回答你了，你根本不在乎我還有什么回應(yīng)，你知道無論如何我都是要走的，你留不住我。

我深深地看了你一眼，甩開你的手，徑直走進了安檢口。

最后，我還是忍不住回了一次頭，隔著人群，我們用眼神做了最后的告別。

嘉羽，我要如何讓你知道，在綠皮火車逼仄的空間里，我把臉埋在雙膝間，哭得那么難看，我拼命地咬著嘴唇，不敢發(fā)聲，我怕稍微一張口，就會大聲地喊出你的名字來。

嘉羽，我要如何讓你知道，我一直記得，在我父親出事的那段日子，我在課堂上突然就會哭起來的時候，你用你的手遮住我的眼睛，那雙修長而寬厚的大手承接過我滂沱的眼淚。

嘉羽，我要如何讓你知道，你對我的所有，我不是不感激，我只是，無以為報。

一個人不斷地對另一個人好，就會成為一份厚重的恩情，就像你對我：冬天的熱奶茶，夏天的冰激凌，各種小說和漫畫，還有我逃課出去看小眾樂隊的演出，你替我寫作業(yè)，別人都對我指指點點，明里暗里地排擠和孤立我，你什么都不說卻用行動表明對我的不離不棄。

在剛剛離開你的那些日子里，我做過很多份工作。在某個城市租了一間小小的房子，冬天的夜晚沒有暖氣也沒有空調(diào)，那個時候我對生活的要求僅僅只是希望能夠有一個溫暖的烤火爐。

某天晚上我在網(wǎng)吧上網(wǎng)的時候，心血來潮打開了自己的郵箱。

我萬萬沒有想到，收件箱里竟然有幾百封未讀郵件，我是說，除去那些垃圾郵件。

每一封都是你發(fā)給我的，在我孤身闖蕩殘酷塵世的時候，你在我看不到的空間里寂寞地喃喃自語。

你說你不知道我會不會看到這些，但你覺得你需要一個樹洞來盛放這些情緒，否則你可能真會瘋掉。你說你又不像我那么會畫畫，瘋掉了也可以做個藝術(shù)家，你要是瘋掉了，就肯定考不上大學(xué)了。

你還說，桑染，要是挨不下去了，不要逞強，回來吧……

你甚至說，你回來，我養(yǎng)你就是了啊。

從來沒對你說過吧，后來多少艱難困苦的日子，因為你留給我的那些字字句句，令我覺得就算人世間有那么多的艱辛苦楚，可是被你這樣深深愛著，我還有什么不能抵擋的呢。

是的，你從來沒有說過你愛我，甚至連“喜歡”這樣的字眼都沒提起過，但我比任何人都明白，你愛我。

至于我愛不愛你……我想我大概并不是很在乎你把，如果我在乎你地話，我就應(yīng)該聽你的話，留下來忍受那些譏笑和白眼，蟄伏于書海之中等著一飛沖天，用優(yōu)異的成績狠狠地甩那些人一個耳光。

如果我在乎你的話，我就應(yīng)該為了你對我的愛，放下我的固執(zhí)和決絕，做一個循規(guī)蹈矩的女孩子，這也許是讓你我之間的故事有一個喜劇結(jié)尾的唯一方式。

如果我在乎你的話……

嘉羽，看那些郵件的時候，我真的很感激世界上有你的存在，但我知道，我不會回頭。

【五】

我問陳嘉薇，我說你喜歡聶嘉羽什么呢？

她歪著頭想了一下說，我不能那么具體地說出來喜歡他什么，我跟他剛在一起的時候羅列過他很多缺點，狂妄自大，成天一副看誰都不順眼的樣子，好像全世界他最有能耐。而且他在感情方面……名聲又不太好，我也猶豫過……

說到這里，她的眼睛亮了，那種笑容除了“幸福”不會再有第二個詞能夠形容了。

“但是后來，我想，算了，我就是愛他，我認了?！?/p>

我怔怔地看著她光潔的臉，那是還沒被時光烙下痕跡的一張臉，沒有斑點，沒有皺紋，沒有迎面而來的滄桑感。

直到這一刻，我才有一種悲從中來的感受，我才覺得，你并不是在跟我賭氣，而是真正愛上了她。

你走過來，拿著三杯冰激凌，你把香草口味的給了我，巧克力的給了她，我隨口問問：“你還喜歡綠茶口味的嗎？”

你搖搖頭：“早吃膩了?！?/p>

夕陽的余暉將城市籠罩在一片溫暖的橙色光暈中，我忽然發(fā)現(xiàn)，你已經(jīng)不是我記憶中的那個你了。

那天晚上我躺在旅館的床上，凝視著屋頂那個小天窗，窗外皎潔的月光透過窗口灑下來，我忽然發(fā)現(xiàn)我在流淚。

我已經(jīng)很多年沒有這樣脆弱的情緒了，在遭遇各種艱辛的時候，因為心中記掛著你，因為篤信這我并不是一個沒有人愛的人，所以我總能在暴戾之中尋找到溫潤的慰藉。

這些年來我一直以為，我是那個離開的人，而你是被我連同不愿意擔(dān)負的往事一并拋下的人，直到如今我才領(lǐng)悟，原來我弄錯了，我才是那個除了你，一無所有的人。

那些舊年月并沒有任何新奇的事物讓我們快樂，能夠讓我們在枯燥的生活中感到愉悅的僅僅是我們自己。

那個時候我們什么都沒有，但我們就在彼此身旁，而不像現(xiàn)在，隔著這么多物是人非。

我翻出紙和筆，開始顫抖著寫字：林桑染，如果你已經(jīng)不了解他喜歡什么口味的冰激凌，不知道他愛喝什么口味的飲料，那么，放棄他。

如果你確定你對于他來說已經(jīng)不是最重要的那個人，那么，放棄他。

如果他在你生命中的使命已經(jīng)完成，要去追尋新的生活，那么，放棄他。

如果他看你的眼神應(yīng)經(jīng)和看著路邊普通的路人一樣，那么，放棄他。

如果。他身邊有一個像陳嘉薇那樣愛他的人，那么，放棄他……

這真是一個狼狽的夜晚，我邊寫邊哭，一路寫下來才發(fā)現(xiàn)原來你一直住在我的心里，早已成為了永不過期的居民。

我以為自己早已經(jīng)堅硬如鐵，卻沒想到內(nèi)心最柔軟的那個角落依然盛放著芬芳的往事，可是我比任何人都明白，我已經(jīng)錯過了你。

錯過了跟你一起成長，錯過了跟你一起迎接每一個朝陽升起或者大雨滂沱的明天。

我曾經(jīng)看過一部電影，片中的女孩輾轉(zhuǎn)去了很多地方，遇見了很多人，她跟那些異性發(fā)生最親密的關(guān)系，她以為自己早就不記得最初深愛的那個人的名字了。

可是出車禍的時候，她躺在地上，周圍都是圍觀的路人，她看著天空喃喃自語，她在那一刻清楚地想起了那個人的名字，她問他，我們真的分開了嗎？我們真的分開了嗎？

為什么一定要有了切膚之痛，才能清楚的直面自己的欲念？

其實我曾經(jīng)想過不要再逞強了，在半夜被異常的聲響驚醒過來，發(fā)現(xiàn)自己在瑟瑟發(fā)抖的時候，我想過回到你的身邊，甚至想過無恥地去問你，我們重新開始好不好？

但隨即我就覺得自己可笑，我們從來就不曾發(fā)生過什么，又談什么重新開始呢。

嘉羽，我曾經(jīng)信手畫的素描，你還珍藏著嗎？那些紙張，是不是已經(jīng)開始泛黃了……

青春還來不及謝幕，就要開始悼念了嗎？

【六】

你和陳嘉薇陪著我在出站口耐心地等待著，我保持每一分鐘看三次手表的頻率，滿臉都寫著迫不及待和翹首企盼。

你什么也不問，只是目光陰沉。

陳嘉薇拍拍我的肩膀：“不要著急啦，很快就到了?！?/p>

那個我連名字都不太清楚的男生背著灰色的包包從出站口走出來，脖子上還掛著耳機，一副離家出走的不良少年的樣子，我顧不得矜持，沖過去撲到他身上，裝作得償夙愿，死而無憾的樣子。

他怔了三秒，不著痕跡地將我抱住，仿佛一切原本就應(yīng)該是這樣，沒有絲毫造作的痕跡。

回過頭去，看到笑得花枝招展的陳嘉薇，和臉色鐵青的你。

那天晚上我們四個人坐在小酒吧里一起喝酒，你跟許遠川碰杯的力度簡直像是要擊碎酒瓶，我和陳嘉薇看著你，又看看他，兩個人的表情是如出一轍——擔(dān)憂。

但你的語氣里沒有絲毫的火藥味，像是已經(jīng)戰(zhàn)敗的將軍遙敬戰(zhàn)士，你說了很多不著邊際的話，聽起來好像是醉了，陳嘉薇拉著你的手臂小聲嘟囔著：“你不要再喝了?！?/p>

我從沒跟你一起喝過酒，我在你身邊的時候你還是個純真的少年，煙和酒這些東西都離你很遙遠，我不知道后來這些年里是什么令你沾染了這人間煙火的氣息，但分明感覺到你并不快樂。

這是一場自尊心的角逐，你分明對我當(dāng)年義無反顧的出走懷恨在心，伺機報復(fù)，卻沒想到過去這么久，我還是一直帶刺的刺猬。

那天你真的喝多了，分開的時候你忽然沖著我的背影喊：“林桑染，你是王八蛋！”

我的身體僵了僵，硬是忍住沒回頭。

你這句話就像是丟進污水的明礬，所有的渾濁都沉淀下去，所有的真相都浮了上來。我也真佩服陳嘉薇，她就像是什么都沒有聽到一樣穩(wěn)穩(wěn)地站在你身邊，牢牢地挽著你的手臂。

她像一只弓著背的貓守護著自己的愛情，如果我敢回頭，她一定會撲上來將我撕裂成碎片。

嘉羽，其實我也不是很勇敢呢。

我和許遠川沿著寂靜的長街慢慢往旅館走，他沉默了許久才開口譴責(zé)我：“你在利用我?！?/p>

這是一個陳述句，對于他的控訴，我供認不諱。

在前一天晚上我寫完所有我能想到的放棄你的理由之后，整個人就像是被抽光了血液似的無力地癱倒在地上，然后我撥通了趕回來見你之前那個男生匆匆忙忙留給我的電話，他剛“喂”了一聲，我就一鼓作氣把所有的話都說了。

我說：“你是不是喜歡我？喜歡我的話就來接我吧，我沒錢了，過不去，見了面要是你還喜歡我的話，我就做你的女朋友吧?！?/p>

他頓了五秒鐘，然后說“好”。

我殘存的善良讓我為此感到羞愧，于是對他和盤托出，我一邊講一邊驚訝自己原來什么都不曾忘記，那些點點滴滴，原來全部都深深地鏤刻在我的心里。

可是這敘述如此艱難，就像是在水面上寫詩，一面寫一面消失，我站在夜幕下看著往事遠走高飛，而我無能為力。

末了，許遠川輕輕地抱住我，問我：“那你當(dāng)初為什么要離開他？”

嘉羽，為什么要離開你，這恐怕也是你多年前最想知道的答案吧。

當(dāng)初那樣迫切的逃離，擺出一副驕傲的姿態(tài)，其實最真實的原因，是我沒有一顆強大的心去忽視環(huán)繞在我身邊的流言飛語。

父親因為一時的貪念，錯手殺死了那個過路的中年男人，而我，就終身背負著殺人犯的女兒的罪名。

那種狀態(tài)之下，我的學(xué)業(yè)無以為繼，人生無以為繼。

唯一的寄托，便是對你的愛情，嘉羽，多年后我終于親口承認，我愛你。

可是它太柔軟了，擔(dān)負不起我這沉重的一生。

【七】

再次離開這里，我知道我再也不會回來了。在進站之前，許遠川問我：“真的不去找他嗎？”

我搖搖頭，沒必要了。

嘉羽，你知道嗎，其實我很孤獨。

不是深入簡出歸隱山林的孤獨，不是沒有朋友無人交流的孤獨，不是肉身的孤獨。

我的孤獨，是漫無目的四處晃蕩的孤獨；我的孤獨，是在酒精里看著世界搖晃顛倒的孤獨；我的孤獨是在裊裊升起的煙霧里，朝生暮死的孤獨。

我坦白，我的孤獨不是某種時刻的生命體驗，而是一種將自己與世界割裂開來的決心。

拒絕溫暖，快樂，安寧，幸福，滿足，仁慈，祥和……

你還記得嗎，高中的時候每天晚自習(xí)，我總是背對著你，以一個奇怪的姿勢扭轉(zhuǎn)著身體，面朝著窗口，那時候你總是以為我在看星星。

你從來都不知道，我是在看玻璃上倒映著的你。

這幾年我的頭疼越來越厲害，打了一年的工攢下的錢只夠我去醫(yī)院做個檢查，醫(yī)生說我的腦袋里有個陰影，以前還挺小的，后來越來越大了。

我想，那可能就是我對你的愛情吧。

得知那件事之后，我一個人去看了一場電影，關(guān)于世界末日的商業(yè)片，我很矯情地流了一會兒淚，那一瞬間，我想了你。

我不知道你過著怎樣的生活，也沒資格再厚顏無恥地擠進你的生活。

嘉羽，就算這個世界上所有的陸地最終都會沉入海底，也請你記得，林桑染曾經(jīng)無聲地，愛過你。（文/獨木舟）

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