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遇見一場煙火的表演 文/柏顏

2011-09-09 12:06 作者:玻璃淚  | 14條評論 相關文章 | 我要投稿

我總喜歡站在窗簾后面,開出一點小小的縫隙往下面看。

二十五摟的高度讓我如漫步在云端。外邊的車水馬龍熙熙攘攘,而我的房間,因為密實的窗簾,卻是一片黑暗。

我一直在想,想念一個人是不是跟光線有關,因為,在這樣寂靜黑暗時,我便會不停不停地,想你。

01那只白骨森森的鬼臉

星期六下午我睡眼惺忪地就被安安從家里拖出來,路上眼皮不安分地亂跳。

第六感告訴我今天一定會發(fā)生不同尋常的事情,果然安安故意帶我在民眾樂園七萬八繞,等她停下來我已經頭暈眼花。猛地抬頭一看,才發(fā)現(xiàn)這里民眾的三樓。頭頂上赫然寫著鬼城新主題“午兇鈴”幾個大字。( 文章閱讀網:www.sanwen.net )

本來我轉身準備開溜卻還是安安和周景年推進了火坑。

但若不是這樣,或許,我這輩子都不會走進這種盛名在外的“鬼城”,也或許,一輩子再也不會見到你。

當那只鬼輕輕地拿下了面具,一張棱角熟悉的臉呈現(xiàn)在了我面前。

林蘇和!

沒有任何猶豫,當我看到拿下面具的鬼,瞬間便喊出了你的名字。

就在那一刻,我這些年拼了命地想忘記的所有時光,像洪水猛獸一樣將我包圍,一瞬間,我便淚凝于睫。

02你說人說謊的時候都會皺皺眉頭

十二歲之前,我和你住在一個叫做富安的小城。

但是那里一點都不富裕,也不怎么安定。整個城里都是一排排老舊的土房子,中間偶爾也摻雜著兩層樓的小“洋房”,歪歪扭扭的老虎窗上長滿了爬山虎。而我,就住在二樓的那間被爬山虎遮掩得只能投進幾縷光的小房間。

記憶里,在我很小很小的時候,就被媽媽寄養(yǎng)在奶奶家。

那所常年潮濕而陰暗的大房子,下面租給了賣廢品的外地人,上面只有奶奶和我兩個人住。上小學的時候,奶奶迷上了打麻將,每天下午和晚上都要到隔壁的大嬸加去搓幾把。

大多的時候,我都很寂寞。但那時還不知害怕,直到有一天,有人在小城最邊沿的小型垃圾堆里發(fā)現(xiàn)了死尸。接著警察開著車子,轟隆轟隆地進來,抓著人就盤問。那件案子最后究竟如何我并不知道,但從那時起我再不敢一個人在天黑的時候走路,也不敢關燈睡覺。

但是,這個小城偶爾會停電。

我記得那個夜里的一道閃電,燈瞬間就熄滅了。我握著手里的鉛筆,頓時茫然無措,巨大的恐懼感席卷而來。樓道是黑黢黢的,我一個人不敢下去,只好把窗戶開得老大,所有關于鬼魂的傳說一并在我腦海里浮現(xiàn)出來,終于忍不住我開始對著外面瓢潑大雨和零星的燈光號啕大哭,直到聽見有人喊我的名字。

櫻寧,櫻寧!

你躡手躡腳地穿過下面的廳,順著樓道跑了上來,我便一股腦撲到你的懷里。

那時的你,瘦小黝黑,卻有一雙有力的臂膀,你將我摟在懷里,大人一般安慰我,寧寧不怕,你看閃電多美啊。像不像巨大的煙花。

我愣了愣,傻兮兮地將頭轉向窗外,頓時一個驚天雷嚇得我尖叫出聲,你把我?guī)У酱采?,用被子緊緊將我裹在懷里,別怕,好好睡一覺,等明天一早就能看見好美的彩虹。

真的嗎?那時我怯怯地問你,你回應我的是堅定的,不容懷疑的眼神。

那一夜我睡得很踏實,但早上睜開眼你已經不在了。我鞋子都不顧上穿,光著腳就打開窗戶,天邊的晨光亮得刺眼。

更奇怪的是,當我去學校,卻發(fā)現(xiàn)你沒有來。

富安城里的孩子都在福安小學讀書,加起來可能不到五百人。當我去你們教室的時候,才聽說你請了病假。但有個男生卻告訴我,因為你媽媽的病又發(fā)了。

其實在那之前我就知道你家被列為困難戶,大家看你時往往都是同情的目光,但都不敢明目張膽地關心你。

是因為你那個精神有問題的母親,除了時常給鄰居搗亂,還曾莫名其妙地抱著人家的胳膊狠狠地咬。

有一次我去找你,也被你母親抓傷了手。她擦著紅紅的指甲油,指甲老長老長,像個妖怪。當然,這樣的話我不敢對你說。因為更多時候,我遠遠地看見,你給她洗臉,擦手,換衣裳。但有時她連你也認不出來,因此你身上也會出現(xiàn)一些傷痕。

那時我便會從奶奶的柜子里偷出紅藥水,酒精和紗布,學著電視里的護士那樣給你包扎傷口。

有一次,我把你的手包扎好像一顆蘿卜。問你丑不丑,你卻突然反問我,你覺得我媽媽漂亮嗎?

我怔了一下,說漂亮。

但你卻點點我的鼻子,你說謊,因為你剛剛皺了一下眉頭。

我無法辯駁,你卻好像并不介意,你告訴我,其實她不發(fā)脾氣的時候很漂亮的。

但我一直想問你的,這些年來有沒有恨過她。你的父親很早就離開你們,只留下一筆工傷賠償讓你維持生活,而你母親卻悲傷得不能自抑,不肯接受你父親已經離開的現(xiàn)實。連做母親的責任一并放下,你可曾恨過?

但見你那樣眼神,我便知道,你始終她,哪怕她日后成為你最大的拖累。

說實話,我并沒有近距離見過你母親不發(fā)脾氣的樣子,但我后來知道,她一定很美,否則怎么把你生得這樣好看。

初中的時候,你已經長成小小的男子漢,面容清朗。

富安城里好多大人都知道,寄養(yǎng)在奶奶家的我,其實爸爸媽媽工作都很好,他們每月都會寄回很多的錢。也是這樣,我的零花錢便是同齡人的好幾倍,理所當然地讓那些小混混兒眼饞。

當我被堵在巷子口的時候,你像電視里的大俠一樣出現(xiàn)。雖然你個子不高,身體也瘦,但打架起來卻生猛得很,那些小孩子一會就全跑了,后來我請你吃了一盒玻璃糖。你感動得眼淚都要出來。

我笑你傻,你卻說,這是你長這么大,第一次吃這樣甜的糖。

也許你不知道吧,無論何時想起你當時的表情,我都心酸得落下淚來,十三歲不到的你,究竟是因為看清了生活里的苦難,還是已經習慣,你黝黑的臉上總是帶著笑容。

可你不知道,你笑得越憨厚,我就會越難過。

03這樣漫長的三年,如今的你已是另番模樣

脫掉了白色鬼衣和猙獰面具的你看起來很干凈也很帥,出來的時候連安安都捅了捅我的腰,問我認識這么一個帥哥也不早介紹給她認識。

分開整整三年后,我曾幻想過無數次再見的場景,我想我一定會抓著你質問你這些年的去向,或者是什么都不說撲進你懷里大哭一場,責怪你這些音信全無讓我遍嘗孤單。但真到了這一天我卻像個啞巴,不會哭,不會笑,只是跟在你身后,長長的漢口江灘,我們走了一程又一程,不知疲倦。

直到夜色闌珊,江燈次第輝煌。你才開口說,其實初二的那天上午,你也沒有去學校,所以并不知道我已經被父母接走的消息。

富安到武漢,我在車里哭了整整四個小時。

那時的我們,沒有電話,沒有網絡,失散簡直是輕而易舉的事情。第一個節(jié),爸爸把奶奶也接到了武漢,而那半年里我寫給你的每一封信都像是石頭沉入了大海。

其實我收到過你的信。你突然說,但只有一封,還是我在一個小混混手里搶到的。那時我才知道,原來你每次寄回的信都被他們偷偷拆了再銷毀,來報復我。

原來如此。我輕聲嘆息。你側過臉來看我,目光溫柔深沉。

那夜我們分手的時候,你寫給我一個號碼,告訴我隨時可以打給你,特別是在打雷閃電的時候。

我點點頭,突然覺得那夜的景色,真的好美。

第二天剛到學校,安安就神秘兮兮地把我拉到一邊,快,老實交代,昨天的帥哥到底是誰?跟你什么關系?

我鄙視地看她一眼,說你曉得不,你八卦的樣子真的很丑。

切,是周景年用一頓早餐賄賂我的好不好!她露出一副好像是周景年逼她吃了那早餐一樣的表情。關他屁事!我冷冷地回了一句。

安安卻不平地敲了敲我了腦袋,人家可是辛辛苦苦追了你整整兩年!

其實我想說的是,兩年算什么,我跟你可有十二年!當然,我沒好意思開口,到中午我才跟安安交代一聲幫我請假。就飛奔去了民眾樂園的鬼城,想著要去給你一個驚喜。

有了上次的經驗,我膽子便大了許多,一路上我對那些張牙舞爪的妖魔鬼怪視而不見,直奔那個鐵籠子,一把托起地上那個爬著的“鬼”,大喊一聲“surprise!”,結果那鬼愣了愣,吐出一句,神經??!

我窘得想一頭撞死,懨懨地逃了出來,問了你們負責人才知道原來你請假了。

無奈,我只好找了公用電話亭給你打過去。

大概過了一個多小時你才趕到我學校門口,為了賠罪,你答應帶我去吃飯。

水果湖中學的貴族高中的名號那可不是蓋的,里面的學生都是市里省里的領導親戚不說,連周圍的飯館啊,精品店啊都裝修得跟商業(yè)中心街一樣富麗堂皇。

選來選去,最后你看了一眼招牌上的漆都快脫落的“甜蜜蜜”中西餐廳,終于坐定。

點菜的時候我并沒有注意到你臉上的表情,而是像以往一樣點了幾個我最愛吃的菜,也是這家店的招牌菜。

我說你眼光真好,你怎么一眼就看出我經常來這家呢?

你卻有些皮笑肉不笑,說是嗎?

我以為點的那些你都不愛吃,可上了菜,我只吃了幾口就飽了,倒是你吃得嘴都不帶停的,還一邊催我,你吃啊,還有這么多呢!

說實話你狼吞虎咽的樣子也很可愛,看多了周景年那樣吃飯都極有涵養(yǎng)的男生,我覺得你簡直是個尤物。

然而在買單的時候,你卻沒有像周景年那樣瀟灑地丟過幾張毛爺爺,而是數著十塊二十皺巴巴的紙幣,半天都數不清楚。

你甚至不敢抬眼看我,臉上有我從未見過的尷尬。

那一瞬間我才突然頓悟,這時卻摸到包里空空如也。當時你突然仰起臉像個被脫光衣服示眾的犯人,你說對不起。

那三個字牽動你臉上的幾塊肌肉,它們瞬間僵硬。

你一定不知道,看見你當時的表情我連抽自己幾個大嘴巴的心都有!

這時我無意掃向窗外,突然看見一抹熟悉的影子,你等等!我說完便跑了出去。

這么早就吃飯,不是你的習慣啊。見我跑過來,周景年單肩背著書包,一臉詫異地問我。能不能借我一百塊錢?我開門見山。干嗎?你管那么多干嗎,救人一命勝吃七顆葡萄,你知道不,快點!說著我就要搜他的身,誰知卻看見我的錢包在他手里一晃。

丟三落四!連錢包都忘了帶。他好脾氣地責備我。

謝了!我搶過錢包就又跑回了餐廳,付了錢。

可是卻萬萬沒有想到,你一出來只對我說了一句話,櫻寧,我們以后還是不要見面了。

笑容頓時在我僵硬。分開整整三年,我以為如今的重遇,你會跟我一樣驚喜萬千,心懷感恩,可是你卻只是丟下這樣冷冰冰的一句話就消失在我的視線里,背影決絕得讓我心痛。那時我才突然明白,我缺席了你的生命,不是屈指可數的三天,而是三個漫長的三百六十五天。

后來周景年痛心疾首地搖晃著我肩膀,你究竟喜歡他什么?一個連你一頓飯都付不起的人,你能指望他給你什么?他說,櫻寧,你知道的,我已經喜歡了你整整兩年!我能給你最好的一切!

最好的一切?我仰起臉冷笑地看著他,這個身上穿的從來都是名牌,從小就含著金湯匙長大的男生。如果我不是今天的樣子,如果我身上穿的不是淑女屋的長裙,如果我此刻只是在巷子口被一群混混搶了錢包,推到在泥坑里滿身污穢的樣子,你還會不會跟我說這樣的話,你還會不會喜歡上我?

也許是從來沒見過我這個樣子,周景年漸漸松開我的肩膀,一臉錯愕地看著我。

對我來說,最好的就是我已經失去了整整三年的東西。我現(xiàn)在要去把它找回來。對不起,周景年!我在心里說,轉身便進了電梯。

二十五摟的高度,風從窗戶涌進來,輕輕撫過我的臉,如同你當初的溫柔。

04有沒有那么一天,全世界都停電

你知道嗎,從那天起我就決定了,我要跟你在一起。

事實上很久以前,我就覺得我們是同類。沒有父母的疼愛,也沒有足夠的安全感。我還記得,當你在餐廳里當著侍應生的面數著一張有一張皺巴巴的鈔票時,你的手在輕微地顫抖。

自從打給你的號碼再也沒有通過,我便開始逃課四處尋找你。

彼時的我,離成年還有五個月??墒沁@些年,從富安到武漢,我已經清楚自己最想要的是什么。你知道嗎,武漢的天有毒辣的日頭也有豐沛的雨水。盡管這里無論電閃雷鳴都不會再停電,盡管這個小區(qū)下再大的雨都不會積水漫延過膝蓋,盡管這些年我擁有了數不清的花裙子和花不完的零用錢,可是你知道嗎,我覺得我的心里有一個很大很大的洞,每當電閃雷鳴的夜里,我都需要一個擁抱將它填滿。沒有經歷過的人永遠不會明白,我最想要的,不是錦衣玉食的生活,而是有一個人能在這樣的黑夜守在我身邊,已經勝過所有。

也許是我逃課的次數太多,學校終于請了我的家長。當著所有老師和同學的面,爸爸狠狠地甩了我一個巴掌。我已經麻木,事實上這些年來我與他們相處的時間很少很少,記憶里爸爸不是愛憐地摸摸我的頭,而是狠狠的巴掌。而媽媽永遠光鮮美麗,她只會給我買許多的昂貴衣服,偶爾溫柔地捏捏我的臉。

相信嗎,這些年。你是唯一一個那樣抱過我的人。后來,我常常雙臂環(huán)繞,閉上眼睛,假裝那是你。

是我太貪戀那樣的溫柔,胸口緊緊相貼,那種心脈傳遞的溫暖,這一生,我不能忘記。

不管要花多少時間,不管要付出多大的代價,我會傾盡所能將你尋找。

這是當我明目張膽地要翻墻逃課,被周景年一把給拽下來的時候,對他說的一句話。

我原以為他會覺得我無可救藥,但是我卻沒想到他會要跟我做個交易。

他答應幫我找你,動用所有一切他能夠的力量,但條件是我不能再逃課,并且要做他的女朋友。他爸爸是市里的高官,媽媽是酒店的老板,所以我想他一定更像媽媽,連對待愛情都用這樣商業(yè)的手段。

但是,我毫不猶豫地答應了。

因為答應對我來說,只不過是點點頭的事情。

三個月后,他果然在一間酒吧里將你找到。

我驚喜之余,挽著你的手打趣地對他說,他以后不做私家偵探真是浪費人才。

他氣得臉色發(fā)青,拉住我的胳膊問,江櫻寧,你答應我的事呢?

我淡淡地轉過頭,看著你的眼對他抱歉。

是誰說,年少的愛情充滿了勇氣和血性,因為無所顧忌,因為歲月漫長,因為前途未知,所以就算被蒙住了眼睛也敢不顧一切地向前飛。哪怕撞得頭破血流,哪怕傷痕累累,也不會放手,也都會傻傻地相信,牽了的手就是相守!

那天我拉著你去商場買了兩只諾基亞的新款情侶手機,你驚訝地看著我。

什么都別管,你只要記得,我要跟你在一起,行嗎。我淌著眼淚在你懷里說這句話的時候,仿佛已經看見了爸爸媽媽發(fā)現(xiàn)家里的幾千大元的現(xiàn)金不翼而飛的震怒,我其實想告訴你,我真的什么什么都不怕,只要你在我身邊。

但,我終于還是被他們抓回去。他們搜走了手機,搜光了我身上所有的錢。我還看見你被爸爸狠狠地抽了一個大嘴巴,你卻絲毫不閃躲,那種脆弱無力的眼神,后來每每出現(xiàn)在中將我驚醒。

你看你多傻,還天真地以為他們是擔心你給不了我幸福,其實他們不過是擔心我們成為他們人生里無法抹掉的污點。當我爸稱呼你為要飯的那一刻,我就知道在他心里,我也不過是個日日跟他要飯的女兒。

再見到你是我被軟禁了一個星期逃出來之后,工地上,你被石頭砸傷了手臂,打著石膏,像個粽子一樣掛在胸前。

但你對我笑,瞇著眼睛問我,櫻寧,要是我以后沒有手了,你還會喜歡我嗎?

那天我陪你一起去傳說的六角亭,武漢人喜歡在罵人神經病的時候說,這人是六角亭出來的。

等我們到了那里,我才終于知道這句話的來歷。我們在醫(yī)生的帶領下去到五樓,一路上的走廊都有欄桿,一道道的門鎖,一間間會發(fā)出怪叫聲的房間,終于你在506房間門口站住,偷過窗戶,我看見里面那個被剃光了頭發(fā)的女人。

只是一瞬間,你便淚如雨下。你說,媽媽,我來看你了。

后來你才告訴我,我離開富安的那一天,也正是你答應姑姑將母親送往武漢精神病醫(yī)院的那一天。你還告訴我,原本你要回來跟我說,從今往后我再去你家都不用擔心會被你媽媽傷到了,但卻沒想到,連我也在同一天離開了你身邊。

說這些話的時候我用盡全身力氣將你抱在懷里,我說對不起,如果早知道的話,這一生我都不會離開那個小小的城。

我在你的懷里哭得不能自抑,口齒不清卻堅定地告訴你,就算你什么都沒有了,你也不會失去我!你嘴唇微顫,終于答應我,從此不會再分散。

醫(yī)院的頂樓,鉤過的手指,我便天真地以為這就是一輩子的誓言。

然而現(xiàn)實就像一張網,我們單薄的羽翼掙脫不了,只能落入其中。

05而我不再能為你唱歌,說你是我的

那一夜,爸媽難得都在家,整整一夜,燈火通明。

爸爸抽了滿地的煙蒂,媽媽落了一些眼淚。我終于頹然點點頭,嘶啞著聲音打了電話給周景年,求你,幫我個忙。

也許從未聽過我這樣的語氣,他很快趕過來。我默不做聲地將他拉到房間,遞了一張紙條給他,照著這些句子,念一次!

說完,我咬牙按下了錄音鍵。

接著我把錄音筆交給了他,讓他無論如何都要放給你聽。

那一夜,唯一在我腦海中晃蕩只有我媽找人來對你做的調查。我曾經以為你去“裝鬼”,你去工地搬運轉頭,你沒錢付我的賬單,都是因為你真的走投無路。但事實,卻并非如此。

你竟不曾告訴過我,關于堅持要把你母親送去神經病院的姑姑,與你之間都有著怎樣的交易。

是那些白紙黑字還有照片,才讓我知道你走投無路,你生活困窘的真相,只是因為我。

因為我,你將母親送去了那個不是人待的精神病院。

因為我,你卻拒絕了你姑姑許諾的,只要將你母親送進醫(yī)院,她除了承擔醫(yī)藥費外,還將負擔你的學業(yè),甚至你今后的漫漫人生。

然而,還是因為我,你從富安高中畢業(yè)以后就來到了武漢,那時的你不過十八歲,卻如此倔犟,無論你姑姑找過你多少次,你都不肯回去她的身邊。也許你將她的救濟當做施舍,但我知道你之所以選擇來武漢,只是為了尋找我。否則當你在“鬼城”里拉住我的手的那一瞬間。你怎會有想哭的沖動。

你知道嗎,當我知道這真相的時候,終于崩潰。

因為當我偷家里的錢買手機給你,當我?guī)闳グ嘿F的餐廳吃飯,當我給你買衣服將你打扮成好看的模樣。我都以為自己是在對你好,甚至我?guī)湍阍卺t(yī)院繳費,我都覺得自己在救你,保護你!就像當年你對我一樣。

我以為在這樣冰冷的城市里,只有我才能救你,帶你遠離那些塵土,骯臟,餿掉的飯菜,破舊的衣服以及卑微的人生。我曾以為有了我,便會讓你過得更好。卻是至今才知道,原來害你置身在污穢塵土里,害你被人鄙視或者嘲笑的人,竟然是我!

你叫我如何心安?!叫我情何以堪?!

那么——只有我消失,才是真正地“保護你”吧?

可是親愛的蘇和,你能原諒我嗎?

06后來的你喜歡了誰

最后的你究竟是怎樣的表情,我無法猜測。

是周景年告訴我,你聽錄音的時候只是怔怔地看著手機——那只價值4000塊的諾基亞,是我送給你最昂貴的禮物。你強忍著眼淚對周景年說,櫻寧最怕打雷閃電的晚上,就算她嘴上不說,但你抱著她就會感覺她在顫抖。所以無論如何,請你一定陪在她身邊。

說完你便倉皇離去??赡阒绬幔斘衣犕曛芫澳甑霓D述,我多想告訴你,這一生我只想你來擁抱我,只想你來給我溫暖。而我最后悔的,是我竟然還沒有來得及告訴你,我喜歡了你,整整十二年。

十二年,后來的我多么慶幸,只有這樣漫長的回憶才足夠我回味余生。

那以后,我真的再也沒有見過你。只是偶爾,我還是會按下播放鍵,聽著自己強忍著眼淚說出的話。我說景年,我真的累了,我給了他那么多錢,他卻還是在我面前吃著一塊兩塊的路邊炒飯,每一次光是聞到他嘴里的味道,我都想要嘔吐。

然后便是周景年的聲音,櫻寧,我早說過,他跟你是兩個世界的人,記得嗎,你以前覺得指甲里滿是黑色塵土的男生多惡心!

放到這里,我猛地按下停止鍵,順手將錄音筆扔了出去,在二十五樓的半空,劃出一道完美的弧線。

除了我,沒有人更了解你。

有太過強烈的自尊心,你怎么能夠承受我看不起你,你怎么能忍受原來你在眼里,是用“惡心”兩個字來形容。

可是,你知道嗎,每當看見你雙手布滿塵土,每當看見你的手指長出厚厚的繭,接著磨破,流血,然后愈合,再重新受傷,反反復復,我有多難過。

你也從來都不要我的錢。你收下手機是因為你想隨時與我保持聯(lián)系,你穿我買的衣服,是因為你不想走在我身邊太過寒磣,你陪我去吃昂貴的餐廳,是因為你怕要我吃路邊攤委屈了我,這些,我怎么會不明白。

就連兩年以后,我無意間在網上看見一家價格昂貴,卻評價極高的名牌韓包代購店,我看見你的簡介,便能一眼將你認出。

你在店鋪簡介的最后一行寫,曾經你深愛過一個女生,卻因為連她的一個包都買不起而絕望離開,現(xiàn)在,當你擁有這家店,那個女生卻再也回不來。

心猛地一震,你的字字句句都成時光的倒影,烙在我純白無瑕的年歲上,無法剝離。

是的是的,那是錄音的最后的一句,你連我的一個包都買不起,你又能給我怎樣的將來?

網吧里,人生嘈雜,終于忍不住,我轉過臉,淚水順著臉頰流下來。

突然想起你對我說,你會像你父親那樣做個信守承諾的人,喜歡一個女生,就會對她好一輩子。那時我不信,還說你竟學會甜言蜜語。

后來你告訴我,是因為在父親咽下最后一口氣的時候,跟你媽媽說了一聲對不起,沒能陪她到最后。那時你就下決心,像父親一樣,認定一個人就是一輩子。

可是后來的你,究竟喜歡了誰呢。

無論是誰,我猜她一定會很幸福。

而我,疲憊不堪的十九歲,回憶充斥著我的生活,你離開以后,這個世界便再也不會有那么一個人讓我歡喜讓我憂。你也永不會知道,我又回到了富安。陽光如流水一樣,傾瀉在泛著塵土味道的房間里。

吱呀作響的木樓梯,爬滿青苔的墻面。

但我已經不再害怕,哪怕是獨自在電閃雷鳴的夜,因為你說過,那是巨大的煙花美景,能遇見也是一種幸運。

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