最近總寫不出東西來，而久不寫文字的那種“負(fù)罪感”也幾乎消淡了，沒有人催逼，自己也不催逼，有時候真想就這樣沉落下去。這就像久困的人，象心縱意的躺倒在床鋪上，閉起了眼睛，就再也不要睜開來。然而，時間久了，終于還是會醒來，我們就都是這樣，苦于不能一直的沉睡下去。而當(dāng)這偶一時的醒著的時候，我又想找來找去的找一找，到底出了什么問題呢？

我想著，我的心里既不是一團(tuán)亂麻，也不是虛空，但是什么呢？我自己也不很清楚。有時候，也是會有一些“有用”的東西清晰地浮上表面，然而，剛要去抓住它們，甚而至于一面想要把它們串聯(lián)在一起時，忽的又被不知什么的東西給攪擾一下，那些就全不見了。這時候的我，就像一只喪氣的猴子要往水中去撈月亮，手剛一碰到水面，就只余著點點碎影，哪里還有可措手的東西呢，不過剩著自己獨(dú)坐著空發(fā)惆悵罷了。

我先前總愿意自己的心境有一些憂傷，不太濃，也不太淡，以能多給我些“思緒”為度，所以，我情愿就這樣孤獨(dú)下去。我也一直以為，我的性格就是合于這種孤獨(dú)的，并且，為著心中的那份理想，我也需要這份有時候甚至?xí)屓酥舷⒌墓陋?dú)。我不知道可還有別的這樣的孤獨(dú)者？或者，他們會不會跟我這樣，還希望自己的這份孤獨(dú)能被一個人知道、甚至懂得？當(dāng)孤獨(dú)者希求他的孤獨(dú)被一個藏在心里人知道并且懂得的時候，他或許是已經(jīng)有些開始害怕這孤獨(dú)、至于想著要怎樣逃離了。然而我又總有些舍不下這份不太濃也不太淡的憂傷，然而又并沒有人知道或者懂得我的孤獨(dú)，我甚至不知道向誰去訴說我的孤獨(dú)或者憂傷?；蛟S，我還是只能一個人的去深味，而且去掉傾訴的心思，好像這種寂寞的聲音，應(yīng)該是未必有人愿意傾聽的罷。

很難得的星期天的早上，卻也睡不著，索性起來，先就放著音樂，當(dāng)然也是那些淡淡憂傷的調(diào)子。本來我是想聽一聽柴可夫斯基的鋼琴協(xié)奏曲的，但我的心境又讓我選了“愛情轉(zhuǎn)移”，就在昨晚上，一個朋友問我“人活著到底為了什么”。開始時不知道，后來才漸漸明白她是遇到了感情上的糾纏。這就使我很有些訝異了，理性靈秀如她者，竟也會沉入于這樣的俗套。轉(zhuǎn)而再回想自身，我們到底要的是什么呢？我的心地也是這樣起伏不寧，它到底在找尋著什么？它到底需要什么？

洗漱之后，就給貓兒喂食，還是一把小干魚。當(dāng)小貓們幾乎不再吃奶時起，母貓就不跟它們一起吃了。因為每一次當(dāng)它要湊近去，小貓就嗚嗚的叫得很厲害，仿佛遇著了仇敵。我這時就同時看到了母性的偉大與獸性的卑劣，并且很有些不平起來，于是抓起母貓把它按在干魚的上面，然而它仍然不吃。而且等我一松手，它就奪門而逃了。母貓比小貓大很多，它當(dāng)然爭得過它們，但它就是不肯吃，而且，它也早沒了我從外面撿它回來時候的那樣活潑了，一點也沒有，那時候的它，甚至比現(xiàn)在它的兒女們也頑皮得多。它現(xiàn)在長大了，做了母親，一切的行為都變得這樣的沉穩(wěn)與“理性”，或許，它的女兒以后做了母親也會這樣。這些可敬可愛的小動物，我又多認(rèn)識了它們一些了。

一到星期天就吃不下飯，吃點東西又總鬧肚子，這已經(jīng)成了一個積習(xí)，一個“星期天綜合癥”，跟我的另外一個“長途車綜合癥”差不多。如此，也就先不吃了。隨手找了一部電影來看，是《哈利波特與卡班的囚徒》。這是一部頗好的電影，有些東西直直的叩擊著人的心靈的深處，有一時，竟然讓眼淚涌到了眼眶里。我自己知道，那是一種感動的淚，卻也是深沉、久遠(yuǎn)的委屈的淚。這淚使我有種莫名的沖動：要撲在所愛者的懷里，放聲大哭，盡情地訴說這莫大的委屈，同時也得到她的最大的寬慰。但是，她只在我的心里，我終于沒有讓那淚水溢出眼眶之外。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

花了兩個小時畫一張畫像，可惜還是那個水平，總是畫不像，就覺得很對不起心里的她。唉，跟她說一聲，去海邊轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)去，看看也拍些照片。

一路上的夾竹桃都茂盛蔥蘢，葉子墨綠墨綠的，這卻使花兒顯得有些稀落了，然而偶一段的地處，卻也頗有點繁氣，紅的白的都有，夾在墨綠的葉子中間，煞是好看。沿著大馬路走，一溜兒的前后望不斷。我就想著找一處開得最繁茂的地處來拍幾張照片。一面走，一面在心里評選著，因為總看著前方，總似乎有比眼下要好的花叢，所以我終于沒有停住。這樣的，一直快到了花樹的盡頭，一直到我想起來一個寓言。

這寓言的主人公安排得有些奇怪，恰恰是兩個最不應(yīng)該做這里的主人公的人（神）。這個寓言有些長，但它也就這樣開頭了：

有一天，悟空問佛祖：什么是愛情？佛祖讓他穿越一片稻田，去摘一株最大最金黃的麥穗回來，但有個規(guī)則：不能走回頭路，而且只能摘一次。于是悟空就去了。許久之后，他卻空著手回來了。佛祖就問他原委，悟空回說：當(dāng)我走在田間的時候，曾看到過幾株特別大特別燦爛的麥穗，可是，我總想著前面也許會有更大更好的，于是沒有摘；但是，我繼續(xù)走的時候，看到的麥穗，總覺得還不如先前看到的好，所以我最后什么都沒有摘到。佛祖意味深長地說：這，就是愛情啊。

又一天，悟空問佛祖：什么是婚姻？佛祖讓穿越一片樹林，去砍一棵最粗最結(jié)實的樹回來放在屋子里做圣誕樹，但有個規(guī)則：不能走回頭路，而且你只能砍一次。于是悟空去了，許久之后，他帶了一棵并不算最高大粗壯卻也不算賴的樹回來。佛祖問他怎么只砍了這樣一棵樹回來？悟空回說：當(dāng)我穿越樹林的時候，看到過幾棵很好的樹，這次，我吸取了上次摘麥穗的教訓(xùn)，看到這棵樹已經(jīng)很好了，我怕不選它，就又會錯過了砍樹的機(jī)會而空手而歸，盡管它并不算我碰見的最棒的一棵。這時，佛祖意味深長地說：這，就是婚姻了。

還有一次，悟空問佛祖：什么是幸福？佛祖還讓他穿越一片田野，去摘一朵最美麗的花，還是那個規(guī)則：不能走回頭路，而且只能摘一次。悟空于是去了。許久之后，他捧著一朵比較美麗的花回來了。佛祖問他：這就是最美麗的花了？悟空說道：當(dāng)我穿越田野的時候，我看到了這多美麗的花，我就摘下了它，并認(rèn)定了它是最美麗的，而且，當(dāng)我后來又看見很多美麗的花的時候，我依然堅持著我這朵最美的信念而不動搖。所以我把最美麗的花摘回來了。這時，佛祖意味深長地說：這，就是傳說中的幸福了。

悟空又有一天去問佛祖，什么是外遇？佛祖還是叫他到那樹林走一次。要他在途中要取一支最好看的花，可以來回走。兩個小時之后，悟空精神抖擻地帶回了一支顏色艷麗但稍稍焉掉的花。佛祖問他：這就是最好的花么？悟空回說：我找了兩個小時，發(fā)覺這是最盛開最美麗的花，但我采下帶回來的路上，它就逐漸枯萎下來。這時，佛祖告訴他：這應(yīng)該就是一般人的外遇罷。

到了最后的一天了，悟空還問佛祖，什么是生活？佛祖還叫他到樹林走一次。要在途中要取一支最好看的花，還是可以來回走。悟空滿懷激情地走出去，過了三天三夜也沒有回來。佛祖就走進(jìn)樹林里找他，最后發(fā)現(xiàn)悟空已在樹林里住了下來。佛祖問他：你找著最好看的花了么？悟空指著邊上的一朵花，說：這就是最好看的花。佛祖問：為什么不把它帶出去呢？悟空回道：我如果把它摘下來，它馬上就枯萎。即使我不摘它，它也遲早會枯。所以我就在它還盛開的時候，住在它邊上。等它凋謝的時候，再找下一朵。這已經(jīng)是我找著的第二朵最好看的花。這時，佛祖告訴他：你已經(jīng)懂得生活的真諦了。

寓言的最后，是這樣一段結(jié)語：看完這個，你會有怎樣的理解呢？或許，最容易錯過的是愛情；經(jīng)歷過愛情的無奈之后，對于婚姻的態(tài)度就會發(fā)生很大的轉(zhuǎn)變，會選擇一個合適的，但未必是最好的；而幸福就是在不斷尋找中獲得滿足；至于外遇么，看起來很美，但會凋零，最終一無所獲；生活，就是不斷地尋找幸福！

也不知道誰編的寓言，偏偏把這兩個最不會成為這里面的主人公的人拿來做了主人公，或許，這也是生活之一端罷。然而，似乎也確有一些的道理在里面。在我快要走完花樹帶的時候，我想起了這里面的一些道理，突然就似乎若有所悟，于是趕緊剎車，下去抓拍那幾乎被我錯過的花葉。

夕陽已經(jīng)到了他的落暮時分，被一些看不見的云遮著，耀出勉強(qiáng)的光輝來，我也就在這時候到了海邊。潮水卻出乎意料的漲了起來，平靜的水面把原先的灘涂蓋住，雖則也不過是死氣沉沉的灰色，我卻覺著得了意外的生機(jī)。

沿著海堤一直走，也并沒有什么可拍照的東西，任眼所見，全是灰的顏色，這樣的境地，再怎樣好的相機(jī)也拍不出喜歡的景致來。索性就一直走，直走到發(fā)紅的太陽挨近山尖，我就停下來，拍那紅太陽，以及被它映紅的云帶。

在我最不愿意它下去的時候，它終于還是下去了，我的相機(jī)留不住。暮色漸漸的不知從哪里開始起來，四遠(yuǎn)愈顯得無奈的蒼茫，幸而接續(xù)天光的燈火也陸續(xù)亮起來了，在近岸的船上，在不近的橋面上，在來回的車前車后，在遠(yuǎn)處的樓層的外面。我就又看見了火樹銀花，就是幾年前蠱惑我去尋了小半夜而未得的那些，此時卻在著幾處，都燦燦爛爛的發(fā)著黃白的光輝。我知道，我現(xiàn)在可以遂了幾年前的愿心了。

追著它們走，愈到近時，愈看清了它們，原來，不過一些像是煉油廠的建筑，由橫豎的大鋼管構(gòu)架，而上上下下左左右右，都滿布著灼灼的光燈。而且，這時候我也看清，這樣的地處多得很，沿著那邊海岸一長串的都是。我停了下來，似乎一切沒有再去追尋的必要，我把心里藏了幾年的夢境也給消滅掉了。

海堤上的過人愈繁起來，似乎多是雙對的情侶，說笑打鬧的，黑海光燈，一條伸向不知哪里的長橋，以及橋下面被染出的束束紅光火影，然而，這一切都與我無關(guān)。

我想，我該回去了。

然而我又一次的如幾年前一樣的找不到了回路，甚至不知道了方向。只不過，那一次是沒有找到火樹銀花的悻悻再找回路，這一次是丟掉了夢境之后失了魂一樣的一直奔走。

我急切的找尋回去的路，也相信不久就找得到的，還有個心里的人兒在等著呢。一面走著，一面卻又想起那個朋友的話來，“我們活著到底為了什么”？對于這個問題，我不能代為解答，每個人要自己給出答案的。或許，它跟人生意義、人生價值有關(guān)，但跟此時此刻的我無關(guān)。在還沒有找到回路的路上，我知道我的心需要什么，我所想著的只是心里的那個人，或許，那個朋友問著問題的時候心里也有著這樣的一個人罷？！

肖復(fù)

9月5日

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