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心靈需要什么

2011-09-08 18:13 作者:肖復(fù)  | 4條評論 相關(guān)文章 | 我要投稿

最近總寫不出東西來,而久不寫文字的那種“負(fù)罪感”也幾乎消淡了,沒有人催逼,自己也不催逼,有時候真想就這樣沉落下去。這就像久困的人,象心縱意的躺倒在床鋪上,閉起了眼睛,就再也不要睜開來。然而,時間久了,終于還是會醒來,我們就都是這樣,苦于不能一直的沉睡下去。而當(dāng)這偶一時的醒著的時候,我又想找來找去的找一找,到底出了什么問題呢?

我想著,我的心里既不是一團(tuán)亂麻,也不是虛空,但是什么呢?我自己也不很清楚。有時候,也是會有一些“有用”的東西清晰地浮上表面,然而,剛要去抓住它們,甚而至于一面想要把它們串聯(lián)在一起時,忽的又被不知什么的東西給攪擾一下,那些就全不見了。這時候的我,就像一只喪氣的猴子要往水中去撈月亮,手剛一碰到水面,就只余著點點碎影,哪里還有可措手的東西呢,不過剩著自己獨(dú)坐著空發(fā)惆悵罷了。

我先前總愿意自己的心境有一些憂傷,不太濃,也不太淡,以能多給我些“思緒”為度,所以,我情愿就這樣孤獨(dú)下去。我也一直以為,我的性格就是合于這種孤獨(dú)的,并且,為著心中的那份理想,我也需要這份有時候甚至?xí)屓酥舷⒌墓陋?dú)。我不知道可還有別的這樣的孤獨(dú)者?或者,他們會不會跟我這樣,還希望自己的這份孤獨(dú)能被一個人知道、甚至懂得?當(dāng)孤獨(dú)者希求他的孤獨(dú)被一個藏在心里人知道并且懂得的時候,他或許是已經(jīng)有些開始害怕這孤獨(dú)、至于想著要怎樣逃離了。然而我又總有些舍不下這份不太濃也不太淡的憂傷,然而又并沒有人知道或者懂得我的孤獨(dú),我甚至不知道向誰去訴說我的孤獨(dú)或者憂傷?;蛟S,我還是只能一個人的去深味,而且去掉傾訴的心思,好像這種寂寞的聲音,應(yīng)該是未必有人愿意傾聽的罷。

很難得的星期天的早上,卻也睡不著,索性起來,先就放著音樂,當(dāng)然也是那些淡淡憂傷的調(diào)子。本來我是想聽一聽柴可夫斯基的鋼琴協(xié)奏曲的,但我的心境又讓我選了“情轉(zhuǎn)移”,就在昨晚上,一個朋友問我“人活著到底為了什么”。開始時不知道,后來才漸漸明白她是遇到了感情上的糾纏。這就使我很有些訝異了,理性靈秀如她者,竟也會沉入于這樣的俗套。轉(zhuǎn)而再回想自身,我們到底要的是什么呢?我的心地也是這樣起伏不寧,它到底在找尋著什么?它到底需要什么?

洗漱之后,就給貓兒喂食,還是一把小干魚。當(dāng)小貓們幾乎不再吃奶時起,母貓就不跟它們一起吃了。因為每一次當(dāng)它要湊近去,小貓就嗚嗚的叫得很厲害,仿佛遇著了仇敵。我這時就同時看到了母性的偉大與獸性的卑劣,并且很有些不平起來,于是抓起母貓把它按在干魚的上面,然而它仍然不吃。而且等我一松手,它就奪門而逃了。母貓比小貓大很多,它當(dāng)然爭得過它們,但它就是不肯吃,而且,它也早沒了我從外面撿它回來時候的那樣活潑了,一點也沒有,那時候的它,甚至比現(xiàn)在它的兒女們也頑皮得多。它現(xiàn)在長大了,做了母親,一切的行為都變得這樣的沉穩(wěn)與“理性”,或許,它的女兒以后做了母親也會這樣。這些可敬可愛的小動物,我又多認(rèn)識了它們一些了。

一到星期天就吃不下飯,吃點東西又總鬧肚子,這已經(jīng)成了一個積習(xí),一個“星期天綜合癥”,跟我的另外一個“長途車綜合癥”差不多。如此,也就先不吃了。隨手找了一部電影來看,是《哈利波特與卡班的囚徒》。這是一部頗好的電影,有些東西直直的叩擊著人的心靈的深處,有一時,竟然讓眼淚涌到了眼眶里。我自己知道,那是一種感動的淚,卻也是深沉、久遠(yuǎn)的委屈的淚。這淚使我有種莫名的沖動:要撲在所愛者的懷里,放聲大哭,盡情地訴說這莫大的委屈,同時也得到她的最大的寬慰。但是,她只在我的心里,我終于沒有讓那淚水溢出眼眶之外。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

花了兩個小時畫一張畫像,可惜還是那個水平,總是畫不像,就覺得很對不起心里的她。唉,跟她說一聲,去海邊轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)去,看看也拍些照片。

一路上的夾竹桃都茂盛蔥蘢,葉子墨綠墨綠的,這卻使花兒顯得有些稀落了,然而偶一段的地處,卻也頗有點繁氣,紅的白的都有,夾在墨綠的葉子中間,煞是好看。沿著大馬路走,一溜兒的前后望不斷。我就想著找一處開得最繁茂的地處來拍幾張照片。一面走,一面在心里評選著,因為總看著前方,總似乎有比眼下要好的花叢,所以我終于沒有停住。這樣的,一直快到了花樹的盡頭,一直到我想起來一個寓言。

這寓言的主人公安排得有些奇怪,恰恰是兩個最不應(yīng)該做這里的主人公的人(神)。這個寓言有些長,但它也就這樣開頭了:

有一天,悟空問佛祖:什么是愛情?佛祖讓他穿越一片稻田,去摘一株最大最金黃的麥穗回來,但有個規(guī)則:不能走回頭路,而且只能摘一次。于是悟空就去了。許久之后,他卻空著手回來了。佛祖就問他原委,悟空回說:當(dāng)我走在田間的時候,曾看到過幾株特別大特別燦爛的麥穗,可是,我總想著前面也許會有更大更好的,于是沒有摘;但是,我繼續(xù)走的時候,看到的麥穗,總覺得還不如先前看到的好,所以我最后什么都沒有摘到。佛祖意味深長地說:這,就是愛情啊。

又一天,悟空問佛祖:什么是婚姻?佛祖讓穿越一片樹林,去砍一棵最粗最結(jié)實的樹回來放在屋子里做圣誕樹,但有個規(guī)則:不能走回頭路,而且你只能砍一次。于是悟空去了,許久之后,他帶了一棵并不算最高大粗壯卻也不算賴的樹回來。佛祖問他怎么只砍了這樣一棵樹回來?悟空回說:當(dāng)我穿越樹林的時候,看到過幾棵很好的樹,這次,我吸取了上次摘麥穗的教訓(xùn),看到這棵樹已經(jīng)很好了,我怕不選它,就又會錯過了砍樹的機(jī)會而空手而歸,盡管它并不算我碰見的最棒的一棵。這時,佛祖意味深長地說:這,就是婚姻了。

還有一次,悟空問佛祖:什么是幸福?佛祖還讓他穿越一片田野,去摘一朵最美麗的花,還是那個規(guī)則:不能走回頭路,而且只能摘一次。悟空于是去了。許久之后,他捧著一朵比較美麗的花回來了。佛祖問他:這就是最美麗的花了?悟空說道:當(dāng)我穿越田野的時候,我看到了這多美麗的花,我就摘下了它,并認(rèn)定了它是最美麗的,而且,當(dāng)我后來又看見很多美麗的花的時候,我依然堅持著我這朵最美的信念而不動搖。所以我把最美麗的花摘回來了。這時,佛祖意味深長地說:這,就是傳說中的幸福了。

悟空又有一天去問佛祖,什么是外遇?佛祖還是叫他到那樹林走一次。要他在途中要取一支最好看的花,可以來回走。兩個小時之后,悟空精神抖擻地帶回了一支顏色艷麗但稍稍焉掉的花。佛祖問他:這就是最好的花么?悟空回說:我找了兩個小時,發(fā)覺這是最盛開最美麗的花,但我采下帶回來的路上,它就逐漸枯萎下來。這時,佛祖告訴他:這應(yīng)該就是一般人的外遇罷。

到了最后的一天了,悟空還問佛祖,什么是生活?佛祖還叫他到樹林走一次。要在途中要取一支最好看的花,還是可以來回走。悟空滿懷激情地走出去,過了三天三也沒有回來。佛祖就走進(jìn)樹林里找他,最后發(fā)現(xiàn)悟空已在樹林里住了下來。佛祖問他:你找著最好看的花了么?悟空指著邊上的一朵花,說:這就是最好看的花。佛祖問:為什么不把它帶出去呢?悟空回道:我如果把它摘下來,它馬上就枯萎。即使我不摘它,它也遲早會枯。所以我就在它還盛開的時候,住在它邊上。等它凋謝的時候,再找下一朵。這已經(jīng)是我找著的第二朵最好看的花。這時,佛祖告訴他:你已經(jīng)懂得生活的真諦了。

寓言的最后,是這樣一段結(jié)語:看完這個,你會有怎樣的理解呢?或許,最容易錯過的是愛情;經(jīng)歷過愛情的無奈之后,對于婚姻的態(tài)度就會發(fā)生很大的轉(zhuǎn)變,會選擇一個合適的,但未必是最好的;而幸福就是在不斷尋找中獲得滿足;至于外遇么,看起來很美,但會凋零,最終一無所獲;生活,就是不斷地尋找幸福!

也不知道誰編的寓言,偏偏把這兩個最不會成為這里面的主人公的人拿來做了主人公,或許,這也是生活之一端罷。然而,似乎也確有一些的道理在里面。在我快要走完花樹帶的時候,我想起了這里面的一些道理,突然就似乎若有所悟,于是趕緊剎車,下去抓拍那幾乎被我錯過的花葉。

夕陽已經(jīng)到了他的落暮時分,被一些看不見的云遮著,耀出勉強(qiáng)的光輝來,我也就在這時候到了海邊。潮水卻出乎意料的漲了起來,平靜的水面把原先的灘涂蓋住,雖則也不過是死氣沉沉的灰色,我卻覺著得了意外的生機(jī)。

沿著海堤一直走,也并沒有什么可拍照的東西,任眼所見,全是灰的顏色,這樣的境地,再怎樣好的相機(jī)也拍不出喜歡的景致來。索性就一直走,直走到發(fā)紅的太陽挨近山尖,我就停下來,拍那紅太陽,以及被它映紅的云帶。

在我最不愿意它下去的時候,它終于還是下去了,我的相機(jī)留不住。暮色漸漸的不知從哪里開始起來,四遠(yuǎn)愈顯得無奈的蒼茫,幸而接續(xù)天光的燈火也陸續(xù)亮起來了,在近岸的船上,在不近的橋面上,在來回的車前車后,在遠(yuǎn)處的樓層的外面。我就又看見了火樹銀花,就是幾年前蠱惑我去尋了小半夜而未得的那些,此時卻在著幾處,都燦燦爛爛的發(fā)著黃白的光輝。我知道,我現(xiàn)在可以遂了幾年前的愿心了。

追著它們走,愈到近時,愈看清了它們,原來,不過一些像是煉油廠的建筑,由橫豎的大鋼管構(gòu)架,而上上下下左左右右,都滿布著灼灼的光燈。而且,這時候我也看清,這樣的地處多得很,沿著那邊海岸一長串的都是。我停了下來,似乎一切沒有再去追尋的必要,我把心里藏了幾年的境也給消滅掉了。

海堤上的過人愈繁起來,似乎多是雙對的情侶,說笑打鬧的,黑海光燈,一條伸向不知哪里的長橋,以及橋下面被染出的束束紅光火影,然而,這一切都與我無關(guān)。

我想,我該回去了。

然而我又一次的如幾年前一樣的找不到了回路,甚至不知道了方向。只不過,那一次是沒有找到火樹銀花的悻悻再找回路,這一次是丟掉了夢境之后失了魂一樣的一直奔走。

我急切的找尋回去的路,也相信不久就找得到的,還有個心里的人兒在等著呢。一面走著,一面卻又想起那個朋友的話來,“我們活著到底為了什么”?對于這個問題,我不能代為解答,每個人要自己給出答案的。或許,它跟人生意義、人生價值有關(guān),但跟此時此刻的我無關(guān)。在還沒有找到回路的路上,我知道我的心需要什么,我所想著的只是心里的那個人,或許,那個朋友問著問題的時候心里也有著這樣的一個人罷?!

肖復(fù)

9月5日

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