生活撒下的碎屑
一
我們信仰生活,卻往往被生活所折磨。
站在生活的路口,曾經(jīng)無數(shù)次地質(zhì)疑:我們活著是為了什么。
當(dāng)那么多的痛苦,那么多的身不由己在我們面前鋪陳開來時(shí),我們究竟是為什么而活:
為自己,為他人,還是為了某一個(gè)連自己都無法信服的理由?
抑或,大多數(shù)的我們都是不明所以地碌然而活。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
二
曾經(jīng)一度陷入夢(mèng)境不愿蘇醒。
當(dāng)它們以如此真實(shí)的情形出現(xiàn)在夢(mèng)境中時(shí),我甚至開始懷疑現(xiàn)實(shí)世界的真實(shí)性。
或許生活本身就是一場(chǎng)夢(mèng),始于出生,終于死亡。
而在生與死之間,我們不斷地得到或失去些什么,但或許,我們一直都在失去。
我們總在苦與樂之間徘徊:
認(rèn)定生活是苦的,便早早結(jié)束生活這場(chǎng)夢(mèng),或者茍延殘喘。
認(rèn)定生活是樂的,便繼續(xù)無所畏懼地闊步向前,直到壽終正寢?!?/p>
認(rèn)定生活有苦有樂的,便在苦與樂之間匍匐前進(jìn),同時(shí)糾纏不已。
三
余華說:人為活著本身而活。
可我曾用五分鐘的時(shí)間想完我的一生:
初中以前,無知地活著,將一切想得膚淺。
在人生最美好的青春時(shí)期,卻將大部分時(shí)間耗費(fèi)在中考高考上。
然后短暫的大學(xué)四年過去了,日子如流水一般:
在循環(huán)往復(fù)的日子里,幸福與快樂遙遙無期,我們麻木地生活。
忙忙碌碌過完后半生,忘卻了最初的夢(mèng)想,直至死亡。
當(dāng)我們覺得度日如年時(shí),幾十年其實(shí)就是一瞬,短暫得近乎悲哀。
當(dāng)活著的本身都顯得毫無意義時(shí),我們又該為什么而活呢。
四
我們總是追求著些什么以作為活下去的動(dòng)力。
可是這些追求的盡頭,又有些什么。其實(shí)只剩下功名利祿吧。
當(dāng)我們冠冕堂皇地說“追求功名利祿是為了日后快樂幸福”時(shí),我們卻早已丟失了他們。
我們開始陷入各種誘惑、各種迷障、各種泥潭,無法自拔。
我們的欲望無限膨脹,直到粉身碎骨,方肯罷休。
我們也逐漸屈服于生活,開始言不由衷身不由己。
我們丟失了最容易得到的東西,卻為不值得擁有的而努力。
到最后的最后,我們成了最富有的窮人。
五
我從不否認(rèn)自己是一個(gè)悲觀主義者。
很多時(shí)候我會(huì)想到這個(gè)世界的黑暗面,這個(gè)世界的骯臟的令人厭惡的東西。
與此同時(shí),我也會(huì)想到自己以及他人的劣根性,不可避免的。
當(dāng)這一切在某個(gè)時(shí)間同時(shí)出現(xiàn)時(shí),我便開始厭世開始憎惡一切。
我知道,在內(nèi)心深處一直有個(gè)東西在蟄伏,等到時(shí)機(jī)成熟它會(huì)反撲。
遺憾而又諷刺的是,在一次次的厭惡之后我學(xué)會(huì)了樂觀。
我開始以路人的眼光看待人與事,甚至是自己。
六
我開始變得隨遇而安:
對(duì)于親情,擁有的已經(jīng)足夠,我不再奢求。
對(duì)于友情,不再固執(zhí)不再?gòu)?qiáng)求。路過的請(qǐng)繼續(xù)路過,逗留的可隨意逗留。
對(duì)于愛情,不會(huì)妄想什么,我保持著我可有可無的態(tài)度。
傷害過我的人我無所謂,幫助過我的我會(huì)回報(bào)。我不會(huì)去虛偽地討好誰。
而對(duì)于正在發(fā)生的事情,我不會(huì)再過于悲觀過于絕望,也不再刻意地去執(zhí)著于什么。
我會(huì)學(xué)著順應(yīng)自己的心,不再?gòu)?qiáng)求自己,讓自己好好過活。
在隨遇而安的同時(shí),我會(huì)拒絕頹廢,自始至終。
我開始學(xué)會(huì)看開一切、看淡生活,我至少要做到為自己好好地活。
七
或許,正是我們對(duì)于生活的無知,才是我們活下去的動(dòng)力。
而關(guān)于活著的意義,又有誰能真正參悟呢。
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