一

我們信仰生活，卻往往被生活所折磨。

站在生活的路口，曾經(jīng)無數(shù)次地質(zhì)疑：我們活著是為了什么。

當(dāng)那么多的痛苦，那么多的身不由己在我們面前鋪陳開來時(shí)，我們究竟是為什么而活：

為自己，為他人，還是為了某一個(gè)連自己都無法信服的理由？

抑或，大多數(shù)的我們都是不明所以地碌然而活。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

二

曾經(jīng)一度陷入夢(mèng)境不愿蘇醒。

當(dāng)它們以如此真實(shí)的情形出現(xiàn)在夢(mèng)境中時(shí)，我甚至開始懷疑現(xiàn)實(shí)世界的真實(shí)性。

或許生活本身就是一場(chǎng)夢(mèng)，始于出生，終于死亡。

而在生與死之間，我們不斷地得到或失去些什么，但或許，我們一直都在失去。

我們總在苦與樂之間徘徊：

認(rèn)定生活是苦的，便早早結(jié)束生活這場(chǎng)夢(mèng)，或者茍延殘喘。

認(rèn)定生活是樂的，便繼續(xù)無所畏懼地闊步向前，直到壽終正寢?！?/p>

認(rèn)定生活有苦有樂的，便在苦與樂之間匍匐前進(jìn)，同時(shí)糾纏不已。

三

余華說：人為活著本身而活。

可我曾用五分鐘的時(shí)間想完我的一生：

初中以前，無知地活著，將一切想得膚淺。

在人生最美好的青春時(shí)期，卻將大部分時(shí)間耗費(fèi)在中考高考上。

然后短暫的大學(xué)四年過去了，日子如流水一般：

工作，結(jié)婚，生子，賺錢，養(yǎng)家。

在循環(huán)往復(fù)的日子里，幸福與快樂遙遙無期，我們麻木地生活。

忙忙碌碌過完后半生，忘卻了最初的夢(mèng)想，直至死亡。

當(dāng)我們覺得度日如年時(shí)，幾十年其實(shí)就是一瞬，短暫得近乎悲哀。

當(dāng)活著的本身都顯得毫無意義時(shí)，我們又該為什么而活呢。

四

我們總是追求著些什么以作為活下去的動(dòng)力。

可是這些追求的盡頭，又有些什么。其實(shí)只剩下功名利祿吧。

當(dāng)我們冠冕堂皇地說“追求功名利祿是為了日后快樂幸福”時(shí)，我們卻早已丟失了他們。

我們開始陷入各種誘惑、各種迷障、各種泥潭，無法自拔。

我們的欲望無限膨脹，直到粉身碎骨，方肯罷休。

我們也逐漸屈服于生活，開始言不由衷身不由己。

我們丟失了最容易得到的東西，卻為不值得擁有的而努力。

到最后的最后，我們成了最富有的窮人。

五

我從不否認(rèn)自己是一個(gè)悲觀主義者。

很多時(shí)候我會(huì)想到這個(gè)世界的黑暗面，這個(gè)世界的骯臟的令人厭惡的東西。

與此同時(shí)，我也會(huì)想到自己以及他人的劣根性，不可避免的。

當(dāng)這一切在某個(gè)時(shí)間同時(shí)出現(xiàn)時(shí)，我便開始厭世開始憎惡一切。

我知道，在內(nèi)心深處一直有個(gè)東西在蟄伏，等到時(shí)機(jī)成熟它會(huì)反撲。

遺憾而又諷刺的是，在一次次的厭惡之后我學(xué)會(huì)了樂觀。

我開始以路人的眼光看待人與事，甚至是自己。

六

我開始變得隨遇而安：

對(duì)于親情，擁有的已經(jīng)足夠，我不再奢求。

對(duì)于友情，不再固執(zhí)不再?gòu)?qiáng)求。路過的請(qǐng)繼續(xù)路過，逗留的可隨意逗留。

對(duì)于愛情，不會(huì)妄想什么，我保持著我可有可無的態(tài)度。

傷害過我的人我無所謂，幫助過我的我會(huì)回報(bào)。我不會(huì)去虛偽地討好誰。

而對(duì)于正在發(fā)生的事情，我不會(huì)再過于悲觀過于絕望，也不再刻意地去執(zhí)著于什么。

我會(huì)學(xué)著順應(yīng)自己的心，不再?gòu)?qiáng)求自己，讓自己好好過活。

在隨遇而安的同時(shí)，我會(huì)拒絕頹廢，自始至終。

我開始學(xué)會(huì)看開一切、看淡生活，我至少要做到為自己好好地活。

七

或許，正是我們對(duì)于生活的無知，才是我們活下去的動(dòng)力。

而關(guān)于活著的意義，又有誰能真正參悟呢。

首發(fā)散文網(wǎng)：http://www.277762.cc/subject/169032/