如果他是個普通的男人，如果他沒有家庭沒有他的妻子他的孩子該多好。但是他什么都有，而我就成了第三者。我不要什么名份，我只要他給我溫暖。

雖然我的愛情見不得光，但是照樣在黑暗中瘋長。他顧忌的東西太多太多，他要維護自己的公眾形象，還要扮演一個好父親好丈夫的角色，留給我的時間太少了。

雖然在他的懷里我能找到我需要的溫暖和踏實，但實在是太短暫了，也許為其短暫才覺得珍貴吧。但是他極少留下來陪我。

他睡在他的家，一個天經地義應該待得地方，抱著他名正言順的女人。而我呢？無從知道，他懷里抱著妻子，偶爾心里會想起我嗎？

每次總是來去匆匆，太多太多的時候，只是我一個人在盼望，盼望著他的電話或者短信。以前他會常常發(fā)信息來，發(fā)來他的思念，他的愛情，我只有在他發(fā)來的時候才回，其余的時間從來不會發(fā)給他，怕給他帶來不必要的麻煩，而我并不像破壞什么。、

后來的時間慢慢的少了。( 文章閱讀網：www.sanwen.net )

再善解人意再寬容的人也會傷心的，何況愛情本身就是自私的。有時候會問問怎么不發(fā)短信了，他的回答，除了忙還是忙。

終于明白愛上一個人，最后連理智和自尊也會失去的。

人生若初見該多好！

每日每夜都在切切的思念中度過。

然而這樣的日子我不知道該怎么辦？自己下個月的就23的生日了，也許他不記得，但是我什么都不想要，也不過生日，只想那天他可以陪我吃飯看電影。因為這些對我來說平常都是奢侈，想要有天清晨睜開雙眼就能看到你，清楚的看到你臉上的五官，還有我們十指相扣的雙手，那運動減肥是種幸福。暖暖的。這些，也只能是想象。

這個世界需要道德來約束感情。在道德的世界里，我也不愿意寬恕自己，因為他的妻子很無辜。但是在感情的世界里，我沒有錯。

明明沒有結果，明明好像知道我這樣做了后果自己是知道的。但是有些時候就是控制不住，好煩，快樂和幸福感覺都是一瞬間的，因為那不是屬于自己專屬的，但是又像流水瞬間一樣會慢慢的慢慢的流走。直到一點都沒有，我們的幸福是沒有永恒的，所以我也不想去奢望太多。那樣只會讓我失望得多。我最近很煩，很煩，覺得自己快要瘋掉了。為什么？？？？？明明很清楚的知道我不會那樣做的，可是還是迷迷糊糊的走下去。

真的希望自己少愛他點，也許我不會像現(xiàn)在這樣。

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