那些時光教會我們的事
那些時光教會我們的事
星心輯
以前我不住校,高三每天6點半騎自行車上學,23點放學騎回家,一天17個小時不在家。放學后還不想回家,大半夜閑逛。
現(xiàn)在我必須住校,每年初春新秋坐火車上學,仲夏大寒臥鋪回家,算一算,不在家的日子300天。
于是,我知道什么叫想家。
父母送我去大學報到,臨走的時候,我媽來和我道別,我問我爸呢,我媽說:“你爸怕你哭,就沒來。”( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
大二暑假回家,我媽無意中說:“其實你爸當時就在馬路對面。你轉身進學校,你爸就哭了?!?/p>
大一的時候有一次拉肚子,給媽媽打電話不停的訴苦。
大二的時候我一個室友打球咬掉了一塊舌頭,縫上了有一段時間不能夠說話。后來我問他你媽知道么,他說沒告訴,怕她擔心。
于是,我懂了,我的痛苦會被距離放大,千里之外,媽媽比我更痛苦。
大學之前,自己只管學習,臟衣服一扔有人洗,餓了張嘴有飯吃。
那時候我還嫌衣服少,飯不好吃。
上了大學,看著床底下塞得一坨坨的臟衣服,捶了捶腰只能繼續(xù)一件一件的洗。
盯著食堂的飯菜,嘆了嘆氣,只能硬著頭皮往下咽。
于是,我懂了,以為平平常常的東西,等自己完全承擔了,就覺得不那么容易了。
高考前,鑒于我的數(shù)學成績,我和同學聊天時大放厥詞:老子這輩子不學經濟,告別數(shù)學。
結果,我被某大學某經濟專業(yè)錄取。
于是,我懂了,說話不要太絕,要留后路,造化很弄人。
硬著頭皮進大學學經濟,雖然在別人看來我這個學校的經濟有那么那么牛,其實冷暖自知。剛上大學的時候我想出國,成績不行想轉專業(yè),轉專業(yè)未果準備考公務員,公務員試卷越來越激烈越來越黑于是準備CPA(注冊會計師)。
開始我想環(huán)游世界,后來想賺大錢,后來想有穩(wěn)定的工作,再后來希望順利找到好工作。我的夢想在越來越萎縮,卻被認為越來越實際、務實。
于是,我懂了,在現(xiàn)實和夢想之間,我們都是從夢想趨向于現(xiàn)實的以至于越來越偏離,等現(xiàn)實滿足了,再看夢想,已經遠的看不到了。
大學之前,談戀愛要偷偷摸摸的,遮遮掩掩,不能見光。
大學之后,單身的要偷偷摸摸,遮遮掩掩,不能見光。
于是,我懂了,有時候,合理不合理只是一線之隔。
高中的時候給老師起外號,私下里同學都這么叫。
大學了,想給老師起外號,卻發(fā)現(xiàn)根本不知道老師名號。
于是,我懂了,有些幼稚的游戲,已經玩不下去了。
初二的時候,張國榮從高樓跳下。
冬天,梅艷芳也離去。
大一下學期某個英語課,用手機上網(wǎng),知道了從小聽到大的新聞聯(lián)播再不會有羅京的聲音。
于是,我懂了,長大了,不知道有多少人要離我們而去。
高中的時候堅持不住了,想想高考之后就解放了,可以不穿校服了,可以睡懶覺了……苦點也有盼頭。
大學堅持不住了,想想畢業(yè),就想到了找工作。想到了工作,就想到了找對象。想到了找對象,就想到了房子、車子……越想越不敢想。
于是,我懂了,未來不僅是用來向往的,也是用來鞭策自己的。
小時候聽過1999年世界末日,驚恐萬分。
現(xiàn)在我還好好的活著。
大學了,2012的傳言四起。想想1999的經歷,我決定等2013太陽的升起。
于是,我懂了,人們總是喜歡自己嚇唬自己,而嚇唬的方式沒有任何新意。
高中的時候只穿校服,走到哪年紀大的就叫我小弟,年紀小的就叫我哥哥。
大學沒校服,地鐵上半老徐娘都管我叫大哥,初中生還喊我叔叔,還得硬著頭皮答應。
于是,我懂了,實質上,我們早就不是孩子了。
高中的時候看只看本地天氣預報。
大學了看兩個天氣預報,除了自己所在的城市,總不忘看看家里的天氣。
于是,我懂了,走得再遠,還是掛念那個不怎么繁華的家鄉(xiāng)。
中學下了晚自習,浩浩蕩蕩一大群同學結伴騎車回家,聊天,飆車,大喊,為了多鬧一會,繞點遠也甘愿。
大學下了課,回寢室的回寢室,忙工作的去忙工作,陪女友的忙著接女友。
笑著罵他們王八蛋,然后去車棚開鎖,蹬車。
于是,懂了,嘲笑這個寂寞,嘲笑那個寂寞,其實現(xiàn)在自己才真正經歷著寂寞。
小時候不太懂什么母親節(jié),跟著別人學,問媽媽要什么禮物,媽說要我健康快樂地長大。
大學了,千里之外,很早之前就惦記著送媽媽禮物,媽知道了,說要我在外地平平安安,順順利利。
于是,懂了,我才是媽媽收到的最好的禮物。
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