??秋夜，清涼而愜意，我坐在窗前，用指尖敲打下一行行凄美悱惻的文字，這是一封永遠(yuǎn)無(wú)法寄往的信，可是我還是得寫，寫下這些文字的，心里沉淀千年、濃縮已久的憂傷，正慢慢的從心靈最深處慢慢渲染開(kāi)來(lái)，淡淡的，緩緩的，一點(diǎn)一點(diǎn)的從我的心頭流淌到我的全身每一根血管，每一個(gè)毛孔，然后凝集在我的指頭，浸潤(rùn)在我筆下的這些文字里，隨著一起流淌的還有我的淚，多少年沒(méi)有流過(guò)的淚，正如涌泉一般從我的雙眼淚腺?zèng)坝慷拢也幌肴ゲ?，就讓它一直流過(guò)我的臉腮，掛在我的下巴上，讓我感覺(jué)到有輕輕的柔柔的癢癢的感覺(jué)，這竟然是一種很舒服的感覺(jué)。我知道今夜沒(méi)有人來(lái)打擾我的悲傷，也沒(méi)有人來(lái)探望我的委屈，所以就讓它盡情的傾泄奔騰。??我以為我飽蘸著血淚與深情的文字一定是凄艷絕倫，可是我卻悲哀的發(fā)現(xiàn)它們竟然是如此蒼白與慘淡，完全不能表達(dá)我心中要表達(dá)的情愫，我像一個(gè)拙劣的瓦工，本想把一塊塊沒(méi)有規(guī)則的磚塊碼成了一座精美無(wú)比的閣樓，可是努力的搭成功了，卻成了自己都不認(rèn)識(shí)的東西——或許是像一個(gè)垃圾房，或許是像一個(gè)狗窩？可是我卻對(duì)這一切束手無(wú)策。??已經(jīng)記不清自己多久沒(méi)有流過(guò)淚了。??小的時(shí)候，我是著名的愛(ài)哭包，小學(xué)的時(shí)，每次老師的評(píng)語(yǔ)上少了了“嬌氣”這一條。這種情況一直到十七歲的那一年。父親生病去世期間，我已經(jīng)流過(guò)了太多太多的淚水，可是流得最多的還是父親去世之后，整理父親的遺物的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)父親早就寫好的遺囑，那是一份多么無(wú)奈多么不舍多么飽含著深沉的父愛(ài)的遺囑啊！一直以來(lái)，在我心目中，父親是偉岸的，父親是剛強(qiáng)的，父親是健壯的，我從來(lái)不相信父親會(huì)老去，更不會(huì)相信父親會(huì)死去。父親是家里的主心骨，都以為他能一定能好，他自己也總說(shuō)他沒(méi)有大事，一定會(huì)起來(lái)的。可沒(méi)有想到他的內(nèi)心比誰(shuí)都更清楚他的病，他偷偷的寫下遺囑，冷靜的安排后事，而讓他放心不下的就是最小未成年的我，他把他一直居住的那間獨(dú)立的房子，一點(diǎn)存款都留給我。讀到這封遺囑的時(shí)候，我的淚腺像是被擰壞了的水龍頭，眼淚只是嘩嘩嘩嘩的往下放。以后的很多時(shí)候，我都靜靜的坐在父親坐過(guò)的沙發(fā)上，靜靜的坐著，呆呆的坐著，任憑淚水自己一滴一滴的滴在地上，在斑駁的水泥地上畫出一個(gè)個(gè)不規(guī)則的圖型。??后來(lái)聽(tīng)到母親說(shuō)，我十六歲那年不在家里的時(shí)候，父親每天把我的照片揣在貼身的口袋里，沒(méi)事就拿出來(lái)看，有一次，有人告訴母親，父親竟然一個(gè)人偷偷抱著我的照片掉眼淚。??哭過(guò)之后，我突然意識(shí)到我不應(yīng)該再躲在家里哭，我要站起來(lái)走出去，有更重要的事情等著我去做。??十七歲之后的十年里，我一直在努力，幾乎不哭，因?yàn)槲覜](méi)有時(shí)間哭，何況我的淚腺累了，它在1995年的夏天流了太多太多的淚水，它太疲倦了，它需要好好的休息。??2005年的春天，經(jīng)歷千難萬(wàn)險(xiǎn)，我的女兒來(lái)到了人間，我聽(tīng)到她那聲清脆的啼哭，塵封已久的淚又一次奔流而下，而這一次卻是多么歡欣與滿足的淚。曾一度，我以為或許今生只有女兒才能讓我流淚。??可是今夜，我打開(kāi)記憶的閘門，往事一幕一幕的像放電影一樣在腦海里盤旋綻放，我慢慢感覺(jué)：也許，也許你是我心臟里的那塊肉，我時(shí)時(shí)刻刻小心翼翼的把你揣在懷里，而我卻只是你腋窩里的一顆痣，很多時(shí)候你并感覺(jué)不到它的存在。??淚水一滴一滴的流過(guò)臉頰，慢慢洗滌去心底的塵埃，我的心境漸漸趨于平靜而詳和，這么多年過(guò)去，我已不再有啕號(hào)大哭的能力，但卻讓我感覺(jué)是那么的欣慰：原來(lái)我還能流淚，原來(lái)我的淚并非只能為我的女兒而流，也能為你而流。

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