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靜夜思

2008-10-20 19:02 作者:常樂(lè)者  | 0條評(píng)論 相關(guān)文章 | 我要投稿

夢(mèng)里不知身是客,一晌貪歡

我喜歡這寂靜的深,將窗簾拉上,門(mén)也緊緊地閂好。而我繼續(xù)用筆來(lái)記述那一個(gè)個(gè)已經(jīng)逝去的夢(mèng)。

曾經(jīng)問(wèn)過(guò)自己,此刻只有海潮回響,只有樹(shù)枝搖動(dòng),只有那暖暖的風(fēng)在輕聲細(xì)語(yǔ),一切都已歸于沉寂,為什么我卻還在這么清醒的聆聽(tīng)著,聆聽(tīng)著這本不屬于我的世界。也許是一種期待吧,是一種對(duì)白天的美好世界的期待。

但是就是在這深深的夜里,我對(duì)著一盞孤燈出神。舍友們都已經(jīng)睡了,偶爾發(fā)出鼾聲。我將臺(tái)燈的亮度調(diào)到了最小,那微紅的燈絲,在夜幕下顯得是那么無(wú)助,仿佛一瞬間就將被無(wú)邊的黑暗吞沒(méi)。

忽然有一種感覺(jué),我置身于一座空曠的大廈里,我一站在那里,驚恐的感覺(jué)就無(wú)可名狀的淹沒(méi)了我的整個(gè)身體,仿佛身邊遍是地獄餓鬼,在嚎叫著向我索命。我不自覺(jué)的顫動(dòng)了一下,椅子也跟著發(fā)出刺耳的聲響,還是只有臺(tái)燈那微弱的光在勉力支撐。

我并不是一個(gè)人,我的周?chē)泻芏嗪芏嗳?,但是一個(gè)一個(gè)全是滿(mǎn)身是血,他們慢慢向我走來(lái),就在離我?guī)酌走h(yuǎn)的地方停下,然后摔倒,繼續(xù)掙扎著向我爬過(guò)來(lái)……我害怕極了,我不知道該怎么辦。只有拼命的叫喊,只有無(wú)助的祈求。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

我知道,這就是我生命的結(jié)束了,我甚至都沒(méi)有同媽媽說(shuō)一聲再見(jiàn),在無(wú)名的恐懼里等待別離

也許這就是我一生的最后時(shí)刻,我絕望了。身體在不斷的移動(dòng),但是沒(méi)有人推我,一股巨大的力量逼迫著向前走,我試圖抓住一點(diǎn)東西,但是一切都是徒勞的。

我被吸進(jìn)去了,一個(gè)巨大的洞。

………………

這些都是在學(xué)校是曾經(jīng)做過(guò)的夢(mèng),一次又一次,每次醒來(lái)都會(huì)汗?jié)裾磉叀N也幻靼走@到底是為了什么,但是我也沒(méi)有想過(guò)要去追查,我是個(gè)無(wú)信仰者,不相信鬼神,不相信命運(yùn)。但是我卻獨(dú)獨(dú)害怕黑暗,害怕那種黑暗帶來(lái)的孤獨(dú)感,是一種失去朋友失去親人的無(wú)助的感覺(jué)。我曾對(duì)爸爸媽媽說(shuō)過(guò),永遠(yuǎn)都不會(huì)離開(kāi)你們,我會(huì)一直守在你們身邊。但是,我最終還是沒(méi)有兌現(xiàn)我的承諾,而且一別三千余里。

沒(méi)想到我的夢(mèng)就在我違背誓約是降臨了,來(lái)溫州后的第二天我就親身經(jīng)歷了一場(chǎng)鮮血,那血紅血紅的顏色,瞬間將我的世界染遍了。一種莫名的恐懼瞬間涌上心頭,夢(mèng)里的一點(diǎn)一滴涌上心頭。我驚恐的只是跑,只是跑。當(dāng)我哭泣著打電話給我最好的朋友時(shí),我已經(jīng)說(shuō)不出話來(lái)。只有哭泣,只有嗚咽。難道我的生命就將在此結(jié)束嗎?

回想下決心來(lái)溫州時(shí)朋友的集體反對(duì),在山東找個(gè)工作還不容易,為什么非要到那么遠(yuǎn)的地方去呢?我卻下定決心,非要到南方不可,我對(duì)父母說(shuō),要是再攔我,我就去海南島找工作。就是那一時(shí)的沖動(dòng),我背叛了父母,背叛了自己。

很長(zhǎng)很長(zhǎng)時(shí)間,我不敢出門(mén),不敢同別人講話,只是呆在宿舍,對(duì)每個(gè)人我都有種恐懼感。我將自己深深的包圍了起來(lái),就像夢(mèng)里一樣,在無(wú)名的恐懼里等待著別離。

我害怕,害怕死亡,害怕黑暗,晚上七點(diǎn)半之前我就已經(jīng)熄燈上床。就這樣每天折磨著自己,每天等待著死亡的降臨。

我不想回家,不想讓父母為我擔(dān)心,不想我剛來(lái)溫州兩天就回山東。

后來(lái),我們來(lái)了新同事,我也告別了痛苦的單身宿舍,但是恐懼依舊在。直到有一天,我和幾個(gè)同事出去吃飯,席間點(diǎn)了幾瓶酒,那濃重的酒香喚起了我潛藏心底的豪氣,那天晚上我仿佛又回到了山東,回到了那些大塊吃肉大碗喝酒的朋友中間。雖然南方?jīng)]有白酒,略顯遺憾,但是那天我仍舊喝了很多很多。

我的胃不好,不能大量飲酒的,第二天胃痛的感覺(jué)讓我?guī)捉?,整整兩天的痛苦,終于熬過(guò)去了。我仿佛也是從地獄里掙扎了過(guò)來(lái),那種痛苦讓我無(wú)法承受,我想到了死亡。如果人死了,是不是就沒(méi)這么多痛苦了?

那兩天我想了很多很多,我的靈魂也在生與死之間徘徊,身邊的一切都不再重要,我們拼命追求的是什么,或者是是生活的安逸,或者是個(gè)人的價(jià)值,或者是為了生命中的某個(gè)人,抑或者……這一切都不再重要,重要的是我們還活著,我們還是健康的,我們還在自己的路上行進(jìn)。我們需要做的就是,每天對(duì)周?chē)娜宋⑿σ幌?,每天向別人打個(gè)招呼,每天都快樂(lè)的生活。這就足夠。

山河歲月,綿綿的來(lái),匆匆的去。什么?什么人在趕路?是那些追逐自己夢(mèng)想的人們,是那些不知疲倦奮進(jìn)的人們,那么我呢?我只在去留無(wú)意間望天上云卷云舒,在榮辱不驚時(shí)觀庭前花開(kāi)花落。在塵世間,自由的穿梭,與談笑間走過(guò)前世今生。

燈還是那樣亮著,我的手也在鍵盤(pán)上停止住了,四周依舊萬(wàn)籟俱寂,我關(guān)了電腦,準(zhǔn)備休息了,明天又是美好的一天

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